miércoles, diciembre 26, 2007

A la deriva...

Hace años ya, cuando viví en Conchal, me subí al kayak y remé con fuerza a la otra orilla. El agua del mar era transparente, el Sol y la brisa me acariciaban, era una con el Mar. Entonces me acosté boca arriba, coloqué el remo a un lado y cerré los ojos. Me dejé llevar.

No hay mejor imagen para describirme en este momento. Sólo que perdí los remos. No sé qué viene a continuación, cuál es el siguiente paso. En aquella ocasión sabía que volvería a la playa. Por eso descansaba con tanta paz. Quizás esa es la clave. Vivir este momento. ¿Por qué preocuparme? Yo elijo vivir. Y si bien es fuerza de voluntad lo que me ha faltado en estos días... si bien perdí los remos: tengo mis brazos y hace mucho que aprendí a nadar. No tengo miedo ya.

¿No tengo trabajo estable? Lo conseguiré. ¿Sigo atada a Mr. Big? No será lo más importante en mi Vida. Y bueno, quisiera decir: lo dejaré ir. Pero mientras escribía me llamó, y sí, se me iluminó la cara. Lo sé, elijo ser quién soy y adónde quiero estar. Lo que sé es que no quiero saberme atada a mi cama ni al televisor. Afortunadamente salió el Sol, y el frío ya no me congela el alma.

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domingo, diciembre 09, 2007

Autocuestionándome

Hay cosas importantes que entiendo en profundidad. Pero parece que las olvido.... ¿Qué hacer para recordarlas? No queda más que vivirlas.

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viernes, noviembre 30, 2007

A que le bailo

A que le bailo a la Vida, le doy media vuelta al dolor inexistente, a que tomo el toro por los cuernos, a que el escenario no me queda grande, a que me corre fuego por las venas, a que puedo más y mejor, siempre adelante, con la frente abierta y los pies descalzos, conectados a la tierra, con los brazos extendidos al cielo, porque me espera el horizonte.

miércoles, noviembre 21, 2007

¡Bravo Estelle!




Gracias por compartir con nosotras tu arte. El mejor de los éxitos. Merecés ser la ganadora. Saludos desde tu segunda tierra.

P.D.: Este lunes me enteré que ganó el primer lugar del World Belly Dance Championship. Qué orgullo!!! La esperamos con ansias!!!

domingo, noviembre 18, 2007

Revisando mis apuntes...

...me encontré esta nota:

"...no puede no ser guerrero,
mi compañero de batalla."


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domingo, noviembre 11, 2007

Ansiedad

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Ya la lluvia no es el sonido ambiente de un momento perfecto. Cierro los ojos en el trayecto, pero no puedo conciliar el sueño ni el descanso. Paso diez horas diarias en la cama, dando vueltas cuando mi cuerpo me dice que ha descansado suficiente. Quiero que llegue el día esperado. Lo pienso. Y me distraigo al ver por la ventanilla ese lugar en el que nos besamos la última vez que aún teníamos ganas. Por ahí paso todos los días...

El sonido del motor en movimiento me trae de vuelta. Pienso en los proyectos que aún tengo pendientes. Miro al frente. Soy yo la que está en la parte trasera de ese autobús, con los labios rojos y la mirada penetrante... y no Penélope Cruz. Y desde el anuncio me estoy mirando, sentada e inexpresiva, en la tercera fila del otro autobús.

Reviso mi celular y no tengo ningún mensaje, ninguna llamada perdida. La única conversación que tengo es conmigo misma. Me percato de que aún me duele la espalda. No le doy importancia. Ya pasará. Así son los dolores musculares. No voy a dejar de bailar por eso.

Hora de bajarme del autobús. La lluvia aún no cesa. Falta poco más de un mes para llegar a mi ruta fijada. Y me doy cuenta que no he de esperar hasta entonces para ver el Sol. Y es que lo llevo dentro.

jueves, noviembre 01, 2007

Todos los Santos, Todos tus Muertos, Todas las Almas, Todas.

Sin pensarlo, llegué a la Embajada de Bolivia justo a las 12 medio día, a la hora que se reciben las almas según la tradición boliviana.

Tenían preparada una apxata o mesa para las almas, con fotografías de gente que se fue, masitas (repostería) y los platillos que más les gustaban a estas personas, flores, frutas... formando todo un conjunto multicolor. Brindamos con vino por nuestros muertos. Y, en lugar de dar las gracias por los alimentos que compartimos, cada quién elevó una oración por los suyos.

Es interesante como cada cultura se explica la muerte, tanto podemos especular, y nada podemos saber, ni aún habiendo estado cerca... El ritual es una forma de entender la muerte, y de mantener vivo el recuerdo.

"En la cultura indígena (boliviana), el alma de las personas no se aleja de la Pachamama (Madre Naturaleza). Nuestros mayores y amawtas (sabios)señalan que el indígena tiene cuatro almas: Ajayu, Janayu, Qamasa, Chhiju. Cuando muere el cuerpo, las cuatro almas abandonan por lapsos de tiempo, por eso se recuerda los ocho días, el mes, el cabo de año y la kacharpa (despedida) después de tres años. Nuestra alma íntegra se traslada a vivir en los cerros, por eso a los mismos se los dice achachila (abuelo) y apachita (abuelita). El espacio donde vive en los cerros señalan que se llama Upa Marka. Desde estos lugares van viniendo desde mediados de octubre y llegan el primero de noviembre, conviven con nosotros y empiezan a marcharse a los mismos lugares el 2 de noviembre".

Illapa I. Kallisaya


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viernes, octubre 26, 2007

Ham So

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Yo soy.
Y soy una con el aire
que alivia mi rostro.
Existo en el movimiento
y en la quietud.
En el silencio
y en la armonía
de la música.
Soy el agua
y fluyo al ritmo del mar.
Existo en el fondo del océano
y en el vacío.
Soy con el Sol
un haz de energía.
Soy con la Luna,
un intercambio de emociones.
Soy el río que corre sobre
y entre las piedras,
la arena y los peces.
Existo adentro y afuera,
arriba y abajo,
y en dimensiones inimaginables.
Me siento.
Soy una conmigo.

domingo, octubre 21, 2007

Nosotros los artistas

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Anoche fui a ver El Benny, del cubano Jorge Luis Sánchez, un largometraje biográfico sobre la Vida del cantante cubano Benny Moré, maestro del mambo, el son cubano y el bolero. Como la Vida de muchos artistas, la suya fue una de muchos excesos. El alcohol no lo dejó terminar su último concierto, a los 43 años. Anduvo con cuanta mujer quiso, tuvo broncas con sus músicos, su familia sufrió por él, mientras miles de seguidores lo idolatraban, no sólo en su país natal sino en todo América Latina.

