Hace frío de madrugada

Mi corazón es una roca,
una roca en movimiento,
resquebrajándose,
tomando nuevas formas.

Mi corazón es lava volcánica,
hirviendo,
descomponiéndose,
creando nuevas formas.

Mi corazón está expuesto,
desnudo,
doliéndose de haber sido expuesto.



Tengo frío... por dentro.



- ¿Recordás cuando te dije que el cuerpo y el alma eran uno? Pues bien, cada beso mío, cada caricia, gesto, mirada, llevan consigo una emoción. No van vacíos, llevan un pedacito de mí. Y no dolería el desprendimiento, si fuera recíproco. Por el contrario, no habría palabras para explicar la felicidad, como no las hay ahora para explicar el vacío.

Soy una artista cursi...

...en definitiva.

http://www.artemis.com.mx/index.php?option=com_content&view=category&id=3:verso-y-prosa&Itemid=11&layout=default

Stand by me

Playing For Change: Song Around the World

¿Y ahora qué?

Soy un ave. ¿O una mariposa? No, soy un ave. Un ave fénix. Y de nuevo muriendo para volver a nacer. Preguntándome por qué me es tan difícil ser yo en esencia. Podría culpar a mi padre. Podría. Pero no se trata de una cacería en la que busque culpables. La única responsable de mi Vida soy yo. Nadie más. No me queda más que SER. Finalmente. No necesito las máscaras. Yo misma me las he puesto para caminar entre las instituciones a las que tanto detesto. Soy artista. Aunque me lo niegue se me sale por los poros. Me pronostican 5 años para ser bailarina. Pero esto no se trata de una competencia. Hay artistas que lo siguen siendo después de los 90. Sólo quiero ser y fluir.

Ámense, quiéranse, tóquense, bésense... ¡pero todos los días!

Mis antepasados sí estaban bien ubicados...

El matrimonio de a mentiritas o "sirvinacuy"



En este artículo trataré el tema del matrimonio de prueba o “sirvinacuy”, que se practica desde tiempos inmemoriales y hasta la actualidad, en las sociedades andinas. Según los cronistas de la época de la conquista y los historiadores, las sociedades pre-incas e Incas practicaban la cohabitación de las parejas, antes del matrimonio. Esta costumbre era conocida como el sirvinacuy o tintinacuy.Esto era necesario para establecer un período de prueba de la compatibilidad sexual y psicológica de la pareja, dirigida hacia el logro de un matrimonio estable. La familia era la “unidad básica” de la vida comunal. Para la sociedad incaica el matrimonio era una institución sumamente importante, ya que éste concertaba alianzas y relaciones de parentesco que regirían la vida de sus comunidades. A pesar de que cuando los Incas conquistaron los territorios que integraron el Tahuantinsuyo respetaron en lo posible las costumbres y tradiciones de los pueblos sometidos, se impuso un nuevo orden geopolítico a través del cual se ejercía control social sobre la población.Para el imperio, el matrimonio era una cuestión de estado. El matrimonio significaba la unión de dos personas con fines básicamente administrativos y tributarios.La pareja recibía del estado una parcela de tierra y semillas para cultivarla; significando el inicio de un proceso productivo complementario que se incrementaría con los hijos engendrados, y que daría lugar al consecuente pago del tributo al estado. Asimismo, el incremento demográfico era estratégicamente importante para la expansión del estado. Se tenía una economía de subsistencia, en la que existía una relación estrecha entre producción y consumo.



Según la autora Karen Viera, antes de la llegada de los españoles existió un paralelismo, a la vez que una complementariedad, entre el género masculino y el femenino.Tanto el hombre como la mujer conservaban su autonomía en cuanto a sus organizaciones políticas y religiosas. Cada grupo desempeñaba un rol importante en el proceso productivo; pero sin embargo, sus mundos estaban profundamente conectados al eje del sistema político, a través del reinado de un jefe máximo y de su consejo.Las divisiones de género no tenían por objeto dividir al hombre y mujer en bandos opuestos, sino el de crear balance y armonía a través de la asignación de cargos diferentes, pero complementarios. Federico Kauffman Doig, reconocido arqueólogo peruano, dice que la espiritualidad andina está conformada por una magia sexual y sostiene que los antepasados percibían que el mundo era regido por una pareja de naturaleza divina, dueña de la existencia misma; y por tal motivo, debían unirse para que los campos germinaran y para que el dios del agua fertilizara con sus lluvias a la diosa tierra o Pachamama.



Es por todo esto que era tan importante el período de prueba antes del matrimonio; era parte del orden público, y de tener éxito la unión, sería visto como una ganancia para el aparato productivo. El sirvinacuy se traduce como un proceso de reciprocidad. Según los cronistas, existía la posibilidad de rompimiento de la pareja y el retorno de la mujer a sus ayllus de origen. El estado intervenía en la elección de la pareja y en el matrimonio de los jóvenes. En los niveles de mayor jerarquía, era considerado como muestra de autoridad y prestigio que un hombre tuviese varias mujeres; más si éstas habían sido asignadas por el Inca. Esto les significaba una mayor asignación de parcelas y también un aumento de la fuerza de trabajo para el hogar. Un hogar típico no representaba necesariamente a la característica familia nuclear de mujer, marido e hijos. Podía haber una familia extensa cohabitando en el mismo hogar. La mayor parte de los hombres comunes, no pertenecientes a la jerarquía política, tenían una sola mujer. Según el cronista Bernabé Cobo, en cada región variaban las costumbres, ceremonias, formas de matrimonio y de uniones sexuales. La virginidad no era considerada como un valor social; más bien, era repudiada. Según el Padre Cobo, “la virginidad era vista como una tara para la mujer, pues el indio consideraba que solamente quedaban vírgenes las que no habían sabido hacerse amar por nadie”. Américo Vespuccio, en la relación que hizo de su primer viaje a las Indias, escribió que la mujer no estimaba la virginidad antes de las nupcias, y que más bien la tenían por afrenta y se sentían desdichadas porque nunca nadie las había apetecido…y así las doncellas llamaban al primero que toparan para que las corrompiese”. Según el cronista Acosta, la tradición prescribía que la mujer había de tener relaciones sexuales, antes y como preparación para el matrimonio; antes de que se casasen, las mujeres podrían andar sueltamente.



