A la Luna en bote

Era un 31 de diciembre cuando lo esperaba en la entrada del Mall San Pedro, con mis características botas negras y mi minifalda. Aunque parezca una fecha extraña para una primera cita, lo era. Por alguna razón todos mis amigos tenían algo que hacer esa noche y yo recibiría el Año Nuevo con un perfecto desconocido. Sólo sabía dónde trabajaba y a qué se dedicaba... porque fue donde lo conocí, una semana antes, cuando nos quedamos viendo profundamente a los ojos. Tanto, que casi se cae el pobre. De hecho se le cayó todo el contenido de la bandeja, y aún no me explico cómo no se le quebró ni un vaso. Si alguna vez han dudado del amor a primera vista, es porque aún no lo han vivido. En esa época yo actuaba rápido, así es que le escribí mi teléfono en la factura. Créanme: funciona. Así es que ahí estábamos, buscando en un taxi el mejor lugar para pasar la última noche del año. Pero el destino decidió que los mejores lugares estarían cerrados, así es que terminamos en una disco gay, en medio ...

Vivía en la bodega de la casa. Dormía de día y pasaba despierto toda la noche, bajando películas de cine alternativo y música experimental y leyendo a Nietzche. No tenía muchos amigos, no le interesaba socializar, de vez en cuando tenía conversaciones filosóficas con las cucarachas, y discusiones con sus familiares, que vivían en el piso de arriba. Se sentía vivo cuando miraba la Luna y cuando arreglaba el jardín de la abuela. Eso sí, con la tierra tenía una conexión que en ese momento no tenía ni siquiera consigo mismo. Y por esos azares del destino, le cedieron un terreno en la montaña, con una cabaña que se estaba cayendo por la falta de uso. Y de ella hizo su refugio, y tras meses de abrirse paso en medio de la montaña, las lluvias y las malas hierbas, lo hizo su hogar. Y hasta lo bautizó con un nombre: Zorratepec, porque él es como un zorro: igual de astuto. Pero no como cualquier zorro, sino de los que saben domesticar... Tanto verde alrededor le fue abriendo poco a poco el coraz...

- Esto es para ti, que te gustan los cadáveres. Me entregó una cajita pequeña, la abrí, y en efecto contenía un cadáver: el de un caballito de mar. Y es que siempre me ha gustado cortar las flores y colocarlas en floreros o disecarlas en el ropero. A él lo conocí una tarde lluviosa de domingo. Era mi último año en la Universidad, y en un acto de impulsividad, me había ido a vivir con una ex compañera del colegio. A ella le pareció maravillosa la idea de hacer un grupo para hablar de temas de género. Y muy a pesar de la lluvia, esa tarde llegaron un par de estudiantes de Sociología. Me gustaron sus ojos verdes, y el tono de su voz, grave. Semanas después lo escucharía proyectarla en las manifestaciones contra la guerra de Irak, en media Avenida Central. Pero lo que realmente me movió el piso fue cuando bailamos el soundtrack completo de Buena Vista Social Club. Bailamos casi toda la noche, incluso cuando mi compañera se fue a dormir. Ya para entonces el deseo era inevitable. Se quedó u...

De alguna forma, mi espíritu grinch se suavizó en estos días. Hay más razones para celebrar, cada día tengo una fiesta diferente... En mi casa, las cosas siguen igual. Pero entendí que para mi no es tarde. Ya están lejos los días en los que no le encontraba sentido a nada. A mis oídos se acerca el llamado del Mar, que es mi lugar favorito para recibir el año. Desde la playa se ven más y más de cerca las estrellas. Y sean cuales sean las celebraciones, cristianas o paganas, vale la pena esto que está en el aire. Y también vale que el aire esté más frío: hay mayor necesidad de abrazos.

"Sólo existen dos días al año en los que nada puede ser hecho. Uno se llama ayer y el otro mañana. Por lo tanto hoy es el día ideal para amar, creer, hacer y principalmente vivir" Dalai Lama

Me sabés a naranja, a Sol recién salido del horno. Me quedo con un beso tuyo colgado del borde de mis labios. Desatáme los cordones, mordámonos toda la tarde que ya habrá tiempo para mojarnos las ganas.

Sin percatarse, ella se estaba luciendo. Él realmente no le estaba enviando señales. Jamás se imaginarían que ese sería el escenario de una historia que vivirían juntos. Ella pudo haber sabido de su existencia años atrás, cuando su disco llegó a sus manos. Pero cuando estamos en otra frecuencia, no abrimos los ojos a los mensajes que nos envían. Más tarde se toparían en alguna esquina, incluso se verían a los ojos, pero ella prefirió morderse la lengua antes de preguntarle cómo te llamás . Pero que les tocaba, les tocaba. Así es que llegó el día en que el amigo de un amigo los presentó. En ese entonces él tenía una agenda apretada... y sí, también tenía novia. Su cabeza volaba entre sus múltiples creaciones. Y ella no estaba para cuentos. Su tiempo era también valioso. El destino quiso que el pasado de ella coincidiera con el presente de él, así es que terminaron trabajando juntos. Entre los viajes, las carreras, las entrevistas, les tocó conocerse, no les quedó de otra. Un día se enco...