Por supuesto, era un egocéntrico. Es normal, me decía un amigo. Como todos los artistas. Yo me reí. Pero también más sensibles, le dije. Sí, tienen otra conciencia de la realidad, y eso les provoca dolor. Y el dolor necesitan sublimarlo. Las drogas son una forma de hacerlo. El sexo es otra, le contesté. Sonrió.

El se bajó del bus, y yo me quedé pensando en el dolor, y en el sentido que le da a mis lágrimas.

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miércoles, octubre 17, 2007

As UNusual

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No sos vos, soy yo, de Juan Taratuto, Argentina, 2004.

Pensé en el título como la típica excusa, la frase pre-hecha para terminar una relación. Llegué al cine, leí la sinopsis y me dije: voy a llorar. Me senté en la butaca en la que me sentí más cómoda. A mi alrededor, una que otra pareja, grupos de amigos y uno que otro individuo, como yo. El individuo de atrás me pidió la hora.

Empieza la película, la historia de un tipo que planea casarse con su novia e irse juntos a EEUU. Ella decide que está confundida, se liga otro tipo y abajo planes. Inicia el duelo del tipo. Contrario a lo que creí, me reí tanto... Era tan patético en cada una de sus etapas de duelo, tan ridículo, que el ataque de risa era inevitable. Y, pues claro, me sentí identificada. Con ambos personajes. No les cuento por qué con ella, porque les adelantaría una parte de la película...

Me quedé viendo los créditos, hasta el final, como de costumbre. El individuo que me pidió la hora también:

- ¿Patético, no?
- Mucho - le respondí. Lo peor de todo es que una ha hecho así de feo.
- Sí, yo también.

Me invitó un café y me contó su historia. Y yo la mía.


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martes, octubre 09, 2007

Quiero

"...un beso de amor
a la luz de la Luna,
pelo suelto
y margarita."

Kelvis Ochoa, Viento y Tiempo.

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lunes, octubre 01, 2007

Lamento boliviano

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Hace 12 años que tratábamos de explicarnos el significado de esta canción, en mi clase de quinto año de colegio, cuando recién había salido al aire la versión de los Enanitos Verdes...

Anoche, conversando con un amigo, recién pude entender su trasfondo... y me tocó. Mi amigo tiene la teoría, de que nosotras las mujeres que venimos de Los Andes, amamos de dos formas: o con total entrega, o con desprecio e indiferencia absolutas. Entonces recordé a La Chaskañawi, de Carlos Medinacelli. Y sí, creo que en los rescoldos de mi alma puede haber una cholita con pollera y trenzas. Celosa, altanera, coqueta, y apasionada con ganas. En fin, es sólo una teoría. Aunque leyendo un poco la historia de mi segunda madre tierra, de mi patria boliviana... pensando en el altiplano: seco, con sus Andes quebrados por la nieve, y ese frío que quema las mejillas..., y por último, escuchando los acentos plañideros y llorosos de las canciones tradicionales: los acordes del charango (que originalmente se construía del cuerpo de un quirquincho o armadillo), los lamentos de la zampoña, los requiebros de las voces de sus cantantes... puedo entender mucho de mi ser.

Aquí en Costa Rica, me decía mi amigo, existe el tal vez, el después, el depende, el puede ser (y esto también tiene una justificación histórica). En Los Andes, o amas o no amas. Eso es lo que nos asusta, me decía, esa entrega incondicional. Y nosotros no tenemos el valor para enfrentarlo, no sabemos qué hacer con todo ese amor...

Mi amigo me dejó pensando..., y horas más tarde me senté a escuchar esta canción del Grupo Bolivia:

Como si el viento adivinara,
de la nostalgia que me embarga.

Sólo tus recuerdos están
matándole a mi corazón.
Lo peor es que no puedo olvidar
en la distancia te sé esperar.

Vuelve mi llanto a caer,
abrazando está mi soledad.
Mi Vida no tiene razón,
sin ti yo no sé adónde voy.

Como si el viento adivinara,
de la nostalgia que me embarga.
Sola y frente a este mundo,
sola y con todos tus recuerdos.

No me resigno a perder tu amor:
es más me niego a olvidarte.
Sabes que no quiero perderte.
Te amo mil veces, te amo.

lunes, septiembre 24, 2007

Reminiscencias de un fin de semana

Bailaba, bailaba porque también le bailo a mi dolor (y sí, necesitaba que me vieran bailar).

C se acercó y me dijo: - "M dice que si usted lo quiere".

- ... Sí, lo quiero como jefe. Usted sabe que en este momento ningún hombre me impresiona. Ni siquiera ese muchacho tan guapo con el que bailó usted, por ejemplo.

C corrió con el recado. Y luego me acerqué a don M, le agradecí por todo, porque me trataron como una reina. Y le dije: - Me gustaría trabajar en su empresa.

Y sí, realmente me gustaría. Don M me parece un ejemplo como empresario, como la empresaria que quiero ser. Don M es multimillonario. Mi propia madre me dijo cuando le conté que se haría de la vista gorda. Pero no es lo que busco, no es lo que quiero.

Cuando llegamos al apartamento de C, le pregunté: - ¿Qué le dijiste a Don M? Y ella me dijo: - Nada, que en este momento usted no está interesada, per que tiene el corazón enfermo.

martes, septiembre 18, 2007

Lágrima suspendida

"Yo sólo quise amarte, tanto como pudiera en un instante..."

Cada inicio es una apuesta: pensar en qué nos espera... es inútil. Tanto como deshacerse en la añoranza del "no fue". Ser, estar, amar, caer, levantarse: son decisiones. Mi premisa es, hacer de cada momento, un instante mágicamente impredecible. Gracias por ser y estar, mientras fuiste y estuviste.

martes, septiembre 11, 2007

Este mono llamado Ego...

Es un traidor. Se la pasa acosándome todo el día. No me deja concentrarme. Me asalta con sus ideas castrantes y subversivas. No me deja en paz.