Al llegar los españoles a América e imponerse un sistema de producción para la exportación, se produjo una diferencia marcada, no complementaria, entre géneros. La mujer pasó a un puesto relegado en el aparato productivo y en el proceso de decisiones. Los conquistadores venían de un mundo influido por la ética y entusiasmo de la Contra-reforma, con valores austeros y conservadores, y quisieron imponer sus preocupaciones morales acerca de las relaciones sexuales “formales” o legítimas, el significado de la pureza, honor y linaje, y de los valores familiares, a un mundo quebrantado por un colapso demográfico (cientos de indios murieron victimas de las pestes y de las agresiones armadas) y por el abuso clasista (Irene Silverblade, “Valores Familiares en el Siglo XVII en el Peru”, Duke University). Al verse amenazados por la declinación de la población india, el Virrey Toledo puso en efecto una serie de medidas orientadas al fortalecimiento de la presencia de España, y se estableció un paternalismo protector de los derechos del indio: la autonomía de las comunidades indias en la resolución de sus problemas locales, la entrega de poder a los curacas como colaboradores de la corona, y la instauración de autoridades municipales de origen indígena, encargadas del orden local. Sin embargo, las costumbres nativas no podían contradecir las costumbres Ibéricas, puesto que constituiría una amenaza al orden colonial. Y así, las reformas del Virrey Francisco de Toledo, emprendieron campañas agresivas para extirpar la idolatría y “prácticas paganas” de las sociedades nativas. Debido al tremendo valor que se daba a los valores familiares, los “pecados sexuales” eran profundamente condenados, y toda práctica sexual que no fuese orientada a procrear era considerada como un pecado mortal. Una de las principales ofensas a las buenas costumbres era el “amañamiento” o sirvinacuy, actividad natural practicada por los indios. La Iglesia emprendió una campaña de catequización aunada a hacer cumplir las disposiciones coloniales, so pena de castigo. En las Ordenanzas Reales que decretó el Virrey Toledo en 1582 se especificaba “Hay costumbre entre los indios de casi generalmente no casarse sin primero haberse conocido y hecho vida marital entre ellos. Ordeno y mando que se procure, así por los sacerdotes, corregidores, caciques y alcaldes, persuadir y quitar a dichos indios esta costumbre tan nociva y perniciosa, dándoles castigos ejemplares, como trasquilarlos o darles cien azotes”. A pesar de la oposición de las autoridades españolas y de la Iglesia, el sirvinacuy continuó y sigue profundamente arraigado hasta nuestros días, dentro de las comunidades andinas. En los Andes la actividad sexual se inicia a los trece o catorce años. La etapa del cortejo está llena de celebraciones y halagos. El uso de espejos de parte del hombre, que se dice representa los ojos del alma y que atraen a la mujer, es uno de ellos. Los encuentros se dan en las labores agrícolas, como en el pastoreo, o en las fiestas comunales, en las que bajo la influencia de la chicha se dan los primeros encuentros sexuales fortuitos y se inician los amores. Cada persona es libre de elegir a su pareja y después de un noviazgo corto, el hombre se acerca a los padres de la novia y les ofrece regalos de alcohol y coca. Si son aceptados, los padres de la novia suelen indicar al pretendiente los defectos de su hija, con el fin de que éste sepa a quién se está llevando. Después de una comida, se fija la fecha de la boda, la cual, salvo pequeñas variables, no deberá excederse del plazo de un año. Luego, la pareja se dirige a la casa del novio, y comienza el sirvinacuy. Esto trae como ventaja, la posibilidad de determinar la compatibilidad sexual de la pareja, y que los padres visualicen los valores de la mujer; así la ceremonia de casamiento futura se tomará con mayor madurez.



Para el antropólogo jesuita, Manuel Marzal, el sirvinacuy no es un matrimonio de prueba, sino ya un compromiso firme de ayuda mutua (reciprocidad), implicando transacciones económicas. En él está involucrado todo un conjunto de relaciones familiares y de compadrazgo. El sirvinacuy no significa libertad sexual; y ha sido instituido como una forma de defensa de la familia en culturas muy conservadoras en este terreno.

Es muy importante el rol que juega el matrimonio en la aceptación del hombre como “miembro activo” de la comunidad, por lo cual el casorio se realizará en la brevedad posible, dentro del plazo establecido. En el mundo actual, en los países andinos, no todos reconocen las uniones de parejas que hacen vida común, como generadoras de derechos y obligaciones legales. Sin embargo, en Bolivia, la ley protege formas de unión pre-matrimonial como el sirvinacuy, con efectos similares a los del matrimonio. En el Perú, las leyes establecen un período mínimo de dos años de unión estable para que ésta sea reconocida.

Es importante que se dé una reglamentación jurídica que se adapte más a los valores reales de las comunidades afectadas. No se puede juzgar por los mismos patrones jurídicos a comunidades que se rigen por leyes basadas en costumbres ancestrales.

