A la Luna en bote

Yo no olviiiiiiiido al Año Viejo... porque me ha dejaooo cosas muy buenas: me dejó una chiva, una burra negra, una yegua blanca, y la MISMA suegra!!! (Sssssssshttt, ella no lo sabe).

El conjuro o Las Brujas. Francisco de Goya. C. 1797-98. Elevo mis manos al cielo, bajo la Luz de la Luna Llena. Danzo para que fluya mi sangre, con los pies descalzos para estar cerca de mi Madre. Me lavo la cara con este aire, -que se aleje de mi todo mal-. Que no quiero más ser parte, de todo lo que me ha hecho mal. Me sumerjo en el agua clara para que me proteja mi Abuela. Que me acuerde siempre de su estela, y me ilumine su sabiduría en mi corto proceder.

Pienso en tus manos, manchadas por el tiempo, con surcos grandes y venas gruesas. Pienso en sus manos, y veo en tu rostro el suyo, su sonrisa en la tuya. Veo mis manos de venas pronunciadas sobre las tuyas, y me veo en los ojos de ambas.

De no estar en cabina, estaría este momento animando el Tope por ExtraTV 42, junto a los animadores de Radio Puntarenas, como en el Festival de la Luz. A qué precio? Gratis. Así como lo leen. Me declaro paciente. He esperado muchos años para tener un trabajo relacionado con mi carrera, para ganar lo mínimo que debe ganar una profesional. Cuántas veces asistí a entrevistas de trabajo en las que me prometieron cielo y tierra y al final no obtuve el trabajo, pero si una insinuación con doble intención, o una vana promesa. Lo poco que he logrado me ha costado mucho. Ir de puerta en puerta, cientos de copias de mi curriculum y de mi demo... Eso sin tomar en cuenta los años que me la pasé en la U, o en el INA llevando cursos complementarios o sacando títulos de técnico. Muy bien, soy una floja que no ha presentado su tesis de licenciada. Lo sé. Pero cuántas veces me he preguntado si haría la diferencia. Soy locutora comercial, y como tal he regalado muchas veces mi trabajo. A veces he tenido...

Olvídense de gastar su aguinaldo en regalos. Yo lo he hecho antes, y cómo me ha costado subir la cuesta de enero... Ocúpense de invertir su tiempo en las personas que quieren y que los quieren, que los seres humanos somos efímeros, y mañana será muy tarde para decir "te quiero", "te amo", "te aprecio". Tomen el teléfono y llamen a sus amigos o familiares que han dejado descuidados porque siempre tienen mucho que hacer. Reflexionen lo acontecido durante este año. Piensen en qué pueden mejorar y qué pueden hacer para alcanzar sus metas. Tómense tiempo para sí mismos y abrácense muy fuerte, por haber llegado al final de otro año a pesar de las vicisitudes que se hayan presentado en su camino.

Anoche salí con mi primo y sus hijas. Le propuse que fuéramos al cine. El en cambio me dijo que iríamos a San José, a la Avenida Central. En el fondo pensé "para qué?", y le dije: bueno, la verdad es que a mi San José no me gusta, pero bueno, yo lo que quiero es verlos y estar con ustedes. No adivinaba las intenciones de mi primo aunque ya estábamos en San José, cuando lo vi acercarse a un vendedor ambulante para comprarle bolsas de confetti. Pensé por un momento en mi peinado de salón y simplemente me amarré el pelo en un moño. En unos minutos, con la bolsa de confetti en mano, empecé a disfrutar del placer de tirarle confetti al más despistado o despistada. Mis primas corrían en media Avenida tirándose confetti entre ellas, y cuando las percibieron (jamás pasarían desapercibidas), se convirtieron en blancos del confetti. Salada la que abría la boca porque comía confetti. A ojos cerrados era mejor caminar, porque no es nada fácil sacarse los papelitos de los ojos enrojecid...

Me recibió la Tierra con su cuerpo firme, y sin embargo, no hirió mi piel. Me arrastré con el dolor de la culpa, la misma de los hilos atados a las ganas de no ser. Me lancé con la esperanza, de que otros hicieran por mi el trabajo sucio. Me balanceé en el deseo de deshacerme del deseo, y de toda responsabilidad. Me pensé libre, y me sorprendió la Vida, enseñándome que me correspondía vivir.