"¿Por qué un mono?", se preguntarán... No lo sé. Es así como lo describe mi instructor de yoga. En realidad no estamos muy lejos de ser monos... dizque pensantes.

Cuando solía ser estudiante gnóstica, el maestro nos hablaba no de un Ego, sino de muchos, llamados "yoes"(es decir, muchos "yo"), a los que había que matar con ayuda de la Divina Madre Kundalini.

Sean uno o varios, el punto es que no me dejan tranquila.

Y ahora que me he hecho aficionada a las fábulas manga, asocio que mi conflicto, no es más que una lucha constante, contra mis propios monstruos. La lucha que tenemos todos. La vaina es tener la conciencia despierta. Si no, del todo no me daría cuenta, ¡ja! Lo importante es que no me llegue a autodestruir, como lo suele hacer mi instinto masoquista. ¡Maldito mono de cuerno!

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jueves, septiembre 06, 2007

El Club del Abrazo

- Necesito un abrazo.


- Un poco más fuerte... Así, gracias.










- ¿Que qué tengo en las mejillas? Nada, sólo es agua salada.

viernes, agosto 31, 2007

¿Mis argumentos para el NO?

Aquí les va uno...

" 'El pueblo que compra manda, el pueblo que vende sirve; hay que equilibrar el comercio para asegurar la libertad; el pueblo que quiere morir vende a un sólo pueblo, y el que quiere salvarse vende a más de uno', había dicho Martí y repitió el Che Guevara en la conferencia de la OEA, en Punta del Este, en 1961".

Tomado del libro Las Venas Abiertas de América Latina, de Eduardo Galeano.

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sábado, agosto 25, 2007

¿De qué estamos hechos?

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"...El hombre vive a sacudidas...un niño nace y muere un hombre y eso es una sacudida...compra una granja y pierde su granja y eso es una sacudida. La mujer fluye, como un arroyo, con pequeños remolinos y pequeñas cascadas, pero el río sigue adelante. La mujer lo ve así. No vamos a extinguirnos. La gente sigue adelante...cambiando un poco, quizá, pero siempre adelante.

-¡Cómo lo puedes saber? -exigió el tío John-. ¿Qué es lo que va a impedir que todo se pare, que la gente se canse y se tumbe?

Madre lo consideró. Se frotó una mano brillante con la otra, empujó los dedos de la mano derecha entre los de la izquierda.

-Es difícil de decir -dijo-. Todo lo que hacemos me parece estar encaminado a seguir adelante. A mí me lo parece. Incluso estando hambrientos...incluso estando enfermos; algunos mueren, pero los que quedan se hacen más fuertes. Intentad vivir al día, sólo al día."

Tomado del libro Las Uvas de la Ira, de John Steinbeck.

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miércoles, agosto 22, 2007

Mala excusa

No podría besarte de otra forma,
muy a pesar de la lluvia,
del tiempo,
de los pesares.

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martes, agosto 14, 2007

Cerrar ciclos

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Estoy segura de que han oído ya esta frase en alguna parte... no me obliguen a decirlo... ya dedujeron el autor? Genial!

Pues estoy en esas... cómo me cuesta!!! Me encariño tan rápido, me involucro tanto, que cuando me doy cuenta estoy hasta el cuello, más embarrada que... cómo quitarme esa pegazón???... si es que la pega soy yo!!!

Igual, por más despedidas que tenga que hacer en mi Vida, nunca dejaré de entrarle a la Vida con todo, se trate de un proyecto, de una relación, de una sola idea... Muchas ideas se quedan en el camino... Y de ser así es porque no creí en ellas desde el principio. Pero a partir del momento en que algo o alguien me apasione, lucharé y trabajaré hasta el final, aún sabiendo que podré salir herida. Así son las grandes batallas. Así luchamos los guerreros. No a medias. Entonces para qué ponerse la armadura.

Me llevó dos perdidas tomar la decisión de dejar un grupo y un proyecto en el que creí y que quería. O más bien una... Precisamente porque no estoy dispuesta a perder mi dignidad, decidí renunciar. No necesito más golpes para saber que no me conduce a ningún camino. Lo siento, y lo siento de veras. Tuve que darle muchas vueltas antes de decidirme. Pero la Vida continúa. Y lo cierto es que la Vida me ha traído más alegrías que tristezas. Injusta sería si no apreciara tu abrazo... Si no valorara las palabras de ánimo de mis amigos, los que sí están, e incluso de mis padres, que me quieren tanto, que hasta duele... amores que matan.

miércoles, agosto 08, 2007

Liberación

No, no es el partido político, es lo que siento cada vez que me permito llorar.

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lunes, julio 30, 2007

Long, long time ago...

... era así de gordita. Como siempre, estaba metida en todo: en el coro de la escuela (Franklin D. Roosevelt), tocaba guitarra y cantaba, recibía clases de inglés en el Instituto Anglo Costarricense, mis mejores amigas se llamaban Lizzy y Carolina, pero recuerdo con mucho cariño a Adriana, la boliviana. Tenía buenas calificaciones, a pesar de que todo lo que hacía en clases era jugar con mis amigas. Mi maestra se llamaba la niña Pilar, y aún me la topo, de cuando en vez.

Me gustaba un niño que se llamaba Octaviset (era cubano). Un buen día, que mis "amigas" me estaban molestando al respecto, busqué a mi vecino Kenneth - el chico problemático y que años después sería mi primer novio - que estaba en tercer grado, un año mayor que yo, para que fuera a golpear a Octaviset, quien jugaba futbol en la plaza. De esa forma, según yo, les demostraría a mis amigas que no me gustaba. Cuando vi a Octaviset con el ojo morado entrar al aula, me sentí mucho más pequeña de lo que me veo en esa foto. Nunca supe más de él.

El caso es que un excompañero de la Escuela, Jonathan Brenes, me encontró en el Hi5 y me envió esta foto de cuando estábamos en la escuela, me imagino que por estas fechas, para lo del 25 de julio.

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miércoles, julio 25, 2007

Mi lado... ¿masculino?

Es curioso, alguna vez publiqué los resultados de un test que me facilitó mi amigo Azza, que me calificaba como todo un cliché femenino... Esos test... Siempre he defendido el lema: "nadie es 100% nada", y detesto las etiquetas. Sí, puedo ser sumamente cursi, soy una pega, una niña consentida, lo admito, re -vanidosa, jugaba con barbies y mi color favorito era el fucsia. Además soy toda una drama queen y ando subida en los tacones desde los 15, la misma edad a la que empecé a maquillarme. Suficiente.