Y los besos cayeron sobre su piel como las primeras lluvias... Y de sus omóplatos brotaron semillas que rodaron traviesas sobre su espalda. Entonces de su vientre surgió el verano y sus ojos volvieron a amanecer.

No creo en las casualidades, pero sí en las causalidades. Iniciando la clase de yoga, con una profesora con la que no acostumbro llevar clases, nos hizo una introducción acerca de que a veces nos corresponde enfrentarnos a situaciones a las que no nos queremos enfrentar, como Arjuna en el Bhagavad Gita, quien tuvo que confrontar a su propia familia por orden de Krishna, aún en contra de su voluntad. De pronto me encuentro, frente a frente con situaciones, circunstancias y personas y me digo: esto ya lo viví. Casi como el tango: volveeeeeeeeeer... con la frente marchita... La pregunta es: ¿qué hago aquí de nuevo? Algo me corresponde aprender, porque, que yo sepa, en el tablero de la Vida, los dados se tiran para avanzar...

Esta es la historia de una mujer que un día no se sintió suficiente. Ni suficientemente capaz, ni suficientemente bella, ni suficientemente buena, ni suficientemente intelectual: ni siquiera suficientemente ella... Empezó por hacer lo que nunca antes había hecho: compararse con las demás, y peor aún, con las expectativas que tenía de sí misma. Tras repetirse estas múltiples torturas, ocurrió lo inevitable: como no podía deshacerse de sí misma, cayó en un letargo profundo, un silencio frío pero apacible: se hizo invisible. Poco a poco fue perdiendo la línea con que se nos traza cuando apenas somos un dibujo. Le ocurrió lo que a Vladimir esperando a Godot: todo lo veía negro. Y de algo tiene que aferrarse una cuando va cayendo en el agujero negro. Le ofrecieron la religión como salvación, pero en vez de verla como un salvavidas, sintió que se ataba un yunque. Mientras iba cayendo, hubo amigos que se quedaron rezagados en el camino. Y viejos amigos que le tendieron la mano, pero ella ni s...

Esta no fue la primera vez. La primera vez, supe que había salido del letargo cuando una noche tomé mis rollos y los hice un rollo. Salí, en mi parte favorita del día que es cuando todo está oscuro, excepto las estrellas, excepto las miradas, que captás en medio de las bocanadas de humo. Salí conmigo misma, sin necesidad de nada más hasta que me dio la gana beberme esos ojos verdes, hasta que nos desaparecimos en una esquina, bajo un árbol, y luego bajo sus sábanas. No quise quedarme, no fue una de esas historias que permanecen, pero lo que él nunca supo, es que me despertó mientras aún estaba oscuro.

En este instante, en el que siento de nuevo calor en mi pecho, mi motivación, mi razón de ser, le da un sentido a mi jornada. Y aunque aún no he abierto la ventana, ya hay luz, y viene de adentro.

...porque estoy viva, porque respiro, porque tengo la capacidad de reinventarme, porque sigo buscando mis sueños, porque tengo la capacidad de cerrar los ojos y verme fortalecida, porque me sacudí las alas y estoy dispuesta a emprender el vuelo.

No soy la que fui: viene versión mejorada y más resistente. A trabajar en cuerpo, mente y espíritu. En busca del equilibrio. Todo llegará, todo irá tomando forma: me recuperaré a mi misma.

Al carajo las lamentaciones, el drama, la mala vibra, la pereza, la falta de voluntad, el miedo, la inseguridad, la falta de confianza, el desamor, la depresión. No necesito de nada más que determinación, para seguir adelante. Nada de esto coincide con la Verdad. Yo habito en la Verdad. La Verdad es que vinimos a este mundo para ser felices, para crear, para construir, para volar, como las palomas que vi esta tarde girar en círculos sobre la Plaza de la Cultura. Es la actitud lo que tengo que cambiar, y de la actitud pasar a la acción. Ser idealista no es suficiente.

... Y por cuestionarme quién soy, qué he logrado hasta ahora, qué camino debo tomar. Soy como una niña pequeña viviendo con sus padres. Deseo tomar mis propias decisiones, pero me perdí en el camino. Me encuentro como Alicia en el País de las Maravillas dudando qué camino tomar. Al menos anoche pude conciliar el sueño. Es un gran avance. He dejado de bailar, de hacer ejercicio, de salir por las noches. Me tomaron por sorpresa los 30. Deseo sentirme una mujer plena, realizada profesionalmente, libre e independiente. De la psicóloga salté a cita con un psiquiatra que dice que no es "pastillatra" y sin embargo me recetó tres pastillas diferentes por día. ¿Será que las necesito? ¿O que lo que necesito es un cambio de actitud? Mi jefe dice que todo lo que tengo que hacer es atravesar una línea, que estar deprimida es una huevonada. El psiquiatra dice que deprimirse es de humanos, y bueno, si pensé en psicoterapia es porque creo que necesito una guía (también es psicoterapeuta). ¿...