Nada me avergüenza màs de mi misma, que desandar mis pasos.

Finalmente llegó el día que había estado esperando durante tanto tiempo... Estoy agotada, más por la tensión acumulada que por el esfuerzo físico, pero valió la pena. Hace mucho tiempo que no estaba en el escenario, frente a un público numeroso, con las luces encandilándome los ojos y el corazón a mil. Amo ese momento. Es mejor que la montaña rusa... porque es mucho más que diversión, es compartir el fruto de tu trabajo, morir en escena: mente, cuerpo y espíritu alineados por una sóla entrega. Me decía una compañera: "- Qué chicha, tanta vara para que todo pase en unos minutos". Le contesté: "- Es que así son todos los buenos momentos". Sé en el fondo de mi corazón que podría dedicar mi Vida entera a trabajar por momentos como éste. Lo supe desde la primera vez que me subí a un escenario, a los 7 años (en esa ocasión fue a cantar). Es mágico, todo se detiene en ese momento, la fuerza es indescriptible... Gracias a Dios y a los buenos deseos de mis amigos todo salió ...

Mi olfato me dice que entre el público sólo veré 4 caras conocidas: las de mis padres y la de un amigo y su novia que son los únicos que me han confirmado su presencia. Pero en fin, soy terca como una mula y no me bastan los mails y mensajes de texto que he enviado a mis amigos y demás familiares, para hacerles una invitación: Este sábado 9 de diciembre, a partir de las 8 de la noche, en el Auditorio Nacional del Museo de los Niños, es la presentación de belly dance de la Academia Amar. Las entradas están a la venta en la Academia Amar, contiguo a Lubnan en el Paseo Colón. Corran porque están a punto de acabarse... He estado trabajando desde que inició el año en algo que antes llamaba "sueño frustrado" y ahora es una realidad. Siempre quise estar en danza, pero creía que era demasiado tarde... parece que no demasiado para moverme como serpiente... jejeje. En fin, es mucho lo que significa para mi y mucha la satisfacción personal, pero lo sería más si pudieran ver nuestro trab...

No se sabe realmente qué es la Muerte como Poe y el cuervo dije: nunca jamás! Ahora todo cambia. Mis ojos voltean y retornan, Y demos tiempos de cuchillo fino. Mordería las ansias, pero me siento y espero. Pero las palabras nunca sintieron porque no tienen carne. Cada motivo es un minuto. Tengo tacto y manos. Además de las risas, no hay punto final mientras destrozo espasmos de risa. Muescas en el olvido, no!, una luz en la boca me escondió los cuchillos. Y tratar de hacer sinuoso lo lineal. Sí es cierto, lo es, es empíricamente gracioso. Este cadáver fue armado con las manos de D.M., E.V., R.R. y C.L.

Mírame niño, con tus ojos claros. Mírame niño y háblame con tus manos. Cuéntame quién fuiste, a qué jugabas, qué comías y qué veían tus ojos claros. Habla niño, de qué te sorprendía, quién te amaba y quién te asustaba. Dime niño, de cabellos claros, qué puedo aprender de ti, ahora que estoy aquí.

(Traducción al espa­ñol por la Unión Romaní) Gelem, gelem Anduve, anduve Anduve, anduve por largos caminos Encontré afortunados romà Ay, romà, ¿de dónde venís con las tiendas y los niños hambrientos? ¡Ay romà, ay muchachos! También yo tenía una gran familia fue asesinada por la Legión Negra hombres y mujeres fueron descuartizados entre ellos también niños pequeños. ¡Ay romà, ay muchachos! Abre, Dios, las negras puertas que pueda ver dónde está mi gente. Volveré a recorrer los caminos y caminaré con afortunados calós ¡Ay romà, ay muchachos! Arriba, gitanos! Ahora es el momento Venid conmigo los romà del mundo La cara morena y los ojos oscuros me gustan tanto como las uvas negras ¡Ay romà, ay muchachos!