Pero... le tengo horror al matrimonio, no es mi sueño casarme (creo más en la unión libre); que no me vengan a echar el cuento porque es el trabajo que me gusta hacer (soy cazadora desde que tengo uso de razón); no esperés que te diga que no quiero tener sexo, porque SIEMPRE voy a tener ganas (más bien es así como se me va a quitar el dolor de cabeza); que siempre me inviten hiere mi "orgullo masculino" (creo en el 50/50, pero en este momento no tengo los medio$ para ponerlo en práctica); odiaba cuando mi abuelita y mi tía me recetaban con la frase "es mejor ser deseada y no sobrada", ¿qué es eso? -me decía a mis 11- ¡si yo deseo!; me avergüenza vivir a mis 28 en casa de mis padres y comer de su comida, y no tener a estas alturas de mi Vida, ni casa, ni moto (me muero por una); amo los deportes extremos; ¿qué es eso de que si mi novio me da permiso para irnos de fiesta?, amiga querida, ¡en que mundo estás viviendo!; creo que no manejo porque me apasiona la velocidad (eeeeeeerrrr, mala excusa...); me cuesta dejarme llevar cuando se trata de bailar, yo llevo el paso; ¿qué es eso de "jalar"?, ¿que si estoy jalando?, a mi esa palabra me suena a cansancio, no a mariposas en el estómago; ¿por qué tengo que sentarme a esperar... a que llegue mi príncipe azul? ¿además por qué azul? ¿es porque lo están ahorcando?; ¿por qué tiene que ser "él", quien llame: ¿acaso no tengo dedos para marcar?; libre, fuerte e independiente, son palabras con las que me identifico; "guerrera" también me gusta, mucho, muchísimo. Y con gusto usaría armadura, casco y espada. Y montaría en un corcel. Creo que me equivoqué de época. O más bien, ya perdí el hilo del asunto...

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viernes, julio 20, 2007

Behind the scene...

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martes, julio 10, 2007

Selene: Luna Nueva

Selene: Luna Nueva, en el Auditorio Nacional del Museo de los Niños, sábado 14 de julio, 8 p.m.

Belly Dance, Danza Aérea, Fuego, Música en Vivo, Poesía.

Hemos trabajado mucho en este espectáculo. Espero que puedan ir y disfrutarlo. Si no les es posible ir, envíennos las buenas vibras. El nombre del espectáculo, se debe a que el 14 de julio, es Luna Nueva. Por otro lado, se clama por la paz en Líbano. Mi grupo de poesía, La Cofradía, participó en la elaboración de los poemas que después grabé y los escucharán en off. Además de bailar, voy a tener un personaje en este espectáculo, pero ya no les cuento más... mejor que lo vean en vivo. Que no se los cuenten...

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I

¿Adónde va la Luna cuando no está?
¿Qué secretos esconde?
¿Por qué aparece, temerosa de ser descubierta,
Por el lado contrario de donde se ocultó?
¿Duerme la Luna mientras se oculta,
o trabaja arduamente sin descansar?
¿O sencillamente no está porque
finalmente se ha encontrado con el Sol,
y han resuelto amarse bajo el Mar?

jueves, julio 05, 2007

Con dinero o sin dinero...

...y sin embargo daría lo que fuera porque volvieran los tiempos del trueque.

Estoy harta.

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Angustia, Oswaldo Guayasamín.

martes, junio 26, 2007

Saudade

Nota: Interrumpo la programación de "Cuentos Bizarros", para comunicarles que el próximo fin de semana: sábado 30 de junio y domingo 1ero de julio, bailo en la presentación de medio año del Taller Nacional de Danza, en el Teatro Melico Salazar, a partir de las 7:00 p.m. Las entradas están a la venta a partir de hoy en el teatro. Los espero. Ejem. Ahora los dejo con un poema que me inspiró la coreografía y la música que bailaremos (con alas y zills).

Saudade

Guardo el dulce recuerdo
de días felices…
y quisiera volver
a vivirlos contigo.

Pero no puedo vivir recordando:
es momento de olvidar,
de ser libre,
de ser una conmigo.

Fue muy dulce tu recuerdo,
pero es el momento de vivir mi hoy.

Celebro este reencuentro
conmigo misma.
La dicha por fin ha llegado.
Mi espíritu se alegra.

Mi pasado me construye,
Y soy más fuerte ahora.


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jueves, junio 21, 2007

Ni sobre su ataúd...

Serie: Cuentos Bizarros
Capítulo: We are family
Historia: Ni sobre su ataúd...


C - Estábamos todos alrededor, porque me habían pedido que la maquillara de nuevo (los de Montesacro no hicieron su mejor trabajo...), cuando de pronto sentí la mirada penetrante de mi tía. La vi a los ojos, y, en efecto, me miraba con odio... ¿No podía ni siquiera respetar ese momento? (SUSURRANDO) Sophie, please tell everybody that we need to be alone to do this.

S - Ok. Hey, please leave us alone.

C - Mi primo Alex se quedó para sostener la tapa del ataúd, y entre Sofía y yo, retocamos el maquillaje de mi abuelita.

sábado, junio 16, 2007

Novecientosonce... graave

Serie: Cuentos Bizarros
Capítulo: ¡Qué buen brete!
Historia: Novecientosonce...graave


- Mirá, qué lástima, ¿y cuánto ganabas?

- 190 000.

- Ish... ¿y qué tenías que hacer?

- Cabina, grabar comerciales, animar eventos, actualizar la página y hacer algunos diseños, creatividad, fotografía en eventos, borrar spam del foro, cotizar viajes al extranjero, hacer campañas sociales, cumplir con las expectativas de mi jefe...

- Que por supuesto no llegaste a llenar...

- Jamás.

- Era de esperarse.

lunes, junio 11, 2007

"El amor de mi vida"

Serie: Cuentos Bizarros
Capítulo: Amor, amor, amor...
Historia: "El amor de mi vida"


C- ¿Vos sabés que, a pesar de todo, sigo pensando que J... es el amor de mi Vida?

E- ¿Qué? ¿No será un capricho?

C- (PENSATIVA) Mmm... Vos sabés que tenés razón... Nunca estuvo en mis momentos importantes: cuando cumplí años, cuando murió mi abuelita, cuando tuve que renunciar a mi apartamento, cuando me despidieron, cuando conseguí trabajo nuevo, en ninguna presentación de belly... Mirá, sí...