Lucia Newton de Valdivieso

Antropóloga de La Pontificia Universidad Catolica del Perú

Dejar fluir

Decido dejar fluir. Dejarlo fluir. Dejarme fluir. Me vi al espejo recordando, leyendo momentos, sensaciones, sentimientos vividos. Dicen que recordar es revivir. Y ya ha pasado mucho tiempo como para que yo siga esperando en el marco de la ventana. Mejor salgo por la puerta, a respirar nuevos aires, a dejarme acariciar por el sol, a dejar que el amor suceda.

Ni señales de humo

Aparentemente, la conexión telepática está fuera de servicio... O no hay señal por el momento.

Ironía

Él dijo: Quiero alejarme de gente gris. Y no se dio cuenta de que su alma estaba opacada de tanto resentimiento.

Gipsy Kings - Soy (Videoclip)

Lo siento, mi niño, gitana no dejaré de ser. Que quiera estabilizarme en ciertos aspectos de mi Vida, no signifique que olvide quien SOY.

Secreta

Pasión. Secreta. Virtual. Estimulante. Creativa. Y mordaz.

Alta costura

Me gusta vestirme con mi desnudez.

Despedidas

Leer la cuarta parte en Pensamientos en Borrador

...mientras ella pasó del lienzo, a empapar de pintura su rostro, sus senos, su vientre, sus muslos, como si el óleo pudiera retener el olor de su piel... Cerró los ojos, y pudo verlo, caminando sin rumbo, por una ciudad sin nombre, en medio de miles de individuos sin nombre, que caminaban como autómatas, inexpresivos... y horrorizada abrió los ojos. ¡Cómo le permitió marcharse!

Entonces quiso tenerlo con ella, para llenarle de color la Vida, para no dejarlo ir por ese desagüadero, esa una ciudad sin nombre, pero con tiempos. Qué no daría por tenerlo cerca. Volvió a cerrar sus ojos, y sintió su tristeza.

Él estaba empapado. No planeaba una lluvia para su partida... Se detuvo en una esquina. Necesitaba respirar. Aaaaahhh... Sería mejor si todo estuviera seco. Miró a su alrededor... los edificios, las gentes sin nombre, desconocidos todos. Y en medio del ruido reconoció la voz de ella... Lo estaba llamando. Se dio la vuelta, como por impulso. Detrás de la vitrina había muchos espejos. Y se vio reproducido en ellos. Algo no calzaba con la imagen que esperaba encontrar... Estaba empapado sí, pero de colores.

Despedidas

Leer la tercera parte en Pensamientos en Borrador

Sin embargo decidió levantarse. Ella bien sabía que si seguía atada a la cama (sobretodo a esa cama), no podría levantarse por días. Se acercó al caballete y colocó con cuidado un lienzo en blanco. Tomó un pincel cualquiera, lo sumergió en cualquier color, y empezó a darle forma a aquello que estaba sintiendo. Ni siquiera pensó en usar un delantal. La pintura salpicaba en sus brazos, en su pecho, en su falda...

Y allá estaba él, con el maletín bajo el brazo, el humo en la garganta y el corazón humedecido, cuando llegó el autobús. De un frenazo, empapó a dos o tres de los que estaban en la fila, entre ellos, él, y su maletín. ¡Los documentos! ¡Mierda! Maldijo al chofer mientras se acomodaba en el asiento de atrás para revisar en qué estado habían quedado...

Continúa en Pensamientos en Borrador

Despedidas

Leer la primera parte de esta historia en: Pensamientos en Borrador

Ella no quiso verlo partir. Quería quedarse con el sabor de ese ¿último? beso, con la sensación de estrecharse contra su cuerpo. Cerró los ojos y la puerta al mismo tiempo, y escuchó el vacío. Y la lluvia, contra las ventanas, y el eco de su última frase... "vos sabés que no es algo sencillo para mi tampoco" ¿Pero dejarlo ir así? Eso no respondía a ella. Ni a su carácter. Pero no podía retenerlo a la fuerza.

Abrió los ojos, y una imagen difusa de la puerta se presentó antes sus ojos empañados. Debió darse la vuelta, y ver su ausencia. Pero no pudo sostenerse mucho tiempo de pie. Se arrastró hasta su cama, y cayó rendida, y se evadió en un profundo sueño, arrullada por el aroma de las sábanas...

Continúa en... Pensamientos en Borrador

Dance for yourself!

Vicky Cristina Barcelona

Pocos somos honestos con nosotros mismos. Dos chicas tienen la oportunidad de darle un giro a sus vidas. Una lo intenta, al menos. La otra no se atreve siquiera, pero la idea le roba la paz. Ambas siguen siendo las mismas de siempre, a pesar de los pesares. Que no nos sorprenda la Vida en un sitio muy cómodo por no atrevernos a ser. Excelente película. Se las recomiendo.

Lento

Un año y tres meses de soltería. Cuando lo común es que una relación le majara los talones a la otra. Y bien, llega el momento en que hacen falta los besos, los abrazos (pero no los esporádicos, no de los que te encontrás en una esquina), amanecer junto a alguien que amás y que te ama. Pero resulta que una se acostumbra, a andar por aquí y por allá sin rendir cuentas, a inventarse cada día con espontaneidad total. Y eso no tendría que cambiar si compartís momentos con alguien. Aunque para algunos cambia, sí. Dejan de ver a sus amigos y no tienen tiempo ni para sí mismos. A mi me ha pasado.

Y entonces ahora me encuentro en medio. Quiero y no quiero. Y ante la contradicción, pues sólo me río de mi misma. Dejarme llevar siempre es la puerta que tomo en estos casos. Sólo que quiero hacerlo lento.