Artist: Zoe Song: Veneno Sobre ti sobre mi o de estrellas que se funden si eres tú si es el sol o es la luna Si es temor si es rencor o la falsa indiferencia de una mancha de lluvia en tu memoria Amanece otra vez y las horas se hacen tibias se desangran las sombras perfumadas Una araña gigante dando vueltas en el aire una bola de niebla contraataca Hablemos de luces sabemos de nada hablemos de cosas de verdad de lo mortal A veces tan triste y a veces tan libre veneno la confusión veneno yo Sobre ti sobre mi o de estrellas que se funden si eres tú si es el sol o es la luna Hablemos de luces sabemos de nada hablemos de cosas de verdad de lo mortal A veces tan triste y a veces tan libre veneno la confusión veneno yo a veces tan libre y a veces tan triste veneno la confusión veneno yo

Esta mañana, acostada en mi cama pensaba que mi felicidad tiene sabor de tristeza. Pero al salir de mi casa, y sentir el calor del Sol en mi piel, con todo que me hizo sudar un poco mientras viajaba en el autobús, sonreí. Aún más cuando al bajar sentí la brisa, propia del mes de diciembre que está por llegar.

Ayer hablaba con un amigo sobre la gente que muere sin conocer el amor de pareja. Yo conocí una mujer, que está muy enferma ya, y entrada en años, que decía no haber experimentado otro amor que no fuera el de sus padres... El me decía que conoció a unos tres viejos que murieron sin haber tenido pareja jamás en su vida, y tres que iban por el mismo camino... Tantos?, le dije, yo que no concibo la Vida sin amor, sin "ese" amor, que es tan importante en mi Vida, y que desde antes de llegar a vivirlo, ya lo idealizaba. Me pareció impresionante. Desconozco las circunstancias de estas gentes, pero conozco gente que no se da la oportunidad de amar, que le teme al amor, por el riesgo que este implica. Evidentemente nadie quiere sentir dolor, pero cada vez hay más gente que no quiere involucrarse, y mucho menos, comprometerse. Y sí, se sufre, se llora, pero lo vale. Y por ese precio lo repetiría una y otra vez. Me doy de nuevo la oportunidad de amar (aunque no siempre, por no decir ca...

Siento, en el calor que emana tu piel, en la profundidad de tu abrazo, en el aliento de tus labios, un recuerdo que toma la forma de un momento que vive y late fuera de la volubilidad del espacio-tiempo...

No sé si tendrá que ver con Murphy, o con eso de que "la lengua castiga", pero contar las cosas antes de que sucedan, siempre (y recalco SIEMPRE), ocasionan que éstas no se lleguen a realizar. Mi madre siempre me dijo y me repite: "sé prudente..." Cómo me cuesta... Pero que genera mejores vibras, es un hecho. Por tanto si me preguntan: "Tenés planes para esta noche?" Diré: "Yo? No..."

Me gusta el silencio cálido, sombrío... Lleno, no sólo. Vasto, amplio. Con el silencio puedo sentarme a tomar una copa, a beberme un libro, a escribir sin pausa. En el silencio soy y estoy. Mis pensamientos hablan, y, si quiero, puedo sentir la nada. En el silencio existo, sin necesidad de decir una palabra. En silencio habla mi cuerpo, se mojan mis labios, pruebo el sabor que deja tu boca, y sé que tu cuerpo también me habla. Y, después del silencio, el sonido cobra otra forma.

Hoy fue mi primer clase de pilates, y debo confesar que estuvo dura... Claro, voy a clases de belly dance una vez por semana, una segunda vez practico..., pero es un ejercicio placentero, mis músculos difícilmente se van a sentir adoloridos, porque después de casi un año de práctica, se van acostumbrando al movimiento... En fin, hoy sí dolió, más que tengo una profesora con actitud cuasi militar. Y bueno, yo creo que el ejercicio debería ser más un placer que un sacrificio, así es que en aras de los resultados, de ver mi abdomen plano con el esfuerzo de cada ejercicio abdominal, la cuenta regresiva se vuelve un tanto menos dolorosa. Pero no es la verdadera razón por la que me encontraba esta mañana puntualmente en la clase de pilates... Resultó ser (según mi amiga la instructora de spinning y PILATES, futura nutricionista) que el pilates, señoras y señores, mejora los orgasmos, así como lo oyen. Y yo, por supuesto, sabiéndome criatura multiorgásmica, no me perdería de ésta, ni de las f...