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martes, junio 05, 2007

¡Rico el chile!

Serie: Cuentos Bizarros
Capítulo: Hogar Dulce Hogar
Historia: ¡Rico el chile!



- ¿Chile?

- No, gracias. Vieras que cuando era güila mi papá me embarraba tabasco en la boca cuando le contestaba a él o a mi mamá.

- ¡...!

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jueves, mayo 31, 2007

Una los puntos

Podría hacer de tus labios,
una línea continua
hasta ese lugar
donde sólo existimos vos y yo.

viernes, mayo 25, 2007

No temo admitirlo...

¡ESTOY FELIZ!!!


(y vos sabés por qué...)

miércoles, mayo 16, 2007

El Tarot de Buddha

Nos pidió que escogiéramos una carta. Esta vez sin hacer preguntas. Continuó la clase y con ella los ejercicios. Hasta que llegamos al final de la meditación, momento en el que nos dijo que hiciéramos la pregunta. La interioricé y tomé mi carta. Leí el mensaje de la cara principal: no le hallé mucha relación, hasta que le di vuelta. Debo confesar que me asusté un poco.

"Vivir el momento presente..." Mi premisa, mi frase favorita. Genial, pero no deja de asustar cuando se enfrenta la Vida a la Muerte como la hacía esa carta. Iría después a un funeral. Así es que no pude dejar de pensar en esa carta todo el día. Inevitable pensar en mi Muerte y en la de mis seres queridos...

Pensé que también quería un ataúd blanco. Aunque agua soy y en agua me convertiré. Soy del Mar y es ahí donde quiero regresar... y no a la Tierra. También quiero rosas blancas. Amo los rituales, pero no los preestablecidos. Sólo pensar en la muerte de la gente que amo, se me humedecen los ojos. No deja de ser doloroso. Qué difícil nos es entender la Muerte. Es sólo un cambio, una mutación, un paso, una puerta abierta... Y también qué difícil entender que es inmediata. De entenderlo valoraríamos cada instante, cada momento. Cada olor, sabor, sonido, color, sensación... Pensé también que me dolería mucho no vivir lo que estoy viviendo ahora... Es entonces cuando llegó la respuesta a mi pregunta: ahora es cuando... no hay por qué posponer. Entonces la ilusión ilumina mis días desde entonces... Y ya di las gracias. Y con la ilusión de una nueva Vida murieron mis lágrimas, y esa nostalgia que me acompañó por muchos días.

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domingo, mayo 13, 2007

Fantasía

Cuando recién conoces a alguien, que realmente te gusta, la fantasía no es el dónde ni el cómo... sino él.

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jueves, mayo 10, 2007

Fotografías en mi memoria...

Pude haber llevado la cámara... Debí haber llevado la cámara. Pero preferí no tener problemas en la entrada. Los de seguridad suelen ser prepotentes: abuso de autoridad, que dicen. Y pues como estaba por pasarla bien, preferí evitarme un mal rato.

Estando ahí, todo fue brincar, sonreír, corear, gritar, llorar. Nada como un concierto en vivo. Y sí, Cerati es un divo. No más ladeaba la cabeza, y encendía gritos. ¿Para qué más? Fue exitoso, riquísimo... Crimen, me robó unas lágrimas. Karaoke me despertó una risa maliciosa. ¿Las demás? Recuerdos, por qué no decirlo. Nada como sentir la música, así, tan cerquita... Y si bien no tengo fotografías para mostrarles, las verán hoy en La Nación. Mis fotografías del concierto, las guardo en mi memoria.

Adoré las luces. Soñé despierta con bailar con mis alas en medio de esas vaporosas luces azules.

P.D.: De no ser por Ciudad Caníbal, no hubiera logrado pagar 22 000 colones, menos en tiempos en los que soy parte de las estadísticas de desempleo del país. Les debo un Te para tres.

viernes, mayo 04, 2007

A volar...

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Un ciclo se cierra en mi Vida. Otros se abrirán... Es hora de alzar vuelo. Tengo ganas de irme... Siento que es el momento. Ya me lo dirá la Luna. La penúltima vez que terminó mi ciclo radiofónico me apresuré demasiado, desesperé, no medí las consecuencias, me abrigué de nuevo bajo el seno de mis padres, y desandé mis pasos. Acepté lo que me dieron, sin pensarlo dos veces. Ahora no cometeré el mismo error. Lo pensaré mejor. Sé cuánto vale y cuesta mi trabajo. Quiero crear y fluir, y para lograrlo creo que debo tomar otro camino. Caminaré con calma. Luego podré alzar el vuelo.

Mientras sigo en la búsqueda, seguiré bailando. Los invito nuevamente a mi presentación en Jazz Café, el próximo lunes 7 de mayo, con mi grupo HILAL, y Cardamomo en vivo, a partir de las 10 pm.

P.D.: Si saben de algún trabajo que cumpla con mi perfil, les agradezco sus recomendaciones.

miércoles, mayo 02, 2007

Retrato a pluma

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Lento dibujas las líneas de mi rostro,
suavizas mis pómulos con tus labios,
abres mis ojos con tu mirada...
Y es bueno escucharte,
olerte,
sentirte,
conocerte.
Y sentir tu piel, suave,
y vencerme a la humedad,
al calor, y al silencio,
que te es nuevo,
porque lo llenamos
entre dos.
Ahora tu soledad
se dibuja con pluma fina.
Y te digo, que
"hay momentos
en los que se corta el tiempo".
Por eso estoy aquí, y ahora.
Porque no esperaría
hasta el domingo,
hasta la próxima...
Porque aunque probara,
esperar a una próxima
sería jugar con el vacío.
Prefiero ahora ser tu posibilidad,
el sabor de tu boca,
el aliento de tu abrazo:
llámame cuando tengas frío.

lunes, abril 30, 2007

Looking for something?

- No, not really...

