A la Luna en bote

"Hay días que vienen Sólo vienen Y días que van Sólo van Y por eso sé También me iré Por la orilla del mar Por la locura Euforia o soledad ¿Para quién son?" Luca Mundaca, cantautora brasileña. No es que hoy me sienta así, es que muchas veces me identifico...

- ¡Tiene que haber un hombre a tu medida! - ¡Tendría que ser una mujer! Y con mis mismas medidas... no creo que me guste... - ¡...! ¡Esta chica...!

Pues no me queda de otra... así es que volví para contarlas. Sólo que... ¡los engañé! Creo que mis historias de camas verdes no merecen la pena ser contadas, al menos no en este formato... ya porque se verían mejor en un poema, o porque no son lo suficientemente entretenidas. Así es que este post más bien debería llamarse: Historias sobre la Arena Pasó un buen tiempo antes de que empezara a tejer mis historias sobre la arena, así es que la primera vez, me tocó regañada: "¡Cómo! ¿Y entonces a qué vienes a la playa?" (Errrghh...). La primera vez con E... tomamos en cuenta llevar una manta para no terminar llenos de arena. Pero nos olvidamos de los zancudos. Recuerdo que, al regresar a San José, mi mejor amiga me preguntó: "¿Sarampión?". Y yo: "¡No! ¡Soy alérgica!". Pero lo valió, a pesar de los zancudos y de la arena que nos llegó hasta los tímpanos, y el temor (¿cuál temor?) de ser descubiertos... ¡por nuestros jefes! Lo conocí en Tamarindo. Tenía unos herm

- ¡Deberías buscarte un hombre a tu altura! _ Mmmmgrsñgrrr... ¿Metro sesenta?

La primera vez que fui a un motel... parecía que era la primera vez para él también. Así que, faltos de conocimiento, decidimos recurrir a la ruta consabida de la "Tierra del Amor", o San Francisco de Dos Ríos, para los que conocen... Seguimos las flechas de luces que nos conducieron al primero que encontramos. Entramos. Una primera ojeada al lugar, bastó para mi negativa: "¡yo no voy a poner aquí mi trasero!". Colcha ochentosa de flores, paredes color sucio, cortinas de mal aspecto, baño en peores condiciones y música guapachosa. Ni modo, al niño le tocó pagar y concluyó la búsqueda por esa noche. ¿Que si hubo siguiente ocasión? ¡Claro! Chimenea, balcón con vista a San José, cama king con sábanas impecablemente blancas, televisión con cable, servicio a la habitación, jacuzzi... ¡el paraíso! La chimenea nunca la pudimos encender... pero el jacuzzi fue maravilloso. Todo el baño se llenó de vapor. Y la vista de San José... ni para qué. Recuerdo claramente la colina, l

Hablaba con una amiga que tiene sospechas de que su novio le está dando vuelta... Le dije: sé que va a ser difícil, pero tienes que ser lo más fría posible... y se me vino a la cabeza esta anécdota. Me la contó otra mujer, la viuda de un tío adoptivo... (lo adoptó mi abuelita, no yo, por si acaso): Resulta que, una noche, hace muchas noches ya, al volver a la casa, mi tío empezó a arreglarse para salir. Ella se ilusionó, y le preguntó: "¿adónde vamos?". Y él: "Voy al cine". Dio media vuelta y salió por donde entró. Ella, desconsolada, recién casada, joven y sola, se desató a llorar. En este mundo no se nos abandona por mucho tiempo, así es que una vecina tocó su puerta: le llevaba una mata (planta). Le preguntó qué le pasaba, y ella, entre sollozo y sollozo, le contó el motivo de su desconsuelo. La vecina le dijo: "Mire mamita, usted no se preocupe. Usted séquese esas lágrimas y haga lo que le voy a decir. La próxima vez que le salga con ese cuento, usted hágas