El sudor va cubriendo la parte baja de mi espalda, mientras me quedo pendida en esa nota... Atrapa este momento, congélame mientras me desnudo lentamente, vira la luz, rodea mis caderas del claroscuro, y humedece mis labios mientras juntos, creamos una imagen aún no existente.

Espasmos de risa porque puedo abrirte los labios Sujeto en mis labios el último brillo de tu beso mientras el cuarto se viste de olor a olvido reciente. Será que el olvido tiene el tamaño del recuerdo? Y es que, no sé qué decir cuando todos hablan y sencillamente me hago a un lado, al silencio. A tus 31 me como el mundo que recogés con tus ojos lleno de vino yo soy de tu copa. Entonces se caen, buscando pedazos de los desaparecidos. Porque al fin, entre tanto y tanto, sigo eternamente "tonto y tonto". Las piezas de este cadáver fueron armadas por A.A., E.M. y C.L.

Que no me olvide, de verme así, frente al espejo, con los ojos hinchados, y la dignidad en el piso. Que no me olvide, de mi cuerpo inerte sobre mi cama, del vacío que deja el dolor. Que no me olvide, "que el amor, después del amor, tal vez..." NO se parece a este rayo de Sol. Que no me olvide, que no es la primera vez que olvido, que no es la primera vez que lo reintento, ex-amor, y no sólo contigo.

Sabías que...? en la naturaleza ya se han dado casos de especies entre las cuales ha desaparecido completamente el cromosoma Y. Es el caso, por ejemplo, de los topos, que, al quedarse sin este preciado cromosoma, se han dividido en sub-especies diferentes e incapaces de reproducirse entre ellas. Un profesor de genética humana en Oxford, llamado Bryan Sykes, ya ha aventurado que el hombre puede tener un futuro similar y desaparecer, tal y como lo refleja su libro "La Maldición de Adán". Tomado de: http://www.somospadres.com/modules.php?name=News&file=article&sid=8094 Un mundo ideal?

Nada como salir por la puerta grande. (Además tomando en cuenta las buenas recomendaciones...)

Antes de ser una realidad, efectivamente, fue un deseo. (Y los sueños, sueños son).

Estaba ansiosa por saber los resultados. Este año también quería estar dentro de la lista, aunque no ignoraba que no soy buena para pelear: ni manejo bien el arco y mucho menos la espada... Sin embargo quería representar a mi pueblo. El jefe de la milicia elfa empezó a nombrar a los subjefes: quien dirigiría a los arqueros, a los soldados, a la infantería... y nada que escuchaba mi nombre!!! Al final de la selección, fui a ver la lista: mi decepción fue mucha cuando vi que me tocaría ayudar a la dirigente de los arqueros en la ceremonia de nombramiento. No podría ser peor... Aunque minutos después vi que la vista me había engañado: organizaría los festejos propios del día en que el ejército elfo saldría a pelear por la Verdad y la Justicia! Maravilloso, ese trabajo no podría hacerlo otro más que yo: alfombras de flores, juegos artificiales, máscaras venecianas para la ocasión... Me pidieron ser puntual para la reunión de los preparativos, eso sí... 9 en punto de la mañana. Al día sigui...

Selectos ángulos partidos, Algebra uno, sumar momentos, restar culpas, crear un resultado según mis intenciones y despegar la lección de la pizarra del tiempo. Pero tus ojos, abriéndose, son dos lunas pariendo versos que de tus senos penden. Entonces bajo, adentro, espaciando los recortes hallados. Igual emitimos juicios, todos, apedreamos a la prostituta, que era cierta con cara de cerdo, luego todos al espejo e indiferentemente se asomaba el cerdo en cada reflejo. Pero qué risa la tuya, se me desprenden todos los eneros... Podría alzar un par de cuervos y... lanzarlos o morderlos. Algebra Dos, estuve ausente, enseñaron a desconfiar del resultado... Y qué carajo! El grito me viene cuando entre las lunas tuyas, contamino las mías... Avanzo dos pasos en falso, retrocedo tres y brinco cuatro. Revisé la lonchera, había un mensaje y una foto: "corre, te estás deshaciendo" - decía el papel. Y es que, qué pecho abrimos, sino ese propio? Qué fin es más digno, sino el de tres manos a...