Que me gusta jugar? Sí, y mucho. Incluso con fuego. Pero ahora veo mis cicatrices, escucho atenta la voz de mis sueños. No estoy dispuesta a arriesgar mi corazón que aún está hecho pedazos. Ni a herir a nadie más. No me gustaría estar en su lugar. Y enredarme más en una cadena de sucesos... inesperados? No si creo en la Causa y Efecto. Puedo seguir jugando. Igual sigo mi camino. Pero siempre y cuando sepa con quién... Un lugar para cada cosa y cada cosa en su lugar. No puedo seguir procediendo de la misma manera. No después de ser iniciada. Y no es que quiera autocastigarme, mucho menos dejar de ser. Es sólo que ahora veo las cosas diferente. O al menos trato, de volver a la esencia. Si no estás, si no sos, es porque no estás listo. Si no soy ni estoy, es porque tampoco estoy lista. Ya será. Mientras construyo mi camino, y siento que voy en buena dirección. Todo fluye. Me dirijo hacia mi meta. Lo demás vendrá por añadidura. Vendrá cuando tenga que venir. Maktub.

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lunes, abril 23, 2007

CARDAMOMO E HILAL EN VIVO

Por primera vez, se condimenta la Luna...

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CARDAMOMO E HILAL EN VIVO
(World
Music & Belly Dance)
Próximo lunes 7 de mayo en Jazz Café
9:30
p.m.

Reservaciones al 253-8933
Info: hilalbellydancers@hotmail.com

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miércoles, abril 18, 2007

Mi capítulo favorito

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Ultimamente, o por lo menos desde que lo dan en televisión nacional, de lunes a jueves, no me pierdo un capítulo de Sex and the City. Eso si no estoy en la ciudad, o... teniendo sexo... Ja! Anoche vi el que puedo llamar mi capítulo favorito, específicamente, por el final. A Carrie la invitaron a modelar en una pasarela de Dolce & Gabbana, como personalidad que es por su columna de sexo. Inicialmente iba a usar un vestido que le cedieron a una modelo, mucho más alta y joven que ella... Luego, a última hora, los diseñadores decidieron que el vestido que usaría lo había copiado otra marca: imposible que saliera con él en el desfile. Le dieron esa tanguita que sale luciendo en la foto. La pobre casi muere. Pero decidió salir una vez que su amiga Samantha le dio un empujoncito: se veía maravillosa. Segura de sí salió a la pasarela, con miles de ojos sobre sí y cámaras palpitantes, cuando zás! al piso cayó todo su glamour y seguridad. El tiempo se detuvo. La siguiente modelo (la del vestido original) salió a la pasarela y le pasó por encima. La pobre Carrie sintió morir, pero eso no la detuvo. Se levantó, con uno de los tacones en la mano, y una enorme sonrisa, siguió su desfile. Sus amigas se pusieron de pie para aplaudirla. La jefa de piso le dio su aprobación. Y la modelo, modelo, le dio los cinco.

Que por qué me gustó tanto? Me identifico! Es una metáfora de mi Vida: caigo, me levanto, y sigo modelando...

martes, abril 17, 2007

Es o no es el tomate el fruto prohibido?

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Sopa de tomate y chile dulce

90 g (3 oz de cebollas)
2 chiles dulces rojos
360 g (12 oz) de tomates maduros
90 g (3 oz) de yogur sin grasa
2 cdas de crema de leche
2 cdas de jugo de limón
1 manojo de albahaca
2 cdas de aceite de oliva
3 cdas de puré de tomate
1 cda de azúcar
Sal y pimienta

Cortá las cebollas en pedacitos. Lavá los chiles, sacáles las semillas y cortálos menuditos. Lavá los tomates y cortálos de igual manera. revolvé el yogur con la crema de leche y el jugo de limón. Deshojá la albahaca y cortála en tiritas.

Poné a calentar el aceite en una olla y sofreí las cebollas y chiles unos 5 min. Agregá el puré de tomate y el azúcar, y disolvélo con 2 1/2 tazas de agua, dándoles un hervor. Añadílos tomates y cocélos 10 min a fuego moderado. Retirá la mezcla del fuego y majála bien; salpimentála. Serví directamente en los platos, decorando con más yogur y hojitas de albahaca.

Mmmm...

P.D.: Que quede claro que esta receta no es de mi autoría, la saqué de la última edición de la revista Vanidades. Pero se me antojó hacerla y se las recomiendo.

Bon Appetit!

domingo, abril 15, 2007

Asalto no. 11

C había ido a mi casa. Era tarde y mi papá iba a ir a dejarla a su casa. Pero para variar estaba distraído conversando con un vecino. C se había sentado en el asiento del copiloto y yo esperaba atrás. El auto estaba encendido y empezó a avanzar. Le dije a C que tratara de frenarlo. Y ella, sin moverse de su asiento, tomó la manivela y trató de frenarlo con el pie. El carro siguió avanzando y yo gritaba desesperada. Decidí tomar el volante, y me pasé al asiento delantero. Tenía mi pie derecho sobre el freno, con todas mis fuerzas, y el maldito carro no se detenía. Recuerdo que avanzamos muchísimo. Tenía que frenarlo algún obstáculo, pero eso ocasionaría un fatal accidente. Y antes de que pudiéramos pensarlo nos encontramos con que la calle terminaba allí, en un abismo. El carro se llevó las "señales" de prevención y caímos al vacío. Volví a ver a C, y sentí el impulso de abrazarla. Evidentemente íbamos a morir. Sentí un vacío en mi estómago. El carro cayó... "suavemente" sobre el césped, donde habían caído otros autos. Le dije a C: "salgamos con cuidado". Y así lo hicimos. Tenía el temor de que el auto explotara tras el golpe, como en las películas. Ambas nos bajamos del carro, ilesas. Sin embargo el carro estaba hecho leña. Estaba todavía asustada de la impresión... y desperté.

jueves, abril 12, 2007

Qué hago con los pedazos...?

Cuánto quisiera poder dejarte ir, olvidarte, desprenderte de mi memoria, de mi piel, de mis ojos. Pero has sido tanto más de lo que esperaba. Te convertiste en sueño, y ahora eres añoranza. Difícil dejar de sentir tu perfume, difícil. Difícil dejar de sentir tus pies entrelazados con los míos, tus cabellos entre mis manos, la suavidad de tu piel, de tus huesos. Difícil renunciar a ti, cuando desee tanto... tanto más una Vida, una más, una nuestra, no mía y tuya. Difícil olvidar tus ojos, brillando al mirar los míos. Difícil olvidar tus palabras, tus caricias, tus lágrimas rodando sobre mi hombro, mi pecho, la raíz que se ató a mi corazón. Difícil olvidar nuestros escapes, a esos lugares que desaparecían ante nosotros, dioses, nosotros, amantes, nosotros, niños, nosotros juego, lluvia, sol, ave, Luna.

