Cuestión de percepciones

Todo es una ilusión. El color de mi tristeza, mis sensaciones amargas, mi frustración, mi supuesta desdicha, el vacío que constantemente intento llenar... No había tomado conciencia de ello hasta que me lo hicieron ver. Y es cierto. A veces me quedo con estas sensaciones, navegando siempre en una enorme lágrima que nació en mi ojo y no desemboca en ningún puerto. ¿Qué hago con eso? ¿No es mejor disfrutar cada instante? ¿Y por qué no... reírme del dolor o del disgusto? Está bien llorar: lo hago cuando lo necesito. Pero no quedarme en la cama sufriendo. Mejor trabajo para solucionar el problema, que es problema a partir del momento en el que lo visualizo como tal. Nadie más que yo conduce mi Vida, en la dirección que elijo.

Necesito... refrescarme

Y es que el Sol brilla allá afuera, sin embargo está oscuro aquí adentro.

Heridas abiertas

Esta mañana, en la clase de yoga, mientras todos estábamos acostados en el piso con los ojos cerrados, sumidos en las imágenes mentales que nos proponía el profesor, "algo" tocó las heridas abiertas de una compañera. Terminada la clase, empezó a llorar.

Fue un momento difícil. Duro para ella. Recordó a su padre que había muerto hace un año, y se encontró, sensible, frente a frente con su dolor. Cuántas veces cargamos con nosotros nuestras angustias, temores, resentimientos, odios, celos, envidias entre otros sentimientos, y los guardamos creyendo que no van a aflorar en otro momento... Y es que somos como una olla de presión, si no liberamos tensiones, si no perdonamos, si no nos perdonamos a nosotros mismos, si no olvidamos, tarde o temprano estallaremos.

Me siento muy afortunada, al poder escribir lo que siento. Y si no escribo bailo, y antes de bailar actuaba, pintaba, tocaba guitarra... Nada como el arte para transformar la energía, para liberarse, para desahogarse. Pero quien no tiene esta herramienta qué hace? Vivimos en un mundo agobiante con su ritmo de Vida, con las exigencias del deber ser y el querer más. Y en medio de esta carrera, realmente tenemos tiempo para ser?

Todos queremos paz... y qué hacemos por ella?

Me retiro un momento de mi realidad cotidiana y de mis múltiples abstracciones para unirme a los descendientes de mis antepasados y vecinos del corazón de Sudamérica:

(Favor revisar el link)

Cabaret

Una gota de sudor baja lentamente entre sus senos. Piel bronceada, pestañas largas, labios rojos... Cualquiera de los presentes daría lo que fuera por atarla con fuerza a sus reprimidos pensamientos. Y sin embargo, ella es de todos y no es de nadie. Caderas amplias, muslos redondos, vientre firme... Sus talones? A 15 centímetros del suelo, y con pasos firmes, les quita la respiración.

Esta podría ser una noche como cualquier otra. Ella ya se sabe su rutina, sabe cómo ganarse esos billetes extra que le sujetan a la cintura. Todo igual. Hasta las luces.

Hasta esa esquina oscura cuya mesa está siempre reservada... y vacía... Doble giro a la izquierda, y... le pareció ver la sombra de un hombre sentado en esa mesa, fumando una... pipa? En fin, no le prestó demasiada atención. Aunque le pareció extraño, siguió bailando: the show must go on. Terminada su actuación, le preguntó a una compañera que se fijara con atención en la mesa del fondo, por curiosidad, no más.

- Y?

- No había nadie... Estás segura?

Ella afirmó. En fin, lo dejó pasar...

Llegó la siguiente noche, con sus luces y su música y sus hombres casados con la idea de tener una noche distinta. Vuelta al tubo, vuelta a la silla, vuelta a los tacones y a las pestañas postizas. De nuevo todo igual... hasta el tipo de la noche anterior... Quién era? Tres vueltas y quedó frente a sus ojos oscuros. Era muy extraño, permanecía callado, a diferencia de los demás. Sólo observaba, sumido en su pipa. Ella por poco olvida la música, los gritos la trajeron de vuelta a la tarima.

- María, te dejaron una nota.

- Qué será?

Abrió la servilleta, con letra clara y leyó:

Es otra luz la que puede iluminar
tus piernas firmes,
tus labios quietos.

Haz una pausa en tu baile inquieto,
para probar la sal que da la Vida.

J. J.

Depressive moment

Tengo el mal sabor de boca que deja la resaca, y sin embargo anoche no tomé nada.

El Ilusionista

Hay algo en mi que late al escuchar la palabra magia. Sin ser bruja, sé que lo soy. Las palabras esoterismo, misticismo y magia, son música para mis oídos.

No es fácil creer, pero la curiosidad es inherente al ser humano: es la red que nos atrapa.

Es lo que me atrajo de esta película. El afiche me compró ( y no voy a negar que ver a Edward Norton en él, también fue un plus). Y no me equivoqué, aunque una amiga mía que la vio, me contó que se durmió viendo la película, que era lenta y muy romántica para su gusto, sabía que me gustaría.

Me sorprende la sincronicidad. En mi último post escribí: "el que ama cree y el creer le da Vida", y en la película se expuso exactamente lo mismo (nada es casual). Me encantó la manera en la que los amantes se las ingeniaron para estar juntos y engañar al más listo y al más poderoso. Me encantó la magia que tiene la película, que puede ser tan real, y el recordar que, efectivamente, todo es posible.

Mi tango

Hay canciones que son un llanto,
continuo y pausado:
una queja de amor.
Y a la vez son fuerza,
porque el que ama cree
y el creer le da Vida.

El engaño

Concluido este bolero,
me dispongo a bailar el otro,
que los tacones aprietan,
las luces bajan
y la noche recién empieza.