Quise buscar info al respecto, pero no fue nada claro ni concreto lo que hallé. Si saben algo más, cuéntenme. El caso es que cuando mi primo (el que estudió budismo)iba a cumplir 28, me contó que era la edad de los cambios y de las decisiones importantes. Por ahí también me dijeron que los mayas (o los aztecas?), dividían la Vida en ciclos de 7 años, y que de nuevo los 28 tomaban importancia. Como les dije, no tengo más información, pero me gusta creerlo. El último año ha sido difícil para mi: ha estado lleno de pruebas. En fin, estoy conciente de que cada experiencia es sinónimo de aprendizaje, pero no niego que espero que mi Vida se estabilice. Deseos? No se supone que si los digo no se cumplen? Antes debo soplar las velas... Dónde está mi queque de chocolate??? Jejeje... Hay muchas objetivos que espero lograr. Cuando los concrete, les cuento, lo prometo. Si el 2005 fue la estabilidad, el 2006 el caos, espero que este año nuevo personal se llame Esperanza.

Siento que es momento de jugar las cartas de otra manera...

A veces me dan ganas de jugar toda la tarde... todo el dia y ojala toda la noche. No les pasa?

Despacio, y como tus ojos son niebla inventada el cadáver me sorprendio, pues mi nocion era otra. Tramando el final del libro en rojo Trastabille. Tuve que trastabillar. Me armo de valor, paciencia y espanto. Y es que te pareces a Dios, pero con olvidos. Confites, humo y cerveza, exorcismo. Refrescame la memoria con cerveza. Habia tanto ruido que me encandile, si y entonces se queda apagada, oliendo al oido. Jugamos a armar este cadaver: E.V., D.M., R.R., A.A. y C.L.

Buscando, buscándo-me, hallé una bofetada frente a ese grito que llamo libertad.

Piece Of My Heart Janis Joplin Oh, come on, come on, come on, come on! Didn't I make you feel like you were the only man -yeah! Didn't I give you nearly everything that a woman possibly can ? Honey, you know I did! And each time I tell myself that I, well I think I've had enough, But I'm gonna show you, baby, that a woman can be tough. I want you to come on, come on, come on, come on and take it, Take it! Take another little piece of my heart now, baby! Oh, oh, break it! Break another little bit of my heart now, darling, yeah, yeah, yeah. Oh, oh, have a! Have another little piece of my heart now, baby, You know you got it if it makes you feel good, Oh, yes indeed. You're out on the streets looking good, And baby deep down in your heart I guess you know that it ain't right, Never, never, never, never, never, never hear me when I cry at night, Babe, I cry all the time! And each time I tell myself that I, well I can't stand the pain, But when you hold me in you...

The Barrison Sisters lift their dresses to show a live kitten, a double entendre of "pussy". Hablaba ayer con una amiga sobre los distintos significados de la palabra "pussy", que ciertamente la utilizo conciente de lo culiola y cursi que puedo ser... Entrando en razón de lo que realmente estaba diciendo (en mi contra y en la de toda feminidad existente), investigué con ayuda de dios Wiki, y esto fue lo que me encontré: Pussy is both a slang word referring to the vulva and vagina, and an affectionate term for a cat. Thus it can be used as a double entendre. In a less vulgar sense, it can also be a derogatory term implying general weakness or cowardice. Cómo es posible que una palabra que significa "vagina", sea sinónimo de "debilidad" y "cobardía". De cuándo a acá? Con qué clase de "debilidad" se da a luz??? Con qué tipo de cobardía se enfrenta la Vida siendo mujer en un mundo históricamente machista??? No me jodan!!! Faster K...

Es una necesidad, la búsqueda de llenar algún vacío, o un sentimiento que realmente nace?