Difícil dejar de sentirte, en mi boca mojada, en el enclave de mi almohada. Cómo desprenderte, si estás más adentro, más profundo. Hállame en los zurcos de tus manos, en la comisura de tus labios, en donde nace tu lengua, en la línea que sigue tu pelvis... Me buscaré, te buscaré en aquel espejo. Cómo hallarte si aquel espacio ya no es tuyo ni mío. Mucho menos nuestro. Dónde encontrarte si no estás, ni siquiera respondes. Quemaré el recuerdo, o resistiré hasta el final, como esas batallas que intuyo debo librar hasta el final? Me sorprenden mis lágrimas, despertándome a primera hora del día. Hace tiempo que te fuiste, y sin embargo es difícil olvidarte.

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martes, abril 10, 2007

Sirena varada

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Ciertamente, soy una sirena varada, pero el Mar... lo llevo dentro.

viernes, abril 06, 2007

Me darías tu alma?

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jueves, abril 05, 2007

Frágil

Deja tu imagen de cristal
que nunca podré romper,
para poder mirar atrás,
en medio de lo que fui.
Sigues engañándote lo sé,
uuuuuuu, uuu
pero algún día cambiarás...
Yo mientras tanto viajaré
a un lado de la razón,
quebrando la imagen de cristal,
que no nos deja seguir.
Y ya es tiempo de partir,
salir de aquí,
y quiero dejarte algo de mí...
(CORO)
Una promesa de cristal
que nunca podré romper.
Una razón a la mitad
que pueda significar...
Lo que mas quieras llegará
sólo has de esperar.
Y si me quieres ver llegar
rompe tu cristal.
Una palabra se olvidó
de entrar en la canción,
pues nunca supo recordar
un camino a la verdad
Y sólo en sueños vas a estar,
gritando libertad
y recordando el valor...
de...
(CORO)
Estoy un poco loco sí,
tengo una enfermedad mortal
que he de llamarla libertad.
Y solo quiero compartir
con vos.

Frágil, Inconciente Colectivo.

Si la querés tocar en tu guitarra para mí y secar mis lágrimas, buscála en: http://tabs.lacuerda.net/Canciones/i/inconciente_colectivo/fragil-3.shtml

lunes, abril 02, 2007

Guerrera

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Me arrastro sigilosamente
rozando la tierra,
como una serpiente
tras su presa.

Conozco bien
la quietud del silencio,
la inmovilidad
y la petrificación
tanto como la carrera veloz,
el pecho agitado
y la danza de las caderas...

Saben mis pies adónde llevarme.
Son mis ojos la punta de mi flecha.
Mi escudo?
Mi estrategia.

Muchas veces he caído en batalla.
Pero nada me detiene.
Corre sangre fuerte por mis venas.
No en vano eran de piedra mis ancestros.

Cuando pierdo el rumbo,
regreso a casa,
desando mis pasos.
Camino.

Me detengo cuando necesito hacerlo,
pero no demasiado
para no perder el ritmo.
En ese tiempo afilo mi espada
y observo la montaña.

De nuevo me levanto
y sigo mi camino.
Mi lucha es diaria
y mi fuego crece.

martes, marzo 27, 2007

Quién soy yo?

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La que ama, la que siente, la que odia. La que se pone celosa y al instante siguiente se muere de risa.

La que encuentra paz en la quietud total y se apasiona luego por el movimiento de la danza.

La que puede atiborrarse de chocolates, pero jamás prueba carnes rojas.

La que se desahoga escribiendo y en ocasiones no encuetra inspiración para escribir un guión o una poesía.

La que gusta de cazar a campo abierto, y sin embargo no está dispuesta a renunciar al vestigio de una relación.

La que sin fumarse un puro puede estar muy volada, y volar sin estar despierta, o estándolo.

La que quiere ser libre, y sigue atada sin razón alguna.

La que adora el legado de sus abuelos que ya no están y pelea con sus padres que la adoran (igual son difíciles, que quede claro).

La que se enamora de cada individuo... que da miedo!!!

La que no hace nada si no es por pasión.

La que sabe que tuvo una segunda oportunidad en la Vida. La que aprendió que no vale la pena deprimirse, ni preocuparse, sino ocuparse.

La que no cree en un Dios, sino en la Diosa.

La que se duerme en clases de yoga, y sin embargo nunca falta.

La que autointerpreta sus sueños.

La que de niña quiso ser cantante, y según ella, sólo eso le hace falta para ser una artista completa.

La que adora el aroma del incienso, la música a todo volumen y el sexo intenso.

La que duerme con buzo y oso de peluche, y no por eso deja de sentirse sexy.

La que se viste cada mañana de acuerdo a su estado de ánimo.

La que adora el escenario y ama la noche.

La que detesta recibir órdenes y tener un salario bajo.

La que quiere escapar y la que obedece.

La que escucha, porque le gusta escuchar. Y también observar.

La que se detiene a oler las rosas... y se come sus pétalos.

La que disfruta el aire fresco y los viajes largos. Los atardeceres y amaneceres frente al mar y las noches de Luna. Las nubes tirada en el césped y el Sol tostando la piel. Los impulsos y las emociones fuertes.

La que llora cuando tiene ganas de hacerlo.

La que no hace lo que no le nace.

La que adora dormir... sola o acompañada...

La que quiere estar en los créditos de una película y se queda viéndolos hasta el final, imaginándose allí.

La que adora la comida italiana, la japonesa, la mexicana, la peruana, la de su madre, y la de sus propias manos... Eso sí, acompañada de un buen vino.

La que cree... y deja de creer.

La que adora maquillarse y detesta salir de la casa con la cara lavada (eso es culpa de mi madre).

La que gusta de aparecerse en un lugar y llamar la atención de inmediato... y en algunas ocasiones quisiera desaparecer.

La que a veces no entiende y trata de explicarse: para qué?

La que devora un libro, un disco... y un galón de helados.

La que odia viajar en bus... y el gremio de los taxistas, y sin embargo se aterra de sólo pensar en la idea de manejar en medio del tráfico tico.

La que intenta cumplir al prometer.

La que se está quedando dormida... Zzz...

Buenas Noches!!!

domingo, marzo 25, 2007

Experiencia Nocturna

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Noche estrellada, Vincent Van Gogh (uno de mis artistas favoritos).