Conjuro de Año Nuevo

Que los sueños se transmuten en realidades, que logre ser más productiva, un tanto más centrada, quizá, sin perder mi ración de locura, que es lo que le da sabor a mi Vida. Que siga bailando, celebrando la Vida, creando, imaginando, pensando, soñando... Que me conduzca con Luz, para transmitir luz, que ame más, olvide y perdone para no atarme a nada ni a nadie, que vuele libre, que nade profundo, que sepa ver y escuchar, que no olvide lo escencial, que camine más, fotografiando con las pupilas cada momento, aprendiendo de cada experiencia, refrescándome con la risa, transformando en palabras las sensaciones, procurando acercarme más al centro de cada uno, y a mi propio centro.

FELICES FIESTAS

En estos días, olviden los regalos, compartan momentos y permitan que cada momento sea mágico. Tracen propósitos, y trabajen por ellos durante todo el año, con la misma energía con la que fueron plasmados. Celebren la Vida y siéntanse afortunados de tenerla.

Paz, Luz y Amor para cada uno de ustedes.

SALAM ALEIKUM.

FARJA

(FARJA, del árabe "alegría", Coreografía de Prisca Zaghloul)

Cuando la tristeza habitaba en el sitio que ocupa mi alma,
me bañaba en mis lágrimas día y noche,
trenzaba mis cabellos con el color del recuerdo,
sentía su ausencia,
sangraba el dolor de la pérdida.

Cuando la nostalgia ocupaba mis pensamientos,
bordaba de pesares mi espíritu,
añoraba estar en aquel entonces,
en aquel momento,
ser parte de aquel instante.

Cuando la melancolía habitaba en mi casa,
no podía dejar de pensar en mis días felices,
como hojas que se llevó el invierno.

Cuando recién le abrí la puerta a la alegría,
dejé que se llevara el polvo que me había entumecido,
sacudí mis caderas,
me solté el cabello y dejé que cayera la nostalgia.

Cuando permití que la felicidad se apoderara de mis pensamientos,
aún añorando su recuerdo,
cambiaron los colores que teñían mi rostro
y ensombrecían mis ojos.

Cuando le di vuelta a la página,
tristeza, nostalgia y melancolía,
fueron barcos que observaba alejarse
con la irreverencia de una sonrisa.

Lo que no es NO ES

Estoy harta de mendigar amor y tiempo a ciertos especímenes llamados hombres. Yo también tengo cosas que hacer. Por ejemplo, subirme a mi bote y remar hacia la Luna.

Intentálo de nuevo

Una vez te propuse que escribieras: lo hacés muy bien. No sabés cuánto me alegra que lo retomaras. Son cosas que no hay que dejar de hacer.

Ayer te hice cuatro preguntas, muy específicas, sobre lo que te había hecho sentir esa tajada de queque. Intentálo de nuevo. Vos podés provocar un orgasmo con palabras, acariciar sin tocar, despertar los sentidos, transportarme, hacerme sentir cada sabor. Intentálo de nuevo.

P.D.: Espero tu post.

Cueca Cantarina - Los Andes no Creen En Dios

Soy adicta

Soy adicta. Lo confieso. Adicta a los chocolates, a las mariposas en el estómago. A la piel y los besos. Y también a su piel y a sus besos. Al vino, a ciertas canciones que puedo escuchar una y otra vez. Adicta al coqueteo, me gusta batir las pestañas. Adicta a los versos, a Le Triplets of Beleville, a bailar interminablemente, a recordar, cómo me gusta. A perder el tiempo, que llaman. Paso más tiempo en las nubes que aquí en la Tierra. Soy adicta a las noches de Luna Llena, y cómo me desbarajustan. Soy adicta al Facebook, y con esto no pretendo hacerles publicidad. Soy adicta a las fotos. Cómo me gusta tomarlas y que me las tomen. Adicta a las emociones intensas, qué si seré intensa... Soy adicta. Lo confieso. Y es mi forma de vivir la Vida. ¡Salud!

Cambié...

el placer por una caricia.
el Mar por un escritorio y una computadora.
mi libertad por mi seguridad.
el anochecer por el alba.
el grupo por mi unidad.
un trabajo por otro, y otro por otro y otro por este otro.
el silencio por voces conocidas.
la comodidad por el a veces sí y otras no.
el escenario por la butaca en primera fila.

¿Qué hago con mis pedazos?

¿Y a vos?

¿Alguna vez se te ha atravesado un suspiro en la garganta?

El tiempo

Me atreví a asegurar que para mi el tiempo no existe. Y sin embargo, tengo un horario de trabajo de lunes a viernes. Tengo que levantarme a una hora determinada (casi nunca lo logro), para llegar a una hora predeterminada a trabajar. Tengo clases los lunes y los miércoles a las 8:00 p.m. Doy clases los jueves a las 7:00 p.m. y los sábados a las 11:00 a.m., hora que, como el conejo blanco, en ocasiones me cuesta alcanzar. Bueno, eso podría explicar en parte, mi afirmación de que el tiempo no existe para mi, pero ese no es el punto. El punto es que el tiempo es una medida para organizarnos, o para estresarnos, si permitimos que nos encadene el reloj que muchos llevamos en la muñeca izquierda.

Creo que la gente que vive sin contar el tiempo es más feliz, tienen más paz. La Vida está hecha de momentos. Y momentos como un beso, un abrazo, sumergirse bajo el agua, ver sonreír a un niño, correr sin rumbo fijo, reír a carcajada limpia, ver un atardecer, hacer el amor, bailar... no tienen tiempo. De eso se trata el tiempo místico, en el que se pierde la conciencia del tiempo... Perdámonos más, quizás sea la forma de encontrarnos.