Hasta ahora no lo había visto necesario. Siempre mi prioridad fue un apartamento, una casa. Y aunque ahora no tengo ni uno, ni otro, hay una serie de cosas que quiero en mi Vida y una de ellas es un medio de transporte. Odio viajar en bus. Es insoportable. Si, soy una de esas que te ponen mala cara cuando te subís al bus y querés sentarte a mi lado. Lo siento, es incómodo hacerlo con tanto chunche encima: el bulto, la jacket, la sombrilla mojada... Hacer campo entre ese montón de gente sudada y maloliente, que ya no cabe más en la lata, perdón, autobús, porque el chofer insiste en que todavía puede meter más gente. Luego, las presas... por qué no me compro un disc man? Siquiera eso haría más soportable el largo viaje musicalizado por los pitos y madreadas de los conductores. Quiero tener un estilo de Vida diferente, creo que lo merezco. He trabajado por ello. Quizás deba trabajar más, presentar mi tesis, por ejemplo. Y antes trabajarme por dentro... Uff, hay tanto por hacer... En fin, ...

De alguna extraña manera... ...las ideas se me acomodan al mover las caderas. Imagino que de igual forma le ocurrirá a cada cual con su arte.

Otro domingo por la mañana. Enciendo el televisor mientras mi ropa da vueltas en la lavadora. Es curioso cómo me puedo identificar con un personaje de 66 años. Tirada sobre mi cama, entiendo sus frustraciones, sus miedos, sus decepciones, su ira. A mi también me gustaría emprender ese largo viaje, en un carro casa, por todo el país, incluso por toda Centroamérica, o Sudamérica, como en Diarios de Motocicleta. En cambio estoy en mi casa, otro domingo igual al otro, preguntándome, como el Señor Schmidt, en qué carajo ha cambiado mi Vida la Vida de los demás, o la mía propia, algún hecho verdaderamente significante. Afortunadamente no tengo 66, pero mi Vida podría terminar cualquier día.

Mr. Bobby Manu Chao Sometimes i dream about reality Sometimes i feel so gone Sometimes i dream about a wild wild world Sometimes i feel so lonesome Hey bobby marley Sing something good to me This world go crazy It's an emergency Tonight i dream about fraternity Sometimes i say: one day! One day my dreams will be reality Like bobby said to me Hey bobby marley Sing something good to me This world go crazy It's an emergency Hey bobby marley Sing something good to me This world go crazy It's an emergency... Tonight i watch through my window And i can't see no light Tonight i watch through my window And i can't see no rights

Me cuenta mi papá que tendría yo menos de cinco años, cuando caminando por una acera cualquiera, me asusté por un perro que me ladraba desde su casa, y le dije: - Papi, un perro ladrón!!! Todavía se ríe de mi lógica de adjetivación de ese entonces. Lo cierto es que todavía me asusta que me ladren... los perros... y los seres humanos.

Sábado por la tarde. Me senté a su lado. Tiene el cabello tan blanco, y sin embargo me recordó tanto a mi abuelita... Sus manos, su piel manchada por los años. Vagaba en quién sabe cuáles recuerdos y de pronto se reía, con dulzura. Miró mi mano, con mi anillo de lunares. Miró la suya, y con mucha dificultad se sacó uno de los anillos que tenía y me lo puso lentamente en mi dedo anular. Un cuarto para las doce. Yo quería dormir con él y él prefirió dormir con su cama. Una y media? Le dijo al oído: - Ya conocimos la verdadera escencia de Cristibel. Pensé: - Mi verdadera escencia? Por qué? Porque no le tengo miedo al ridículo? Hay un lugar para cada cosa y cada cosa en su lugar. Y ése era el lugar... Domingo por la tarde. La resaca y el calor no me dejaban dormir. Encendí el televisor. Una madre le explicaba a su niño por qué su padre se había suicidado: - Hay momentos difíciles en la Vida. Tendremos momentos más difíciles. Lo escencial es no perder la esperanza... Las lágrimas me refresc...

Independientemente de que sea un viaje pospuesto durante tres años consecutivos, de que sea o no posible, de que no sé en qué ni dónde estaré en junio del 2007, me tienta la idea de ver otra lluvia de estrellas contigo, en una de esas playas que no conozco, kilómetros al sur de mi aquí y de mi ahora.