Como a muchos, a veces regresan a mi mente estribillos de canciones, frases que me han dicho y por alguna razón mi memoria las hizo célebres. El ronroneo de algún gato que tuve por poco tiempo... los gemidos de mi perro cuando sabía que yo estaba triste. Mis padres cuando roncaban en la habitación de enfrente. Más adelante, mi abuelita en la habitación de al lado... Mi estómago clamando de hambre, el sonido que produce la Tierra cuando va a temblar... De nuevo el Mar, con su va y viene. La Lluvia al caer... Regresar a San José desde Guanacaste y llevarme de golpe las bocinas de los autos, las madreadas de los conductores, los motores encendidos. Su voz, al otro lado del teléfono, a kilómetros de distancia al sur... Su respiración agitada. Su corazón cerca de mi tímpano. Gemidos. Los ladridos de los perros que me hacen saltar a la acera opuesta del susto. Mi voz, mi propia voz. Melodías nuevas de instrumentos desconocidos. De nuevo la Noche. La Ciudad que despierta. ¡Hola!, ese primer h

Despertaba cada mañana esperando que me dijera que, a partir de ese día, iba a ser la única. Pero, en efecto, el único momento de paz que teníamos era cuando estábamos dormidos. Siempre amanecíamos en la misma posición en la que habíamos conciliado el sueño. Durante el día, nos amábamos y nos odiábamos con la misma intensidad. El me vio llorar y yo a él. Y hasta quienes nos rodeaban se volvieron testigos - protagonistas de nuestra historia. Ella para mí fue siempre un fantasma. Su ideal de mujer. La mujer con la que se casaría y tendría hijos. La que le perdonaba todo. La que lo recibía siempre con los brazos abiertos. La que lo adoraba. La que con adoración plancharía sus camisas y lavaría sus calzones. El sabía que yo jamás haría eso. Pero tenía lo que ella no le daba. Y aunque tratamos de apartarnos en múltiples ocasiones, volvíamos a caer. Porque nos habíamos vuelto un vicio, el uno para el otro. Nunca bebí tanto alcohol como en esa época, nunca odié tanto, nunca lloré con tanta ra

"A aquel que le gustan las rosas, no le importarán las espinas". Sezen Aksu, cantante turca.

Je Ne Regrette Rien Edith Piaf (1915-1963) Non, rien de rien Non, je ne regrette rien Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal Tout ça m'est bien égal Non, rien de rien Non, je ne regrette rien C'est payé, balayé, oublié Je me fous du passé Avec mes souvenirs J'ai allumé le feu Mes chagrins, mes plaisirs Je n'ai plus besoin d'eux Balayés mes amours Avec leurs trémolos Balayés pour toujours Je repars à zéro Non, rien de rien Non, je ne regrette rien Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal Tout ça m'est bien égal Non, rien de rien Non, je ne regrette rien Car ma vie Car mes joies Aujourd'hui Ça commence avec toi...

(Sí, aún juego a las Barbies, ¿y qué?) No creo mucho en los tests... pero resulta entretenido, especialmente cuando no hay nada mejor que hacer... A ver qué les parece éste, y, los que me conocen, si están de acuerdo con mis resultados... Advanced Global Personality Test Results Extraversion 66% Stability 53% Orderliness 63% Accommodation 50% Interdependence 70% Intellectual 56% Mystical 76% Artistic 90% Religious 43% Hedonism 50% Materialism 76% Narcissism 56% Adventurousness 83% Work ethic 43% Self absorbed 83% Conflict seeking 70% Need to dominate 63% Romantic 76% Avoidant 16% Anti-authority 90% Wealth 30% Dependency 30% Change averse 30% Cautiousness 36% Individuality 83% Sexuality 63% Peter pan complex 56% Physical security 56% Physical Fitness 44% Histrionic 70% Paranoia 63% Vanity 70% Hypersensitivity 76% Female cliche 90% Take Free Advanced Global Personality Test personality tests by similarminds.com

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Me sepulcro en la voluntad de haber caído.