Soy luz. Soy un ser de luz. Respiro la buena energía que emana de mi interior. Soy amor. Amo mi Vida, y mi existencia en este planeta. Amo el aire que respiro. Amo mi alma, mi espíritu. Amo los seres con quienes comparto mi existencia. Todo lo bueno, sano y feliz viene hacia mi y nace en mi. Soy libre, soy feliz, soy afortunada. Estoy bendecida.

¿Quién soy? ¿De dónde vengo? ¿Adónde voy? Y ahora... ¿para qué? Cada cierto tiempo creo necesario detenerse y cuestionárselo. Aún cuando se viaje en un vaivén, o bien, porque se viaja en un vaivén. Creo que la última pregunta es la que más me ha estado dando vueltas. ¿Por qué tomar determinado camino y no otro? Soy muy intuitiva, y ahora más que nunca estoy tratando de escuchar mi voz interior y preguntarme: ¿es por aquí por donde quiero ir? ¿no? ¿y por qué no? ¿Hacia dónde me está llevando la Vida? ¿O soy yo la que está caminando en esa dirección? Incluso mi energía es diferente: antes de enfiestarme prefiero salir a tomar algo y conversar, o ver una película o leer un libro, o encuevarme. ¿Será un período transitorio como tantos otros o es que estoy cambiando mis gustos y necesidades? Quiero dedicarme a escribir. Al menos tengo claro lo que quiero. Me encanta cuando las respuestas vienen claras y diáfanas. Cuando una sigue su voz interior todo fluye. "Lo que más quiero, llegará,...

Un día no es suficiente para recordar siglos de lucha.

Las buenas ideas son como los mejores peces: tardan en picar, pero tarde o temprano, pican.

El tiempo no es más que una serie de ahoras desordenados... A menudo se intenta... No, necesito más luz, que volví a caer: cálido y frío, vertiendo calor en suspiros. -Lleváme de la mano esta vez, imaginando que es aunque no exista. Al volver a ver, claroscuro al fondo, tomáme una foto, ¿sí? ¡Deseo almorzarme las ganas! A tientas, descalzo, y hasta el papel y el lápiz adquieren vida propia. ¿Cierro? By Franklin y Cristibel

..deseo amar y sentirme amada. Despertar abrazada por las mañanas. Compartir momentos, besos, filosofías, sonrisas, sueños. Admito que disfruto de estar sola, pero que me hace falta compartir mi Vida con un cómplice.

Ante la divinización de lo femenino, me corresponde conciliarme con lo masculino.

No es la primera vez que lloro en el bus. Intenté detenerme, pero el dolor de cabeza me lo impidió. ¿El motivo? El de siempre: me angustia mu situación económica. Hace seis años me contrataron con el mismo salario que estoy ganando ahora. El costo de la Vida, claro está, no es el mismo. Entonces pude mantenerme sola. Ahora, aunque vivo con mis padres, el dinero nunca me alcanza. Cuando estoy a punto de salir de mis deudas, adquiero otras, para poder llegar al final de la quincena. Traté de desviar mis pensamientos, cuando se subió al bus un muchacho con una sonrisa enorme, una boina y una guitarra. Rasgó las cuerdas desde el alma, cantó con el corazón. De nuevo lloré, fue inevitable. Pero también fue inevitable sonreír. Yo haciéndome líos y este tipo feliz de la Vida, con su guitarra y sus ganas y unas cuantas monedas en su bolsillo: las que pasó recogiendo después.

Brindo por un amigo que siempre mantuvo en su rostro una sonrisa, que le imprimió a sus pasos elegancia y sentimiento. Brindo por quien es ahora parte del aire.

Entonces el mundo se apartó. Que noches frías anidan en tus fosas. Y sin embargo después has mirado de reojo tu vaso vacío y entonces se volvió y dijo: Quisiera fundir fuego y mar. Resultó un vaso lleno de vacío. Y yo que duermo mal visualizando el espacio sideral, pero miro la ventana, lloro y se me olvida. By Chaz and Cristibel.

Soy de los que creen que todo es energía. Y como todos estamos interconectados, es posible que ocurran cosas como las que me acontecen. No es nada nuevo para mi, sin embargo me sorprende la periodicidad con la que se ha dado... Hubo una vez un ser humano que amé, adoré y deseé intensamente, y aunque con el tiempo nos separamos, bastaba pensar en él para que se comunicara conmigo. El tiempo pasa y cada quien sigue su camino y sólo el tiempo demostrará si aún hay señal en nuestras líneas de comunicación. En fin, se trataba de alguien con quien tenía mucha conexión... Lo interesante es que últimamente me ocurre con otras personas en las que pienso (conciente o inconscientemente): aparecen. Lo valioso de esta experiencia es aprender a que no me tome de sorpresa, y en saber utilizarlo, para bien. En todo caso, mes a mes, mi cuenta telefónica disminuye, y mi deseo altruista de que los seres humanos lleguemos a comunicarnos telepáticamente, quizás no esté tan lejos...

Que este año se las trae... ¡y muy buenas!