Sigo viendo el programa martes a martes (tengo que hacer algo diferente con mis martes). La gente que se somete a cirugías parece ser feliz después del cambio. Lo que me hizo pensar que soy realmente afortunada. Después de ser una niña gordita, me sorprendieron las formas que adoptó mi cuerpo al transformarme en una adolescente. Como todas, con sus complejos. Pero verme a un espejo a los 11 años y verme bonita por primera vez, fue todo un hallazgo. No dejaba de verme al espejo. Al punto que mis papás me tapaban el espejo de mi cómoda con el cuento de que me iba a salir el Diablo (no sospechaban que ya lo llevaba dentro). El hecho es que verme y sentirme bella, como mujer, es maravilloso. Disfrutar de mi cuerpo y darme cuenta que puedo hablar a través de él, al bailar, al caminar, al hacer el amor..., es incomparable. Entonces creo que ahora puedo entender las sonrisas de la gente que se somete a un cambio físico a través de un programa de televisión. Sentirse bien con nuestro cuerpo es...

... ... ... ...!!!

Aunque hoy es un día para pensar en si es o no nuestro país libre , me dio por cuestionarme si lo soy o no. Y si me fijo en mi sombra, y en los complejos, temores, inseguridades, recuerdos, dolores, angustias y preocupaciones que me mantienen atada a un punto en la línea delgada sobre la que juego a caminar, me percato de que quizás no soy tan libre como quisiera.

Del dolor nace mi fuerza.

Se abre la Tierra en medio de mis pies. Es entonces cuando veo, con mayor claridad, que podría estar en otro lugar, muy diferente, en lugar de estar jugando en el vacío de la inconsistencia.

Bien me lo decías en sueños, que no era para mi...

Cada día es una pequeña vida. Quinto Horacio Flaco (65 AC-8 AC) Poeta latino Diría 365 días después de no ser porque mañana estaré lejos de cualquier computadora... El caso es que mañana este blog cumple un año ya de estar vigente en el espacio virtual... Casualmente coincide con el Día del Niño, que, les parezca lo que les parezca lo sigo celebrando (seee, soy una culiola, y?). Lo importante del caso es que cuando lo abrí tenía mucho tiempo de no escribir, tomando en cuenta que es una costumbre que tengo desde los 9 años... El "Querido diario:", habrá evolucionado desde entonces (eso creo, jajaja), tengo otras cosas que contar, otras preocupaciones y otras motivaciones, pero la necesidad de comunicar, no ha cambiado. Me ha pasado por la mente que alguna vez publicaré un libro, por qué no, hasta dos. Aún no me siento lista, mientras tanto estoy practicando. Cada día es una prueba, me pruebo a mi misma, me expongo y me oculto, me muestro, me desnudo y también callo. He sentid...

Dice el dicho: "no lloro pero me acuerdo". A mi me pasa lo contrario lloro porque me acuerdo..., pero también me río acordándome... sin pensarlo mucho, en cualquier momento, sin importar dónde estoy ni qué esté haciendo ni con quién esté... Si tuviera un espejo, me vería la cara de idiota que tengo riéndome sola. Sólo yo sé de que me acuerdo y por qué me acuerdo... (mmm...). Es cuando dejo de creer que la mejor forma de comunicarnos los seres humanos sería la telepatía. Si ya de por sí me echo al agua... no tendría nada que guardar para mi... como mis recuerdos (y mis malos pensamientos).

Es muy fácil caer, muy fácil quedarse ahí, con actitud derrotista, recordando que no ha sido un año fácil, que viene una tras otra, que la Vida no es del color que quisieras, que cuesta levantarse. Que te esfuerzas y de nuevo caes. Que no estás contenta contigo misma, ni con tus resultados. Pero con sólo pensar en esa situación que hasta cierto punto es cómoda pero más que nada dolorosa, prefiero no detenerme y seguir. Porque recuerdo claramente que aunque te detengas la Vida sigue su curso, todos siguen caminando mientras una está ahí, sumida en un lapso de Muerte dentro de la Vida.

Soñando despierta... me voy quedando dormida... (Mi realidad es directamente proporcional a mis sueños).

Probablemente haya sido la mejor decisión que hayamos tomado, pero no por eso deja de doler.

Qué pasa con las lágrimas que no se lloran?

Atar y desatar nudos... Es un arte, un hechizo. Es lo que desearía hacer con cada uno de los músculos de mi cuerpo, con cada rescoldo de mi alma.

Hay dias en los que desearias no haberte levantado de la cama... Y mientras bajo tu piel toma forma un huracan... afuera todo transcurre apasible.