Invitación

100 cosas que haré mientras esté viva

1. Bailar caporales en el Carnaval de Oruro 2010.

2. Bailar o actuar en el Teatro Nacional.

3. Escribir, publicar y dedicar varios libros y vivir de eso.

4. Conocer a un hombre que me ame, me valore y me respete de verdad, y compartir la Vida juntos.

5. Ser madre.

6. Ver crecer a mis hijos.

7. Volver a ver y estar con Carlos.

8. Conocer todo Sudamérica.

9. Viajar a Cuba. Bailar en Cuba. Comer en Cuba. Fotografiar Cuba. Hacer el amor en Cuba.

10. Viajar a Egipto.

11. Viajar a Italia y conocer a mis antepasados.

12. Viajar a la India.

13. Tomar un Crucero por el Caribe.

14. Hacer nuevamente el Camino del Inca con mejor condición física y que sea un tour místico-espiritual.

15. Subir al Chirripó.

16. Hacer canopy.

17. Volar en un delta.

18. Bucear bajo el mar.

19. Ir a la Isla del Coco.

20. Aprender a mezclar como una dj.

21. Ser fotógrafa profesional.

22. Pegarme la fiesta en varias discos europeas.

23. Vestir como una diva.

24. Ser una diva (got it!)

25. Viajar a Líbano.

26. Viajar a Marruecos.

27. Viajar a Toledo y visitar la tumba de Gustavo Adolfo Bécquer.

28. Visitar el Museo de Frida Kahlo y el de Vincent van Gogh.

29. Conocer a Gael García Bernal y darle un beso en la boca.

30. Conocer el Taj Mahal.

31. Conocer a José Saramago y conversar con él.

32. Conocer a Eduardo Galeano y conversar con él. Y regalarle mis libros.

33. Conocer un sabio (ya conocí una sabia: era mi abuelita).

34. Conocer a Eduardo Verástegui y hacer el amor con él (en realidad pensé en cogérmelo, lo confieso).

35. La próxima vez que esté con Jay K, me lo apretaré, muy a pesar de los guardaespaldas.

36. Viajar a Bolivia más a menudo.

37. Comprar una casa de dos pisos con balcón, jacuzzi, piscina, patio, jardín, mezaninne y bar.

38. Comprar un carro que me guste y manejarlo a la perfección.

39.Comprar una bicicleta.

40. Vivir en otras playas (ya viví en Conchal).

41. Ir a Bocas del Toro de cacería, jajaja.

42. Manejar Photoshop e Ilustrador a la perfección.

43. Conocer a Rachel Brice.

44. Ver al Circo del Sol en vivo.

45. Que Plácido Domingo y Björk canten para mi.

46. Hacer el amor con un poeta y que nos escribamos los cuerpos como en The Pillow Book.

47. Hacer el amor en una tina de helado de vainilla derretido.

48. Coger en el baño de un avión con un desconocido sin que nadie se percate.

49. Cantar bien.

50. Gritar en la cima de una montaña.

51. Tener mi propia empresa y tener éxito y ganar mucho dinero.

52. Ser una bailarina de belly dance exitosa.

53. Comunicar el verdadero sentido del belly dance.

54. Pintarme el cuerpo cuando esté embarazada y que me tomen fotos.

55. Tomarme fotos desnuda con el amor de mi Vida.

56. Hacer fiestas para mis amigos y mi familia en la casa que me voy a comprar.

57. Aprender italiano.

58. Aprender portugués.

59. Aprender francés.

60. Vivir en Holanda, trabajando en Radio Nederland Wereldomroep.

61. Ir de compras en París y Nueva York.

62. Comprarles una hermosa casa a mis padres.

63. Conocer a Joaquín Sabina.

64. Comprar un kayak para usarlo a menudo.

65. Mantener el peso ideal.

66. Cuidar y mantener mi piel (ya sé lo que estás pensando).

67. Viajar en astral naturalmente.

68. Viajar en astral en pareja.

69. Bailar belly dance en Jazz Café Escazú.

70. Bailar belly dance en otros países.

71. Teñirme el pelo rojo (de nuevo).

72. Tener de mascota un gato negro.

73. Plantar marihuana en mi jardín.

74. Probar hongos alucinógenos.

75. Lanzarme de una avioneta con paracaídas y no morir en el intento (todavía me faltan 25 cosas por hacer).

76. Hacer rafting fuera de Tiquicia.

77. Conocer al Dalai Lama.

78. Estudiar fotografía en Barcelona.

79. Hacerme invisible de cuando en vez y jugar con eso (got it!).

80. Ver un hada.

81. Reírme de la Vida antes de enojarme.

82. Llevarme bien con todos mis ex.

83. Ver animales en Africa.

84. Descubrir e investigar el origen de mi familia paterna.

85. Filmar una película.

86. Producir una o más radionovelas.

87. Producir un disco.

88. Producir espectáculos de belly dance (y bueno, ya empecé).

89. Hablar con mi abuelita (aunque esté en el más allá).

90. Volver a jugar con mi primo Luis a la Mujer Maravilla y Superman.

91. Cantar en un teatro.

92. Que todo lo que salga de mis manos sea mágico y delicioso.

93. Tener mi propia web.

94. Hacer manualidades con mis hijos.

95. Tener una cobija con orejas siempre que quiera (tradúzcase un hombre que me ame y a quien amar cuando hace frío).

96. Tener siempre flores que me alegren el día.

97. Aprender a bailar tango profesionalmente.

98. Decorar mi propia casa.

99. Presenciar una boda hindú o casarme a lo hindú.

100. Hacer mi tesis (debí haberlo puesto de primero, pero la lista no tiene un orden en especial).

101. Al final, que me conviertan en cenizas, me metan en una vasija de barro (como a mis antepasados), y me tiren al mar.