El Transtorno Bipolar es una enfermedad mental, fruto de un desequilibrio químico en unas sustancias que tenemos en el cerebro llamadas neurotransmisores. El enfermo oscila entre la alegría y la tristeza, de una manera mucho más fuerte que las personas que no padecen esta patología. Así, el enfermo sufre de episodios o fases depresivas, o eufóricas (maníacas). Antes, esta enfermedad era conocida como maníaco-depresiva. Tiene tratamiento farmacológico, de ahí que el problema principal sea el que el enfermo esté correctamente diagnosticado: los manuales sitúan la media de espera de este diagnóstico en unos diez años. Muchos enfermos depresivos en realidad tienen un transtorno bipolar, y no es hasta que se manifiesta un episodio en dirección contraria emocional que se hace patente la verdadera patología. Se calcula que la padece cerca de un 2% de la población, aunque no la haya manifestado. La enfermedad tiene una base genética y seguramente un detonante ambiental para manifestarse. Fuent

Cuesta creer que tenga 98 años. Antes de la caída, aunque ya empezaba a caminar con dificultad, se movía por sí sola, sin ayuda. Hacía bromas sarcásticas y se ocupaba de atender a las visitas a las que nunca les faltaron atenciones. No he conocido hasta ahora, persona tan querida y recordada por tanta gente. No es para menos. Todo lo que ella sabe es dar, entregarse, incondicionalmente. Y por eso, a pesar de que su vida estuvo llena de dificultades, dolor y pobreza, nunca le ha faltado nada. Tuvo dos hijos: mi tía y mi padre. Pero adoptó muchos más: desde sobrinos hasta vecinos. Así como nietos postizos la adoptaron a ella, aparte de los siete que somos oficiales. Ella fue fundamental en la crianza y manutención de los 6 hijos que tuvo mi tía. Y también es mi caso. Yo me fui de la casa de mis padres a los 18. Un día les dije: "voy a quedarme donde mi abuelita esta noche". Y me quedé por siete años. Es mucho más abierta que mis padres. Ha vivido prácticamente un siglo, y habrá

No puedo con tanta tristeza. Y quererte, desearte y sentirte, me hace sentirme viva.

Quisiera ser sirena, para estar en el fondo del Mar.

El inquieto tintineo de sus pupilas blancas se retuerce en el eco, del no-silencio. Percibo entonces un ruido, constante, perenne, que no aquieta mis sentidos: en cambio me mantiene alerta. Yo habrìa de ser, un ave, un pez, cualquier cosa, menos una duda atada. Entonces me retorcerìa en mis aguas, entre las piedras, volverìa a la raìz de la copa, entenderìa la causa, y el desvelo.

La Luz de una Vida que se apaga es tenue, en apariencia. La Energía, imperceptible, es mucho más fuerte que cuando abrimos los ojos la primera vez. Todo se mueve ante nuestros ojos pero no nos damos cuenta... Hay una manera de sentir, y es viendo hacia adentro.

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Levantarse cada mañana. Levantarse y saber que aún una no quiere levantarse. Ir al baño. Tomar un baño. Desayunar porque se sabe que hay que. De nuevo cereal con leche y banano. Igual por las noches tomo coca-cola. Igual como papas fritas. Visitar a mi abuela que está muriendo. Saber que la perdí desde que toma esos medicamentos que le quitan el dolor. Enfrentarme a mi tía. Discutir con mi padre. Explicarle a mi madre que no paso tiempo con ella porque quiero estar con mi abuelita. Reflexionar sobre el por qué no soy capaz de mantener una relación estable. Preguntarme por qué no puedo ser yo misma en ciertas situaciones. Hacer malabares con los 4 cincos que me quedan para terminar la quincena. Vivir de a prestado. Verle la cara al dueño. Ver cómo se acumula el polvo en los muebles. Tomar el bus. Ir al trabajo. Pensar que tengo 27 años ya y ningún puesto de importancia. Pensar en lo mucho que me costó llegar a tener siquiera un trabajo decente. Decentes mis nalgas. Pensar en qué hacer p