Nada más me queda, nada,
que "bailar y bailar,
soñar y soñar..."
Que me rinda el maquillaje
en una noche más.

Que me llenen la copa,
que aún no tengo suficiente
alcohol en las venas,
ni suficiente humo en el pensamiento,
como para dejar de pensarte...

I wanna show you something...

De izquierda a derecha, Sigrid, Sandra, Senda, Idannia, Andrea, Priska Zaghloul (la profe), Mayra, la bruja que habita esta Luna, y Rebe.

Ecos del Templo, sábado 9 de diciembre del 2006, Auditorio Nacional, Museo de los Niños.

Limpia

Finalmente es Año Nuevo, y aunque ésta vez no tuve la oportunidad de estrenar ropa nueva, me dediqué a hacer una limpia de mi clóset. Hace rato que cuelga de los ganchos ropa que ya no uso, y que otra gente podría sacarle mejor provecho. Lo mismo con mis zapatos.

Y así como lo hice con mi clóset, quisiera hacerlo con mi espíritu. Hace rato que cargo tristezas, asperezas, perezas y resentimientos... Ya es tiempo de dejar fluir... Hay situaciones en las que ya no me quiero ver involucrada, circunstancias que no quiero vivir, y gente con la que no quiero compartir más mi Vida. Es momento de alzar vuelo. Yo misma he permitido que la carga no me permita avanzar. Nadie más que yo se ha dormido en los laureles. Hora de despertar y de emprender el vuelo, con una nueva piel.

Jumas!!!

Yo no olviiiiiiiido al Año Viejo... porque me ha dejaooo cosas muy buenas: me dejó una chiva, una burra negra, una yegua blanca, y la MISMA suegra!!!

(Sssssssshttt, ella no lo sabe).

Conjuro

El conjuro o Las Brujas. Francisco de Goya. C. 1797-98.

Elevo mis manos al cielo,
bajo la Luz de la Luna Llena.
Danzo para que fluya mi sangre,
con los pies descalzos
para estar cerca de mi Madre.

Me lavo la cara con este aire,
-que se aleje de mi todo mal-.
Que no quiero más ser parte,
de todo lo que me ha hecho mal.

Me sumerjo en el agua clara
para que me proteja mi Abuela.
Que me acuerde siempre de su estela,
y me ilumine su sabiduría
en mi corto proceder.

Tus manos

Pienso en tus manos,
manchadas por el tiempo,
con surcos grandes
y venas gruesas.

Pienso en sus manos,
y veo en tu rostro
el suyo,
su sonrisa
en la tuya.

Veo mis manos
de venas pronunciadas
sobre las tuyas,
y me veo en los ojos de ambas.

Cuánto cuestas, cuánto vales

De no estar en cabina, estaría este momento animando el Tope por ExtraTV 42, junto a los animadores de Radio Puntarenas, como en el Festival de la Luz. A qué precio? Gratis. Así como lo leen.

Me declaro paciente. He esperado muchos años para tener un trabajo relacionado con mi carrera, para ganar lo mínimo que debe ganar una profesional. Cuántas veces asistí a entrevistas de trabajo en las que me prometieron cielo y tierra y al final no obtuve el trabajo, pero si una insinuación con doble intención, o una vana promesa. Lo poco que he logrado me ha costado mucho. Ir de puerta en puerta, cientos de copias de mi curriculum y de mi demo... Eso sin tomar en cuenta los años que me la pasé en la U, o en el INA llevando cursos complementarios o sacando títulos de técnico. Muy bien, soy una floja que no ha presentado su tesis de licenciada. Lo sé. Pero cuántas veces me he preguntado si haría la diferencia.

Soy locutora comercial, y como tal he regalado muchas veces mi trabajo. A veces he tenido que viajar muy lejos por hacer un trabajo mal pagado, con tal de colocarme, de que me llamen de nuevo, de que no pase "mi cuarto de hora", como me dijeron una vez. El tiempo pasa y me preocupa. Me preocupa saber que podría estar mejor, que casi tengo 30 años y vivo de nuevo con mis padres. Que no sé cuanto tiempo pasará hasta poder tener mi casa, mi carro, un mejor estilo de vida. Que me llamen de las agencias de publicidad porque quieren mi voz en tal o cual comercial, en lugar de las mismas voces de siempre. Que tenga la oportunidad de vivir, estudiar y trabajar en el extranjero.

Ayer hablaba con la hija de unos amigos de mis papás y me contaba de las vacaciones que pasó con sus amigas en Cancún. WTF! Esa es la Vida que quiero para mi. La chica vive en Washington, es máster, vive en un condominio, y por su trabajo viaja constantemente, aparte de las vacaciones que se puede pagar.

Anoche vi Jerry Maguire, con Tom Cruise, y no pude evitar compararme con el protagonista, por un lado. El tipo se da cuenta que puede seguir su camino por sí sólo en lugar de darle tanto a la empresa para la que trabaja, y come mierda, pero al final lo logra. Por otro lado con la chica, no era para menos: soy mujer. El tipo se casa con ella porque le era "leal" y no porque la amaba.

Y pensé, que además de un mejor estilo de Vida, más que un buen amante, merezco un hombre que me ame.

Un abrazo para ti

Olvídense de gastar su aguinaldo en regalos. Yo lo he hecho antes, y cómo me ha costado subir la cuesta de enero... Ocúpense de invertir su tiempo en las personas que quieren y que los quieren, que los seres humanos somos efímeros, y mañana será muy tarde para decir "te quiero", "te amo", "te aprecio". Tomen el teléfono y llamen a sus amigos o familiares que han dejado descuidados porque siempre tienen mucho que hacer.