No hay tanta quietud y calma como en la noche. El aire suave, los aromas misteriosos, las imágenes ocultas.

En ninguna otra hora del día se siente lo mismo. Camino y me siento parte de la noche. Liviana, volátil, imperceptible y a la vez profunda.

En la noche soy la dueña del tiempo. Le pertenezco a la noche y ella le pertenece a mi. Soy polvo de estrellas, césped humedecido por las primeras horas de la madrugada, pecho agitado, cantar de grillos, palidez de Luna, sirena varada, hada nocturna.

Me envuelvo en los aceites de la noche... me pierdo. El viento silba suavemente, y yo me elevo. Mi piel es más suave y también más fría.

Mis cabellos no cubren ya mi cuello: se los lleva el viento. Me deslumbra el brillo en medio de la oscuridad. Entonces soy luz. Y canto. Le canto a la luz de la noche que me hace libre. Libre de andar sus caminos, de penetrar sus misterios. Me hago una con la noche, que me llevó a hacer este viaje, más allá de la piel.

jueves, marzo 22, 2007

Asalto no. 12

Parecía increíble: tenía un ser vivo dentro de mí. Estaba en mi último mes de embarazo. Mi hijo nacería en cualquier momento. Sentía el peso en mi vientre, y esto me causaba dolores de espalda. Pero estaba feliz. Ilusionada y feliz de poder ser madre.

Fue un parto difícil. Más para mi pequeño: nació con el cordón umbilical enredado en el cuello. Debían cortarlo, y a tiempo. Yo respiraba con él, como si se tratara de mi misma. Trataba de decirle que respirara, con calma, que ya lo liberarían de esa tortura. Pobrecito, estaba azul!!! 3... 2... 1... Lo cortaron a tiempo. Qué alivio!!! Pobrecito mi bebé, vivir los primeros momentos de su Vida en angustia. Pero lo logramos.

Ya lo tenía junto a mi pecho, tibio, abrazándolo con todo mi amor. No quería dejar de abrazarlo, ni de besarlo. Es una sensación inexplicable. Parte de mi... Era un milagro. Un milagro de la Vida.

En medio de mi felicidad tuve que enfrentarme a otro dolor. Mi padre decidió ponerle el nombre, en contra de mi voluntad. Su segundo nombre era Dominico. No me gustaba, pero fue sugerencia de mi abuelita. Pero lo peor de todo, es que le había dado al doctor un apellido incorrecto. No era el del padre de mi pequeño. Eso realmente me molestó. En lugar de su apellido, el apellido de su padre, lo apellidó Ramírez. No me pregunten por qué. Así es mi padre de terco. Ya lo conozco. Además le puso ese apellido por un amigo de la familia. Ni siquiera es un apellido de la familia. Pero no me iba a complicar. Hablaría con el doctor en cuanto mi padre se descuidara.

No llegué a tiempo. Me despertaron las ganas de orinar. Era mi vejiga la que estaba llena, y no mi útero.

Cómo puedo tener sueños tan realistas??? Nunca he estado embarazada...

miércoles, marzo 21, 2007

Asalto no. 11

Lo más parecido a un Parque de Diversiones, en una tarde soleada. Yo andaba sola. Pero D no. Andaba con la novia. Ella no me gustaba. Obvio. Pero él, sí. El menor descuido, y zás! Nos apretamos. Mmm... a eso le llamo aprovechar el momento, o más bien, aprovecharse del momento. No sé en qué andaría ella... y en ese momento era lo que menos me importaba. Nos acercamos a un lavamanos, a tomar agua. Hablábamos muy cerquita, con mucha "complicidad", cuando... se apareció ella. Tenía que ser inoportuna!... Algo le dijo a él. No le entendí, pero si noté su acento extranjero, y me di cuenta que debía desaparecer: in so facto! Que ellos se las arreglen.

Me topé a C. Qué estaba haciendo allí? No sé, la cosa es que se metió por una pequeña ventanita. Y fue a dar a un cuarto muy estrecho.Y otros lo hicieron con ella. Era como una especie de sauna, o al menos lo parecía por el vapor. C me invitó a pasar. Me negué. Tenían todos una cara de pegados... - Tengo claustrofobia, les dije. Mentira, es sólo que no quería arriesgarme. Los iban a descubrir. Y en efecto. No terminaron de convencerme cuando la prensa estaba allí. Cámaras, micrófonos. Tenía que avisarles. Me alejé del tumulto y empecé a marcar el número de C en mi celular. Qué inútil, justo cuando más precisa, no encuentro el número... Demasiado tarde. Me desperté.

lunes, marzo 19, 2007

Nunca Jamás

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Peter Pan es sin duda uno de mis cuentos favoritos. Ayer vi la peli en tv nacional (no tengo cable), y me encantó. Todo iba bien, hasta que llegó a esta parte: Wendy y Peter jugaban a que eran la mamá y el papá, con los niños perdidos. En un momento estaban solos, luego de vencer al Capitán Garfio, y bailaban juntos volando sobre el bosque, iluminado por las hadas, cuando él le dijo a ella:

Peter: Esto es sólo un juego, lo sabes, no?

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Wendy empezó a descender, porque al pensar en cosas tristes o negativas de alguna forma, se perdía la habilidad de volar. Wendy entristeció, porque se dio cuenta que un corazón de niño no sería capaz de amar como el de un adulto. Ella amaba a Peter, pero quería ser grande, tener una familia como la que formaron sus padres: crecer. Peter amaba a Wendy, pero "a su manera". No estaba dispuesto a sacrificarse por ella. No quería dejar de ser niño NUNCA JAMAS. Por tanto no podían amarse. No estarían en el mismo país. Y no me refiero al Nunca Jamás o a Londres. Discutieron. Como adultos, irónicamente. Wendy se fue llorando, a encerrarse a la casa que le habían fabricado los niños perdidos. La realidad es dura.

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Me sentí identificada. Siempre elijo chicos menores que yo, sin interés en comprometerse. Y no es que quiera casarme, como probablemente Wendy lo imaginaba, allá por el siglo 18. Pero sí involucrarme. Y ellos, los chicos de los que me enamoro, están en su país del Nunca Jamás, disfrutando de lo lindo, y yo con ellos, sí, pero, igual que Wendy, quiero regresar a casa, quiero crecer. Y ser madre, y vivir la Vida, y no por eso, olvidar la magia, ni olvidar la niña que fui.

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