Suficiente

Era la hora del desayuno. De unos años para acá, él acostumbra levantarse de malas. Cualquier excusa es buena: el clima, el insomnio, que no le sirvan del lado que alumbra el Sol, que la ventana esté abierta...

Son tres. Padre, madre e hija. La madre en la cocina, la hija desayunando, el padre o sus quejas recién levantándose.

P- ¿Dónde está el lapicero rojo? (Grita) Anoche lo dejé justo aquí (golpeando la mesa). (A la madre) ¿Dónde está el lapicero rojo? (A la hija) ¿Por qué tu madre SIEMPRE tiene que estar moviendo las cosas de dónde las pongo?

La madre no responde, está sumergida en un limbo desde hace dos meses, que ahora en los libros y en la televisión llaman por el nombre de depresión.

H- No le hables así, por favor, por eso es que se deprime.

P- No es por eso, es por otras cosas.

M- (Saliendo del limbo) ¿Entonces por qué otras cosas?

P- ... (Cambia de tema y sigue buscando el lapicero rojo).

Nombre

Tener un nombre tan cristiano es toda una responsabilidad. Pero para ser sincera nunca me lo he tomado como tal.

Mi madre quería que me llamara Penélope. Y como la Vida está llena de absurdos me encontré un Ulises en una parte de mi historia. Pero no soy buena para sentarme a bordar y esperar... También quería que me llamara Andrómeda, pero tampoco soy buena para jugar de inalcanzable.

Mi padre quiso ser creativo y se dedicó a la tarea de inventarme un nombre. Mi nombre es el resultado de la fusión de los nombres de mis dos tías abuelas, las tías favoritas de mis padres. Mi tía abuela paterna se llamaba Deo Cristi, que significa Dios Cristo, en latín, así es que Padre e Hijo de una. Isabel era el nombre de la tata, la tía preferida de mi madre, el nombre de la mensajera. Toda una trilogía, resulté siendo. Cada quien lo toma como quiere. Así es que decidí tomarme la Vida con tranquilidad, como este tipo que andaba relajado por la Vida, redescubriendo en cada ser humano un ser maravilloso, disfrutando los momentos y compartiéndolos, amando, aprendiendo y escuchando. Con la percepción de que todos somos dioses, y con la capacidad de creer locuras y encima apoyarlas como lo hizo doña Isabel.

A mis amantes

Bajo todas las capas de mi piel,
en lugares que quizá no se atrevieron a descubrir,
por encontrarse demasiado profundo,
porque no se alcanzan con las yemas de los dedos,
ni los capta la pupila,
guardo agridulces recuerdos,
de momentos compartidos,
de miradas cómplices,
asaltos,
juegos de infantes,
que se redescubren al dejarse ser,
al reconocerse animales,
esenciales.

Les dedico esta perla
que se asoma al borde del arco de mis pestañas,
una canción, que nunca supe entonar,
una caricia, sin tocar la piel,
un suspiro al oído,
el recuerdo que despierta la lluvia al caer,
una carcajada al aire, suspendida,
como el instante en el que se detuvo el tiempo,
y nos advertimos inmortales.

Cosas que me hacen sentirme viva (o):

(Adelante, escriban).

Para mi no cambia nada

(ENTRA BASE DE RAP)

Para mi no cambia nada,
mirá que te has inventado esta historia,
y ¡qué historia!

Quién es, nena,
el de los colmillos,
el de la escritura,
el de la dulce historia,
¡y qué historia!

Para mi no cambia nada,
venir a desenterrar muertos,
no me cambia nada,
no me aporta nada.

El tiempo pasa,
y nos supera,
nos espera,
y a vos te desespera.

Para mi no cambia nada,
revolver en esta historia,
la verdad es la verdad,
mi verdad, tu verdad,
te está jodiendo...

Espera

La mejor espera es la que no espera (nada).

30

Aún no tengo el apartamento ni el carro que quiero. Todavía no soy licenciada ni máster, pero estoy en proceso de serlo. No he encontrado aún al hombre de mi Vida, al futuro padre de mis hijos. En estos días incluso están ausentes los amantes. Probablemente no estrene el vestido que quería, y tenga que pedir prestado para irme de fiesta. Haré fiesta aunque haya pensado en un fin de semana meditabundo en la playa, en mi propia compañía. Mi madre está por tercer año consecutivo en cama, por estas fechas...

Pero estoy feliz, feliz de haber amado, de haber vivido, de haber remado por estos ríos, con la certeza de que hallaré la Luna, y no sólo su reflejo.

Estoy orgullosa de haber dejado de repetir "ser bailarina es mi sueño frustrado", para llegar a enseñarle a otras mujeres que es posible, pero con empeño.

Estoy satisfecha de haberme dado la oportunidad de amar, una y otra vez, a pesar de las heridas, de las frustraciones y de los desencuentros.

Me siento libre cuando sueño. Nunca he dejado de ser la niña que se perdía en clases a través de la imagen de los árboles que había tras la ventana, inventándose historias fruto de la imaginación.

Me llena haberme cantado esta historia, haberme dibujado, pintado con variadas técnicas, representado en distintos escenarios, rasgado las cuerdas del vientre de mi guitarra, bailado con los brazos extendidos al cielo, sintiendo el cosquilleo al abrirse el telón.

Siento que puedo reconstruirme, transformarme, lavarme y volver a ser, como tantas veces me he comparado con el ave mitológica, porque tengo alas en lugar de omóplatos, un lienzo en blanco en lugar de la piel.

Me gusta poder esculpir mi voz, y encontrarle mil y ún matices. Lo mismo que con la palabra.