Nada me estressa más que cometer un error una y otra vez, con conocimiento de causa. Según los estudios, los animales no se golpean dos veces con la misma piedra. Por qué nosotros sí? Soy tan testaruda como perfeccionista. Ciertamente es una contradicción, en fin, quién no se contradice a sí mismo. Podría culpar a mi formación religiosa, a mis padres, a quién sea... pero al fin y al cabo soy yo la que me vuelvo a tropezar una y otra vez. Casualmente, mi metáfora es literal, porque me la paso besando el piso, golpeándome en los marcos de las puertas, las puntas de los muebles... Por qué será?

No suelo utilizar este espacio que es personal y a la vez público para hacer publicidad, ni mucho menos, pero soy una madre orgullosa, y es por eso que quiero invitarlos a escuchar: Provocarte... lo más íntimo del arte De lunes a viernes, de 2:00 p.m. a 3:00 p.m. (hora local), a través de 911...groovy (91.1 fm) o de la web www.911laradio.com (Pueden usar el link que aparece en "algunos barcos", en la columna izquierda de este blog).

Nada se agradece tanto como lo que se recibe sin esperar. Afortunadamente, la Vida da muchas vueltas... Todo tiene un precio, por supuesto... Mmm... quizás la felicidad, no. Ni la paz, ni la tranquilidad, ni la privacidad, ni la libertad. La recompensa de sentirse bienvenida, a gusto, no se compara con el hecho de ganar más o menos dinero. Técnicamente, puede costar adaptarse al cambio. Pero por otro lado, todo fluye. Los días son más cortos, porque se disfrutan. Además cada momento lleva música. Cada locura se paga con una sonrisa. Me siento bien, aquí y ahora. No sé lo que me espera. Pinta bien... aunque prefiero disfrutar lo que tengo ahora. Porque con lo que tengo construiré lo que venga.

En esta pausa llamada deseo, no logro distinguir la realidad del sueño. Existe el mismo calor, la misma humedad... El tiempo? Colgado en la pared. Las ansias? Me las devoré. Demasiado tarde para devolverse. Demasiado pronto para que acabe.

El lunes fui a la Iglesia: hace un mes murió mi abuelita. No practico ninguna religión, según yo soy agnóstica. Bueno, por esta razón he estado yendo a misa con más frecuencia que nunca. Aunque hace años dejé de creer en el catolicismo, hay algo al estar dentro de la Iglesia que me tranquiliza... algo a la hora de ir a encender una vela por el alma de mi abuelita que me reconforta... No las oraciones que debo repetir según el responsorial... Ni las canciones del coro... es el ritual, y no la costumbre. Hace tiempo que dejé de enterrar nudos bajo la tierra para desenterrarlos bajo la Luna Llena... Sin embargo sigue siendo un ritual alistarme para salir en la noche, escribir en mi diario desde los 11 años, soñar despierta... ir de compras..., hasta después de un tiempo hay ciertos rituales que cobran forma al hacer el amor... Dar amor a través de la comida es un ritual para las mujeres de mi familia. Caminar sola, llorar, ir al cine, estar conmigo misma, son parte de mis rituales. Es la ...

Se habrán preguntado por qué un video de Yuridia... Por qué esa canción, además... Dudarán de mis gustos musicales, imagino... Pues precisamente ayer me preguntaba, porque aún hoy esta música me puede mover algo... Y es que la verdad verdad, es que durante mi adolescencia me la pasaba escuchando música pop...romántica (suspiro). Sí, lo sé, suena patético, pero es cierto. Recién amplié mis conocimientos musicales cuando entré a la U, y trabajé en la primera emisora de radio. Pero antes de eso, vivía en una burbuja (o más bien, otra burbuja, porque la Universidad también cumplió su papel de placenta). He aquí el contexto: Iba del colegio a la casa y de la casa al colegio. En mi tiempo libre veía televisión y escuchaba música romántica. Por supuesto, no me perdía el programa de Rooper Alvarado, "Sólo para enamorados". Ah, ah, un momentito... enamorada de quién? Aquí es donde viene el asunto serio. Tenía amores, sí, todos platónicos, por supuesto. Uno de ellos, había muerto en el...