Reflexionen lo acontecido durante este año. Piensen en qué pueden mejorar y qué pueden hacer para alcanzar sus metas.

Tómense tiempo para sí mismos y abrácense muy fuerte, por haber llegado al final de otro año a pesar de las vicisitudes que se hayan presentado en su camino.

El valor de lo simple

Anoche salí con mi primo y sus hijas. Le propuse que fuéramos al cine. El en cambio me dijo que iríamos a San José, a la Avenida Central. En el fondo pensé "para qué?", y le dije: bueno, la verdad es que a mi San José no me gusta, pero bueno, yo lo que quiero es verlos y estar con ustedes.

No adivinaba las intenciones de mi primo aunque ya estábamos en San José, cuando lo vi acercarse a un vendedor ambulante para comprarle bolsas de confetti. Pensé por un momento en mi peinado de salón y simplemente me amarré el pelo en un moño. En unos minutos, con la bolsa de confetti en mano, empecé a disfrutar del placer de tirarle confetti al más despistado o despistada. Mis primas corrían en media Avenida tirándose confetti entre ellas, y cuando las percibieron (jamás pasarían desapercibidas), se convirtieron en blancos del confetti. Salada la que abría la boca porque comía confetti. A ojos cerrados era mejor caminar, porque no es nada fácil sacarse los papelitos de los ojos enrojecidos, menos cuando te están tirando más confetti encima!!! Salada la mayor de mis primas, que le llenaron la blusa de confetti gracias a su pronunciado escote... Y mi primo, definitivamente es un niño grande. No dejaba de correr detrás de los más pequeños aunque ya no estábamos en la Avenida Central, sino frente a la tarima en la Plaza de la Cultura, donde "cantaba" el desafinado de Erick León, que por serlo, no dejó de recibir confetti en la boca (aaaaah, no es pretexto para desafinarse...)

Cuando se acabó la diversión, no pude ser más feliz cuando me dijeron que iríamos a comer Ja Kao' s (qué delicia...). Si no los han probado, se los recomiendo...

Caída

Me recibió la Tierra
con su cuerpo firme,
y sin embargo,
no hirió mi piel.

Me arrastré
con el dolor de la culpa,
la misma de los hilos atados
a las ganas de no ser.

Me lancé
con la esperanza,
de que otros hicieran
por mi el trabajo sucio.

Me balanceé
en el deseo
de deshacerme del deseo,
y de toda responsabilidad.

Me pensé libre,
y me sorprendió la Vida,
enseñándome que me correspondía vivir.

Confieso

Nada me avergüenza màs de mi misma,
que desandar mis pasos.

Por un momento...

Finalmente llegó el día que había estado esperando durante tanto tiempo... Estoy agotada, más por la tensión acumulada que por el esfuerzo físico, pero valió la pena. Hace mucho tiempo que no estaba en el escenario, frente a un público numeroso, con las luces encandilándome los ojos y el corazón a mil. Amo ese momento. Es mejor que la montaña rusa... porque es mucho más que diversión, es compartir el fruto de tu trabajo, morir en escena: mente, cuerpo y espíritu alineados por una sóla entrega.

Me decía una compañera: "- Qué chicha, tanta vara para que todo pase en unos minutos". Le contesté: "- Es que así son todos los buenos momentos".

Sé en el fondo de mi corazón que podría dedicar mi Vida entera a trabajar por momentos como éste. Lo supe desde la primera vez que me subí a un escenario, a los 7 años (en esa ocasión fue a cantar). Es mágico, todo se detiene en ese momento, la fuerza es indescriptible...

Gracias a Dios y a los buenos deseos de mis amigos todo salió maravilloso. Debo confesar que estaba muy asustada, más porque en la coreografía que bailamos, dos compañeras bailan con fuego, y recién ayer lo practicamos en el teatro. Por suerte ninguna se quemó, todo salió bien. Yo no tuve ningún blanco ni me equivoqué en ningún momento. Espero algún día poder bailar como lo hacen las chicas que tienen años de practicar belly dance. A eso aspiro, en este mi primer año de clases, porque estoy conciente que bailar como mis profesoras... ufff, por más que quiera, no lo llevo en la sangre como ellas, y como decía mi director de teatro: todo se ve en el escenario. Tendrían que ver a las hermanas Zaghloul, se las recomiendo, con Arabika en vivo, los últimos sábados de cada mes en Jazz Café.

Y si no pudieron verme ayer, les recuerdo que nos presentamos en una función gratuita el próximo miércoles 13 a las 7 de la noche, en la Academia Editus en Barrio Escalante. Para mi son importantes sus críticas y comentarios. Me ayudan a mejorar.

Ecos del Templo

Mi olfato me dice que entre el público sólo veré 4 caras conocidas: las de mis padres y la de un amigo y su novia que son los únicos que me han confirmado su presencia. Pero en fin, soy terca como una mula y no me bastan los mails y mensajes de texto que he enviado a mis amigos y demás familiares, para hacerles una invitación:

Este sábado 9 de diciembre, a partir de las 8 de la noche, en el Auditorio Nacional del Museo de los Niños, es la presentación de belly dance de la Academia Amar. Las entradas están a la venta en la Academia Amar, contiguo a Lubnan en el Paseo Colón. Corran porque están a punto de acabarse...

He estado trabajando desde que inició el año en algo que antes llamaba "sueño frustrado" y ahora es una realidad. Siempre quise estar en danza, pero creía que era demasiado tarde... parece que no demasiado para moverme como serpiente... jejeje. En fin, es mucho lo que significa para mi y mucha la satisfacción personal, pero lo sería más si pudieran ver nuestro trabajo. El espectáculo está hecho para el público. Ojalá puedan asistir.