No sé si ustedes tendrán memoria en el paladar. Yo sí. Ahora mismo se me antojaban un api morado y caliente con llauchas de la tierra de mi madre. Pero también recuerdo, la cuajada de Guanacaste, la leche caliente, la pizza jugosa de Playa Grande, los camarones frente al mar, el sabor del mar en mi boca. El chocolate caliente que me preparaba mi abuelita, el ceviche, el rice and beans, el gallo pinto con pan tostado, las ensaladas de frutas, el sabor a crema al besar su frente. Los postres de mi madre, la piel ajada de tabaco de mi padre. Las naranjitas de zanahoria rallada de mi abuela materna, los chicharrones de soya de mi tía, la piel añeja de mi abuelo. El sushi, con su wasabi y su jengibre rosado. El chawarma de pollo. La bomba de chocolate de Il Panino. La Pizza de Il Pomodoro, de Pizza a la Leña... Copas de vino tinto, el humo en tus labios, mis lágrimas. Esa sopa azteca que nos tomamos, amiga, los margaritas, la sal, hasta las risas. Mi sangre en cada herida. Tantos besos, tu

No sé que ocurre este año, pero a mis amigas se les ocurrió que era bueno casarse y ya van tres en esas. Sin contar dos compañeras de trabajo... Pero, tomando en cuenta que son más religiosas, conservadoras y maduras que yo, su decisión podría cobrar más sentido... No las juzgo. Les deseo lo mejor y me presto para lo que me necesiten: la búsqueda del vestuario apropiado, el regalo que ellas elijan, ser testigo o madrina, y para que vean cuánto las quiero, hasta estoy dispuesta a buscarles los maripepinos... Soy buena para los castings. Pero si quieren devolverme el favor... saben que no pueden contar conmigo más que para hacerme muchas despedidas de soltera (simbólicas), que realmente no me quiero despedir de este estilo de vida. ¿Miedo a quedarme sola? No lo tengo. Me encanta vivir sola. Eso sí, que no me falten los amigos y las amigas para compartir momentos. Y quien quiera amarme, que me ame, dispuesta estoy a amar, y si no estoy lista, que se me sequen las heridas al viento, y me d

Una canción Esta mañana, en mi habitación, recordando... (aquella provincia que fue mía). Mas al norte del recuerdo Mal País Fue sólo el rito del atardecer la sombra golondrina del Bambú y el polvo del camino entre la piel... Fue solo lo que vi, lo que se fue. Paso Tempisque, Arado, la estación de nochecita llegando a Nambí y la voz que me suena es otra voz (y es otro aquel lugar donde nací). Allá por el aromal se van perdiendo los sueños Allá lejos y jamás, parece que llegaremos. Guanacaste ya no está. Ya no me lo canta el viento, Es que tengo que buscar más al norte del recuerdo. La diana que aquel día despertó las putas viejas de la terminal años después tus ojos, tu color... una historia que no aprendí a contar. Y vi la pampa árida temblar, oí el ronco quijongo y la ceniza sudando guaro, estúpido y brutal en aquella provincia, que fue mía. Allá por el aromal se van perdiendo los sueños Allá lejos y jamás, parece que llegaremos. Guanacaste ya no está. Ya no me lo canta el viento, Es

Quisiera culpar al alcohol, pero no hay quite: perdí la cordura (hace bastante tiempo), y con ella, en parte, el sentido común.

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¿A qué me remite este cuadro de Frida? - Orgullo y Prejuicio, de Jane Austen. - Julia, en "La Chaskañawi", de Carlos Medinaceli. - Nora, en Casa de Muñecas, de Henrik Ibsen. - Una que otra personita que conozco... - ... y por qué no, a mí misma, hace algunos años... ¡Cuánto le cuesta a una deshacerse de la Mala Educación!