Me gusta reír a carcajada limpia, inventar una salida, con o sin compañía, para qué más, sólo se necesita el ingenio. Me gusta viajar, conocer y reconocer tierras, volar en sueños, devorar chocolates, quedarme bajo el agua, dormir hasta tarde, abrazar mucho y muy fuerte, escuchar música, bañarme de sol y de besos.

Gracias Vida, porque nos hemos dado mutuamente.

Historia sin fin

El era tacaño con las palabras. Ella en cambio las aderezaba, las condimentaba, le ponía sazón hasta a aquellas situaciones que no lo merecían... como sus despedidas. Porque fueron muchas. Hubo lágrimas y sonrisas. Pleitos y reconciliaciones. Todos cargados de olvido. Porque sin olvido no se puede haber explicado el revivir esta historia.

Pasó el tiempo. Hasta que un día, cosas del destino, empezaron a jugar al escondido. El la vio. Ella lo vio. El cruzó la calle. Ella no lo detuvo con la mirada. No pronunció palabra.

Una noche a ella le llegó el vino a la cabeza, y le refrescó los recuerdos. Entonces lo llamó. Al día siguiente el le envió un mensaje: "hola". Ella respondió con el silencio.

Invitación

El tamaño de la soledad

Soñé que era una loba, y que corría sola por el desierto. Me detuve entonces, en medio de la nada, jadeante, con las patas llenas de polvo, bajo la Luna Llena. Entonces aullé, aullé agudamente, desde mis entrañas. El viento del desierto movió mi pelaje, y con él la arena que cubría mis heridas. Alcé la cabeza hacia las estrellas, y deseé que me abrazaran. Mis patas cedieron y caí al suelo. Nada había alrededor.

Y pasó la noche, y llegó el alba, fría, seca. Pero el frío no logró levantarme. Estaba muy lejos de la manada, y no quería regresar: no sabía dónde me sentía más sola. Entonces deseé abrigarme con otra piel.

El frío empezaba a helarme el alma. Mi corazón empezó a latir lento, muy lento. Y mi respiración se cortaba. El viento me cubría de arena, y mis ojos se cerraban, perdiendo visibilidad. Pensé que sería una con el desierto.

Entonces sucedió lo inesperado: la Tierra empezó a latir suavemente, y el calor me volvió al cuerpo, suavemente...

Religión

Religión, del latín religare o re-legere, que significa ligar o amarrar de nuevo. Jumm...cuidado con la clase de amarre... no podés decir qué hay detrás de la puerta aún habiéndola abierto antes.

Ciertamente hay mucho vacío en este mundo. Cada quien busca llenarlo como puede. La religión es una forma. Lo complicado es cuando nos perdemos en el camino de hallar respuestas. Aunque como sea, siempre es bueno darse cuenta de que tomamos el camino equivocado.

Cada quien en su rollo, eso sí, y si ese rollo ayuda a desenredar marañas, entonces es válido. Pero de nuevo, cada quién en su rollo.

Aunque hay un asunto que no había comprendido y es que, el hecho de querer convencer a alguien, si viene de un amigo, es porque desea tu bien, así es que no es motivo para ofuscarse. Y bueno, han pasado tantas Lunas que ya había olvidado el tiempo en el que yo misma reunía a los adolescentes del barrio en la casa de mi abuelita a rezar el rosario, así como lo hacía en el recreo más grande con mis amigas del colegio. De niña fui misionera, de adolescente fui líder de pastoral juvenil, y en algún momento me pasó por la cabeza ser monja (¡qué desastre!). Mi padre me decía que en cuanto entrara a la Universidad cambiaría de opinión... y no se equivocó. Empecé a cuestionármelo todo y a estar en desacuerdo con varias cosas...

En Dios no he dejado de creer, pero que necesite una religión para encausar mi camino... No lo creo. Y sin embargo el yoga me da muchísima paz. De nuevo: cada quién en su rollo.

Aún existen

Se conocieron en Nicaragua. Ella andaba de aventurera, él en su papel de científico, dejándose sorprender por la fauna que habita el Caribe.

No fue amor a primera vista. Se toparon de frente, se conocieron de a poco. Él tenía que venir a Costa Rica: aquí habita un pez que ejerce fascinación en él. Entonces acordaron encontrarse. Salieron algunas veces...y él se enamoró de sus ojos.

Pasaron los meses. Él estaba en Sudamérica y no volvió a saber nada de ella. Pensó que quizás no estaría interesada.

Kilómetros al norte, ella estaba tendida en la cama de un hospital, sin capacidad de comunicarse. Su cara se había desfigurado tras un grave accidente de tránsito. No sería la misma desde entonces... Lo cierto es que ella no había perdido el interés.Y en cuanto pudo, con mucho esfuerzo y ayuda de una amiga, le escribió un correo que sólo contenía la palabra "ACCIDENTE".

Él empacó sus maletas y se vino a Costa Rica. No hubo día en el que él no fuera a verla al hospital. Estuvo presente en cada día de su recuperación. Hasta que ella pudo caminar, y salir con sus propios pies. Ella le recomendaba que se fuera a la playa unos días, pero él no la escuchó. Estando en el hospital, le pidió que comenzaran una relación. Ella lo cuestionó. ¿Por qué no elegir a una chica "sana y normal" en lugar de ella? De nuevo no la escuchó. El había decidido amarla. Y ella lo aceptó.

En un viaje al Cerro de la Muerte (¡qué ironía!), le pidió que se casara con él. Ella aceptó. Ahora son esposos. A ella aún se le dificulta ver. Uno de sus ojos quedó completamente inflamado. Ya no hay en ellos el brillo líquido que tuvieron. Él optó por ser sus ojos.