P.D.: También tenemos una presentación el próximo miércoles 13 de diciembre en la Academia Editus en Barrio Escalante a las 7 de la noche (y es gratis).

Me disculpan si les hablé golpeado, es que una se decepciona (aunque no debiera) si entre el público no está la gente que uno quiere. No dudo que el teatro estará lleno, pero de gente que no conozco.

Cadáver exquisito 4

No se sabe realmente qué es la Muerte

como Poe y el cuervo dije: nunca jamás!

Ahora todo cambia. Mis ojos voltean y retornan,

Y demos tiempos de cuchillo fino.

Mordería las ansias, pero me siento y espero.

Pero las palabras nunca sintieron porque no tienen carne.

Cada motivo es un minuto. Tengo tacto y manos.

Además de las risas, no hay punto final

mientras destrozo espasmos de risa.

Muescas en el olvido, no!, una luz en la boca me escondió los cuchillos.

Y tratar de hacer sinuoso lo lineal.

Sí es cierto, lo es, es empíricamente gracioso.

Este cadáver fue armado con las manos de D.M., E.V., R.R. y C.L.

Regresión (1527)

Mírame niño,
con tus ojos claros.
Mírame niño
y háblame con tus manos.
Cuéntame quién fuiste,
a qué jugabas,
qué comías
y qué veían tus ojos claros.
Habla niño,
de qué te sorprendía,
quién te amaba
y quién te asustaba.
Dime niño,
de cabellos claros,
qué puedo aprender de ti,
ahora que estoy aquí.

Himno Gitano

(Traducción al espa­ñol por la Unión Romaní)

Gelem, gelem
Anduve, anduve

Anduve, anduve por largos caminos
Encontré afortunados romà
Ay, romà, ¿de dónde venís
con las tiendas y los niños hambrientos?
¡Ay romà, ay muchachos!

También yo tenía una gran familia
fue asesinada por la Legión Negra
hombres y mujeres fueron descuartizados
entre ellos también niños pequeños.
¡Ay romà, ay muchachos!

Abre, Dios, las negras puertas
que pueda ver dónde está mi gente.
Volveré a recorrer los caminos
y caminaré con afortunados calós
¡Ay romà, ay muchachos!

Arriba, gitanos! Ahora es el momento
Venid conmigo los romà del mundo
La cara morena y los ojos oscuros
me gustan tanto como las uvas negras
¡Ay romà, ay muchachos!

Canción perfecta

Artist: Zoe
Song: Veneno

Sobre ti
sobre mi
o de estrellas que se funden
si eres tú
si es el sol
o es la luna
Si es temor
si es rencor
o la falsa indiferencia
de una mancha de lluvia
en tu memoria

Amanece otra vez
y las horas
se hacen tibias
se desangran las sombras
perfumadas
Una araña gigante
dando vueltas en el aire
una bola de niebla
contraataca

Hablemos de luces
sabemos de nada
hablemos de cosas de verdad
de lo mortal
A veces tan triste
y a veces tan libre
veneno la confusión
veneno yo

Sobre ti
sobre mi
o de estrellas que se funden
si eres tú
si es el sol
o es la luna

Hablemos de luces
sabemos de nada
hablemos de cosas de verdad
de lo mortal
A veces tan triste
y a veces tan libre
veneno la confusión
veneno yo

a veces tan libre
y a veces tan triste
veneno la confusión
veneno yo

Que me dé el Sol

Esta mañana, acostada en mi cama pensaba que mi felicidad tiene sabor de tristeza. Pero al salir de mi casa, y sentir el calor del Sol en mi piel, con todo que me hizo sudar un poco mientras viajaba en el autobús, sonreí. Aún más cuando al bajar sentí la brisa, propia del mes de diciembre que está por llegar.

Las caras del amor

Ayer hablaba con un amigo sobre la gente que muere sin conocer el amor de pareja. Yo conocí una mujer, que está muy enferma ya, y entrada en años, que decía no haber experimentado otro amor que no fuera el de sus padres... El me decía que conoció a unos tres viejos que murieron sin haber tenido pareja jamás en su vida, y tres que iban por el mismo camino... Tantos?, le dije, yo que no concibo la Vida sin amor, sin "ese" amor, que es tan importante en mi Vida, y que desde antes de llegar a vivirlo, ya lo idealizaba. Me pareció impresionante.

Desconozco las circunstancias de estas gentes, pero conozco gente que no se da la oportunidad de amar, que le teme al amor, por el riesgo que este implica. Evidentemente nadie quiere sentir dolor, pero cada vez hay más gente que no quiere involucrarse, y mucho menos, comprometerse. Y sí, se sufre, se llora, pero lo vale. Y por ese precio lo repetiría una y otra vez. Me doy de nuevo la oportunidad de amar (aunque no siempre, por no decir casi nunca, con la persona correcta).

Por otro lado, cómo amamos? Será realmente amor lo que sentimos? Lo digo, porque he estado obsesionada, también y sé lo dañina y dependiente que puede ser una relación. Casualmente anoche veía un programa de violencia doméstica, y una de las mujeres que había sido agredida por su esposo decía: "es que es difícil salir de ahí, tomar tus cosas e irte". Y aunque no he tenido ninguna relación de pareja en la que la violencia esté de por medio (por lo menos no la física), pude entender perfectamente lo que ella decía. No es nada fácil salir de ahí. Es como cualquier adicción. La mujer añadió: "es cuando más necesitas la comprensión y el apoyo de los demás, y ellos han de saber que no vas a salir de ahí inmediatamente".

Estamos llenos de defectos, está claro. Con esa conciencia, tengo la esperanza de que algún día viviré una relación plena, y me sentiré amada como me he sentido por momentos en algunas relaciones, y correspondida como lo desea cualquier ser humano. De otra forma viviría cada uno en su propio planeta, aunque por estas épocas esa imagen de cuento no está lejana de la realidad... Mientras eso pasa cuidaré de mi pequeño planeta, regaré mi rosa y deshollinaré mis volcanes para que no hagan explosión... Tengo muchos atardeceres que ver desde acá...

Reencuentro

Siento, en el calor que emana tu piel,
en la profundidad de tu abrazo,
en el aliento de tus labios,
un recuerdo que toma la forma
de un momento que vive y late
fuera de la volubilidad del espacio-tiempo...

Anticipo

No sé si tendrá que ver con Murphy, o con eso de que "la lengua castiga", pero contar las cosas antes de que sucedan, siempre (y recalco SIEMPRE), ocasionan que éstas no se lleguen a realizar. Mi madre siempre me dijo y me repite: "sé prudente..." Cómo me cuesta... Pero que genera mejores vibras, es un hecho.

Por tanto si me preguntan: "Tenés planes para esta noche?" Diré: "Yo? No..."

Silencio

Me gusta el silencio
cálido, sombrío...
Lleno, no sólo.
Vasto, amplio.
Con el silencio puedo
sentarme a tomar una copa,
a beberme un libro,
a escribir sin pausa.
En el silencio soy y estoy.
Mis pensamientos hablan,
y, si quiero, puedo sentir la nada.
En el silencio existo,
sin necesidad de decir una palabra.
En silencio habla mi cuerpo,
se mojan mis labios,
pruebo el sabor que deja tu boca,
y sé que tu cuerpo también me habla.
Y, después del silencio,
el sonido cobra otra forma.

De nuevo al gym

Hoy fue mi primer clase de pilates, y debo confesar que estuvo dura... Claro, voy a clases de belly dance una vez por semana, una segunda vez practico..., pero es un ejercicio placentero, mis músculos difícilmente se van a sentir adoloridos, porque después de casi un año de práctica, se van acostumbrando al movimiento... En fin, hoy sí dolió, más que tengo una profesora con actitud cuasi militar. Y bueno, yo creo que el ejercicio debería ser más un placer que un sacrificio, así es que en aras de los resultados, de ver mi abdomen plano con el esfuerzo de cada ejercicio abdominal, la cuenta regresiva se vuelve un tanto menos dolorosa. Pero no es la verdadera razón por la que me encontraba esta mañana puntualmente en la clase de pilates... Resultó ser (según mi amiga la instructora de spinning y PILATES, futura nutricionista) que el pilates, señoras y señores, mejora los orgasmos, así como lo oyen. Y yo, por supuesto, sabiéndome criatura multiorgásmica, no me perdería de ésta, ni de las futuras clases de pilates, me duelan los músculos que me duelan. Así es que mientras mi profesora vocifere: otros 30!, imaginaré las otra 30 posiciones del Kamasutra, y los espejos del gimnasio serán los espejos del motel, que juro que tendrá mi futura habitación de mi próximo apartamento, oh, sí! 3 más, 2 más, uno más...mmm...

Cadencia

El sudor va cubriendo la parte baja de mi espalda,
mientras me quedo pendida en esa nota...
Atrapa este momento,
congélame mientras me desnudo lentamente,
vira la luz,
rodea mis caderas del claroscuro,
y humedece mis labios
mientras juntos,
creamos una imagen aún no existente.

Cadáver exquisito 3

Espasmos de risa

porque puedo abrirte los labios

Sujeto en mis labios
el último brillo de tu beso
mientras el cuarto se viste
de olor a olvido reciente.

Será que el olvido tiene el tamaño del recuerdo?

Y es que, no sé qué decir
cuando todos hablan
y sencillamente me hago a un lado, al silencio.

A tus 31 me como el mundo
que recogés con tus ojos
lleno de vino
yo soy de tu copa.

Entonces se caen,
buscando pedazos de los desaparecidos.

Porque al fin, entre tanto y tanto,
sigo eternamente "tonto y tonto".


Las piezas de este cadáver fueron armadas por A.A., E.M. y C.L.

Que no me olvide

Que no me olvide,
de verme así, frente al espejo,
con los ojos hinchados,
y la dignidad en el piso.

Que no me olvide,
de mi cuerpo inerte
sobre mi cama,
del vacío que deja el dolor.

Que no me olvide,
"que el amor, después del amor,
tal vez..."
NO se parece a este rayo de Sol.

Que no me olvide,
que no es la primera vez que olvido,
que no es la primera vez que lo reintento,
ex-amor,
y no sólo contigo.

Adiós cromosoma Y...

Sabías que...?

en la naturaleza ya se han dado casos de especies entre las cuales ha desaparecido completamente el cromosoma Y. Es el caso, por ejemplo, de los topos, que, al quedarse sin este preciado cromosoma, se han dividido en sub-especies diferentes e incapaces de reproducirse entre ellas. Un profesor de genética humana en Oxford, llamado Bryan Sykes, ya ha aventurado que el hombre puede tener un futuro similar y desaparecer, tal y como lo refleja su libro "La Maldición de Adán".

Tomado de: http://www.somospadres.com/modules.php?name=News&file=article&sid=8094

Un mundo ideal?

La puerta grande

Nada como salir por la puerta grande.



(Además tomando en cuenta las buenas recomendaciones...)

El deseo

Antes de ser una realidad, efectivamente, fue un deseo.

(Y los sueños, sueños son).

Asalto no.10

Estaba ansiosa por saber los resultados. Este año también quería estar dentro de la lista, aunque no ignoraba que no soy buena para pelear: ni manejo bien el arco y mucho menos la espada... Sin embargo quería representar a mi pueblo.

El jefe de la milicia elfa empezó a nombrar a los subjefes: quien dirigiría a los arqueros, a los soldados, a la infantería... y nada que escuchaba mi nombre!!! Al final de la selección, fui a ver la lista: mi decepción fue mucha cuando vi que me tocaría ayudar a la dirigente de los arqueros en la ceremonia de nombramiento. No podría ser peor... Aunque minutos después vi que la vista me había engañado: organizaría los festejos propios del día en que el ejército elfo saldría a pelear por la Verdad y la Justicia! Maravilloso, ese trabajo no podría hacerlo otro más que yo: alfombras de flores, juegos artificiales, máscaras venecianas para la ocasión... Me pidieron ser puntual para la reunión de los preparativos, eso sí... 9 en punto de la mañana.

Al día siguiente, muy temprano, hubo una misa para bendecir a los guerreros. Posteriormente, sería la reunión... Ya casi eran las nueve!!! Era cerca, pero tendría que volar más rápido!!! El Sol brillaba esa hermosa mañana de primavera, y me fui volando a la reunión, con la preocupación de que ya eran las nueve de la mañana: llegué con 10 minutos de retraso. La Elfa Mayor empezó a explicarme cómo las alfombras de flores se colocarían en el cielo, y cómo deberían ser los diseños de las máscaras para el gran día... Estaba tan emocionada... que desperté!!!

P.D.: Este es el resultado de tomar tanto vino el fin de semana...

Cadáver exquisito 2

Selectos ángulos partidos,

Algebra uno, sumar momentos, restar culpas, crear un resultado según mis intenciones y despegar la lección de la pizarra del tiempo.

Pero tus ojos, abriéndose, son dos lunas pariendo versos que de tus senos penden.

Entonces bajo, adentro, espaciando los recortes hallados.

Igual emitimos juicios, todos, apedreamos a la prostituta, que era cierta con cara de cerdo, luego todos al espejo e indiferentemente se asomaba el cerdo en cada reflejo.

Pero qué risa la tuya, se me desprenden todos los eneros...

Podría alzar un par de cuervos y... lanzarlos o morderlos.

Algebra Dos, estuve ausente, enseñaron a desconfiar del resultado...

Y qué carajo! El grito me viene cuando entre las lunas tuyas, contamino las mías...

Avanzo dos pasos en falso, retrocedo tres y brinco cuatro.

Revisé la lonchera, había un mensaje y una foto: "corre, te estás deshaciendo" - decía el papel.

Y es que, qué pecho abrimos, sino ese propio? Qué fin es más digno, sino el de tres manos abriendo mundos?

Pusilánimes pasos que ansían regresar al camino gastado, dolido, de tus ojos turbios.


Armaron este cadáver, R.R., A.R. y C.L., el pasado martes 24 de octubre, en el mismo café del mismo teatro.

28

Quise buscar info al respecto, pero no fue nada claro ni concreto lo que hallé. Si saben algo más, cuéntenme. El caso es que cuando mi primo (el que estudió budismo)iba a cumplir 28, me contó que era la edad de los cambios y de las decisiones importantes. Por ahí también me dijeron que los mayas (o los aztecas?), dividían la Vida en ciclos de 7 años, y que de nuevo los 28 tomaban importancia.

Como les dije, no tengo más información, pero me gusta creerlo. El último año ha sido difícil para mi: ha estado lleno de pruebas. En fin, estoy conciente de que cada experiencia es sinónimo de aprendizaje, pero no niego que espero que mi Vida se estabilice.

Deseos? No se supone que si los digo no se cumplen? Antes debo soplar las velas... Dónde está mi queque de chocolate??? Jejeje... Hay muchas objetivos que espero lograr. Cuando los concrete, les cuento, lo prometo. Si el 2005 fue la estabilidad, el 2006 el caos, espero que este año nuevo personal se llame Esperanza.

Juego

Siento que es momento de jugar las cartas de otra manera...

Regresion

A veces me dan ganas de jugar toda la tarde... todo el dia y ojala toda la noche. No les pasa?

Cadaver exquisito

Despacio,

y como tus ojos son niebla inventada

el cadáver me sorprendio, pues mi nocion era otra.

Tramando el final del libro en rojo

Trastabille. Tuve que trastabillar.

Me armo de valor, paciencia y espanto.

Y es que te pareces a Dios, pero con olvidos.

Confites, humo y cerveza, exorcismo.

Refrescame la memoria con cerveza.

Habia tanto ruido que me encandile, si

y entonces se queda apagada, oliendo al oido.


Jugamos a armar este cadaver: E.V., D.M., R.R., A.A. y C.L.

Absurdo

Buscando,
buscándo-me,
hallé una bofetada
frente a ese grito
que llamo libertad.

Piece of my heart

Piece Of My Heart
Janis Joplin



Oh, come on, come on, come on, come on!

Didn't I make you feel like you were the only man -yeah!
Didn't I give you nearly everything that a woman possibly can ?
Honey, you know I did!
And each time I tell myself that I, well I think I've had enough,
But I'm gonna show you, baby, that a woman can be tough.

I want you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take it!
Take another little piece of my heart now, baby!
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart now, darling, yeah, yeah, yeah.
Oh, oh, have a!
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it if it makes you feel good,
Oh, yes indeed.

You're out on the streets looking good,
And baby deep down in your heart I guess you know that it ain't right,
Never, never, never, never, never, never hear me when I cry at night,
Babe, I cry all the time!
And each time I tell myself that I, well I can't stand the pain,
But when you hold me in your arms, I'll sing it once again.

I'll say come on, come on, come on, come on and take it!
Take it!
Take another little piece of my heart now, baby.
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart now, darling, yeah,
Oh, oh, have a!
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it, child, if it makes you feel good.

I need you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take it!
Take another little piece of my heart now, baby!
oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart, now darling, yeah, c'mon now.
oh, oh, have a
Have another little piece of my heart now, baby.
You know you got it -whoahhhhh!!

Take it!
Take it! Take another little piece of my heart now, baby,
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart, now darling, yeah, yeah, yeah, yeah,
Oh, oh, have a
Have another little piece of my heart now, baby, hey,
You know you got it, child, if it makes you feel good.

Indignante!!!

The Barrison Sisters lift their dresses to show a live kitten, a double entendre of "pussy".

Hablaba ayer con una amiga sobre los distintos significados de la palabra "pussy", que ciertamente la utilizo conciente de lo culiola y cursi que puedo ser... Entrando en razón de lo que realmente estaba diciendo (en mi contra y en la de toda feminidad existente), investigué con ayuda de dios Wiki, y esto fue lo que me encontré:


Pussy is both a slang word referring to the vulva and vagina, and an affectionate term for a cat. Thus it can be used as a double entendre. In a less vulgar sense, it can also be a derogatory term implying general weakness or cowardice.


Cómo es posible que una palabra que significa "vagina", sea sinónimo de "debilidad" y "cobardía". De cuándo a acá? Con qué clase de "debilidad" se da a luz??? Con qué tipo de cobardía se enfrenta la Vida siendo mujer en un mundo históricamente machista???

No me jodan!!!

Faster Kill "Pussy" Word!!!

Lie to y...myself

Por qué se ama?

Es una necesidad, la búsqueda de llenar algún vacío, o un sentimiento que realmente nace?

Advertencia: Quiero un carro

Hasta ahora no lo había visto necesario. Siempre mi prioridad fue un apartamento, una casa. Y aunque ahora no tengo ni uno, ni otro, hay una serie de cosas que quiero en mi Vida y una de ellas es un medio de transporte.

Odio viajar en bus. Es insoportable. Si, soy una de esas que te ponen mala cara cuando te subís al bus y querés sentarte a mi lado. Lo siento, es incómodo hacerlo con tanto chunche encima: el bulto, la jacket, la sombrilla mojada... Hacer campo entre ese montón de gente sudada y maloliente, que ya no cabe más en la lata, perdón, autobús, porque el chofer insiste en que todavía puede meter más gente. Luego, las presas... por qué no me compro un disc man? Siquiera eso haría más soportable el largo viaje musicalizado por los pitos y madreadas de los conductores.

Quiero tener un estilo de Vida diferente, creo que lo merezco. He trabajado por ello. Quizás deba trabajar más, presentar mi tesis, por ejemplo. Y antes trabajarme por dentro... Uff, hay tanto por hacer... En fin, el primer paso para conseguir algo es quererlo, no?



Kadir López Nieve, cubano

De alguna extraña manera...

De alguna extraña manera...

...las ideas se me acomodan al mover las caderas.



Imagino que de igual forma le ocurrirá a cada cual con su arte.

About Schmidt

Otro domingo por la mañana. Enciendo el televisor mientras mi ropa da vueltas en la lavadora.

Es curioso cómo me puedo identificar con un personaje de 66 años. Tirada sobre mi cama, entiendo sus frustraciones, sus miedos, sus decepciones, su ira.

A mi también me gustaría emprender ese largo viaje, en un carro casa, por todo el país, incluso por toda Centroamérica, o Sudamérica, como en Diarios de Motocicleta. En cambio estoy en mi casa, otro domingo igual al otro, preguntándome, como el Señor Schmidt, en qué carajo ha cambiado mi Vida la Vida de los demás, o la mía propia, algún hecho verdaderamente significante. Afortunadamente no tengo 66, pero mi Vida podría terminar cualquier día.

Esperanza

Mr. Bobby
Manu Chao

Sometimes i dream about reality
Sometimes i feel so gone
Sometimes i dream about a wild wild world
Sometimes i feel so lonesome

Hey bobby marley
Sing something good to me
This world go crazy
It's an emergency

Tonight i dream about fraternity
Sometimes i say: one day!
One day my dreams will be reality
Like bobby said to me

Hey bobby marley
Sing something good to me
This world go crazy
It's an emergency

Hey bobby marley
Sing something good to me
This world go crazy
It's an emergency...

Tonight i watch through my window
And i can't see no light
Tonight i watch through my window
And i can't see no rights

El perro ladrón

Me cuenta mi papá que tendría yo menos de cinco años, cuando caminando por una acera cualquiera, me asusté por un perro que me ladraba desde su casa, y le dije:

- Papi, un perro ladrón!!!

Todavía se ríe de mi lógica de adjetivación de ese entonces. Lo cierto es que todavía me asusta que me ladren... los perros... y los seres humanos.

Collage

Sábado por la tarde. Me senté a su lado. Tiene el cabello tan blanco, y sin embargo me recordó tanto a mi abuelita... Sus manos, su piel manchada por los años. Vagaba en quién sabe cuáles recuerdos y de pronto se reía, con dulzura. Miró mi mano, con mi anillo de lunares. Miró la suya, y con mucha dificultad se sacó uno de los anillos que tenía y me lo puso lentamente en mi dedo anular.


Un cuarto para las doce. Yo quería dormir con él y él prefirió dormir con su cama.


Una y media? Le dijo al oído: - Ya conocimos la verdadera escencia de Cristibel. Pensé: - Mi verdadera escencia? Por qué? Porque no le tengo miedo al ridículo? Hay un lugar para cada cosa y cada cosa en su lugar. Y ése era el lugar...


Domingo por la tarde. La resaca y el calor no me dejaban dormir. Encendí el televisor. Una madre le explicaba a su niño por qué su padre se había suicidado:
- Hay momentos difíciles en la Vida. Tendremos momentos más difíciles. Lo escencial es no perder la esperanza... Las lágrimas me refrescaron la cara y me calentaron la cabeza.


Más tarde: - No puedes dejarte. Tienes que ser fuerte. Estamos solas ahora. Quién te va a cuidar? - No te preocupes. - Cómo no voy a preocuparme? Me siento impotente. Siempre me he sentido impotente. No sé qué hacer. Tienes que tener fuerza de voluntad, no puedes seguir deprimiéndote. - No llores. Pobrecita, pienso, quizás no sea cuestión de fuerza de voluntad, sino de un desorden bioquímico, y nosotros sin saberlo...


Lunes, camino al trabajo. Y ya estoy cansada. Pienso: Habrá alguien para mi? Y por qué lo pienso? Es importante?

Que se quede el infinito sin estrellas...

Independientemente de que sea un viaje pospuesto durante tres años consecutivos, de que sea o no posible, de que no sé en qué ni dónde estaré en junio del 2007, me tienta la idea de ver otra lluvia de estrellas contigo, en una de esas playas que no conozco, kilómetros al sur de mi aquí y de mi ahora.

Cambio Radical 2

Sigo viendo el programa martes a martes (tengo que hacer algo diferente con mis martes). La gente que se somete a cirugías parece ser feliz después del cambio. Lo que me hizo pensar que soy realmente afortunada. Después de ser una niña gordita, me sorprendieron las formas que adoptó mi cuerpo al transformarme en una adolescente. Como todas, con sus complejos. Pero verme a un espejo a los 11 años y verme bonita por primera vez, fue todo un hallazgo. No dejaba de verme al espejo. Al punto que mis papás me tapaban el espejo de mi cómoda con el cuento de que me iba a salir el Diablo (no sospechaban que ya lo llevaba dentro).

El hecho es que verme y sentirme bella, como mujer, es maravilloso. Disfrutar de mi cuerpo y darme cuenta que puedo hablar a través de él, al bailar, al caminar, al hacer el amor..., es incomparable. Entonces creo que ahora puedo entender las sonrisas de la gente que se somete a un cambio físico a través de un programa de televisión.

Sentirse bien con nuestro cuerpo es importante. Pero más importante aún, es sentirse bien con nuestra alma y nuestro espíritu. Es donde puedo encontrarme varias cicatrices, y dónde me veo y me encuentro más débil. Sin embargo, no me sometería a cirugía ante las manos de un desconocido psicólogo nuevamente. Por qué? Porque si no funcionó antes, no creo que funcione ahora. Creo más en el autoanálisis, la autoayuda (y tampoco hablo de los libros). A partir del reconocimiento de que algo anda mal, el actuar y la fuerza de voluntad son armas propias que no te dará nadie. Definitivamente sólo una sabe lo que siente y cómo encausarse, sin desmeritar el trabajo de los profesionales. De lo que sí estoy segura, es de que necesito un cambio. Queda mucho por perdonar, por reconstruir, por sanar.

Mujer llorando, 1999
Oleo sobre lienzo
Botero

Cómo hacer poesía erótica en tiempos de abstinencia involuntaria

...


...


...




...!!!

Libre?

Aunque hoy es un día para pensar en si es o no nuestro país libre , me dio por cuestionarme si lo soy o no. Y si me fijo en mi sombra, y en los complejos, temores, inseguridades, recuerdos, dolores, angustias y preocupaciones que me mantienen atada a un punto en la línea delgada sobre la que juego a caminar, me percato de que quizás no soy tan libre como quisiera.

Fénix

Del dolor nace mi fuerza.

Claridad

Se abre la Tierra
en medio de mis pies.
Es entonces cuando
veo, con mayor claridad,
que podría estar en otro lugar,
muy diferente,
en lugar de estar jugando
en el vacío
de la inconsistencia.

A la hora...

Bien me lo decías en sueños, que no era para mi...

364 días después...

Cada día es una pequeña vida.
Quinto Horacio Flaco (65 AC-8 AC) Poeta latino

Diría 365 días después de no ser porque mañana estaré lejos de cualquier computadora... El caso es que mañana este blog cumple un año ya de estar vigente en el espacio virtual... Casualmente coincide con el Día del Niño, que, les parezca lo que les parezca lo sigo celebrando (seee, soy una culiola, y?).

Lo importante del caso es que cuando lo abrí tenía mucho tiempo de no escribir, tomando en cuenta que es una costumbre que tengo desde los 9 años... El "Querido diario:", habrá evolucionado desde entonces (eso creo, jajaja), tengo otras cosas que contar, otras preocupaciones y otras motivaciones, pero la necesidad de comunicar, no ha cambiado.

Me ha pasado por la mente que alguna vez publicaré un libro, por qué no, hasta dos. Aún no me siento lista, mientras tanto estoy practicando. Cada día es una prueba, me pruebo a mi misma, me expongo y me oculto, me muestro, me desnudo y también callo. He sentido cómo mi cuerpo también habla, mi voz, mis ojos. Mi herramienta, la palabra.

Una lleva a la otra

Dice el dicho: "no lloro pero me acuerdo". A mi me pasa lo contrario lloro porque me acuerdo..., pero también me río acordándome... sin pensarlo mucho, en cualquier momento, sin importar dónde estoy ni qué esté haciendo ni con quién esté... Si tuviera un espejo, me vería la cara de idiota que tengo riéndome sola. Sólo yo sé de que me acuerdo y por qué me acuerdo... (mmm...). Es cuando dejo de creer que la mejor forma de comunicarnos los seres humanos sería la telepatía. Si ya de por sí me echo al agua... no tendría nada que guardar para mi... como mis recuerdos (y mis malos pensamientos).