Al terminar de escuchar esta historia, no pude más que creer, que aún existen los hombres que aman, que son y están, que valoran, respetan y se dan. La pregunta es...¿dónde están?

Decisiones

Todo parece indicar que es el Cerro de la Carpintera el que seguiré viendo al regresar de mi trabajo...en lugar del Mar. Al menos por un tiempo.

Es tiempo de retomar procesos inconclusos, de enfrentar mis miedos, de poner manos a la obra para tener un mejor futuro, a partir de la reconstrucción de mi presente.

Mi alma añora el Mar...y sus aires de libertad son de los que más me costó desprenderme. Y claro, no olvido que siempre sana mis heridas.

En fin, segura de que tomé la mejor decisión, esperaré un tiempo más. Entonces tendré las herramientas necesarias, para ser mejor valorada profesionalmente. Entonces no tendré la necesidad de flotar, de un trabajo a otro, en los terrenos de la inestabilidad.

Respiro profundo, y empiezo de nuevo, en otra dirección.

Las Leyes del Universo

Sigo pensando que la Vida es como un rompecabezas. Tarde o temprano, las piezas llegan a calzar. Así como todo lo que sube, baja. Como lo bueno y lo malo se atraen. Como los pensamientos son cosas. Como todo se devuelve. Como todas las respuestas están adentro: Visita Interiora Terra Rectificando Invenies Occultum Lapidem.

Me decías, amigo querido, que en este mundo está todo servido para el mal. Pero sigo creyendo que el bien prevalece al final.

En una frase se resumen todas las leyes del Universo, y me la reveló otro de mis amigos más preciados: TODO ES PERFECTO.

Namasté.

Sobre el miedo

Ayer fui a hacerle mi visita anual a mi ginecóloga. Me alegré al saber que mi útero y mis ovarios están en su lugar. ¡Excelente!, le dije. Si todo está bien, podré ser madre cuando sea grande. ¿Cuando sea grande?´, se rió. Y con sarcasmo le contesté: Sí, ¿verdad?, creo que ya soy grande... La edad ideal para tener el primer hijo es entre los 20 y los 30, me advirtió. Y bueno, no será la edad ideal para mi primer hijo, pero me quedan 10 años, ¿no?. Sí, es posible hasta los 40. En todo caso -le dije-, será cuando aparezca un padre digno de mis hijos...

Ahí sí se destapó de la risa. Me vio con cara de "niña, ¿aún estás esperando tu príncipe azul?" Ningún padre es perfecto. ¿Qué estás esperando? Además, los hijos son de las madres. Los padres llegan, depositan el semen y listo. Habrá buenos padres, pero en ese caso, la mayoría son infieles, así es que...¿qué estás esperando? Los hombres están en otras. Y si son buenos esposos, como en el caso de una paciente, se mueren. Esta señora parecía tener un buen marido, respetuoso, responsable, y...¡murió en un accidente!

Horas más tarde de mi cita, yo viajaba en compañía de la hija de una amiga de mi madre, que por cierto es madre soltera. Me contaba sobre su nuevo novio y luego vino la pregunta que nunca falta: ¿y esos novios? Y bueno, le conté que había conocido a un chico que me gusta mucho, y no había tardado en darle detalles cuando me bautizó con este comentario: ¿y qué tan a menudo sale del país? Porque el 99.9% de los hombres que viajan son infieles. Digo, te aviso para que te ubiqués. Son momentos para citarse con la otra en otra ciudad, o bien se conocen en el restaurante del hotel, en el lobby... ¡están sólos!

Han de imaginarse que anoche tuve pesadillas. ¡Dios! ¡Cuánto pesimismo! Afortunadamente, después de dormir, una abre los ojos. No se trata de que me crea mis cuentos de hadas. Pero es que ni siquiera he empezado una relación ¿y me voy a dejar lavar el cerebro por estas brujas? Gracias, pero no gracias.

Gracias

No puedo estar menos que agradecida. Se han cerrado ciclos que debían cerrarse. Me gusta empezar. Están ocurriendo cosas buenas. Es como si entrara al jardín, justo en el momento en el que se abren todas las flores. Le dedico una sonrisa a la Vida, por las nuevas oportunidades.

Para todos los bloguivianos, reunidos hoy kilómetros al sur de mi existencia

¿Por qué tenemos la necesidad de comunicarnos? ¿Por qué nuestros antepasados los chaskis recorrían grandes distancias para llevar un mensaje de un lado a otro, sin detenerse, alimentados con la energía que les daba la hoja sagrada de la coca? ¿Por qué hemos superado los límites de tiempo y espacio para lograr comunicarnos en el espacio virtual? ¿Es que algo nos separa ahora? ¿Podemos entendernos mejor sin estar frente a frente? ¿Hasta dónde podemos llegar y qué podemos lograr en este espacio inventado?

Los seres humanos manejamos más de un lenguaje. Aunque soy bailarina, me siento bastante cómoda con el lenguaje escrito, especialmente con el de la poesía, que logra fusionar el arte con la palabra escrita. Pero no podría desligar un lenguaje del otro. El cuerpo tiene su propio lenguaje, y éste no puede ser traducido en palabras, sencillamente se siente, se deja fluir. ¿Qué sería de nuestros cuerpos sin alma? Seríamos seres inertes, incapaces de comunicarnos.

Los invito a que hoy, compartan lo que piensan, lo que sienten y lo que sueñan, pero sin dejar de mirarse a los ojos.

Saludos desde Tiquicia.

Atentamente,

La Chaskañawi.

P.D.: Farreen por mi todo lo que yo no puedo por estar lejos y en horas de trabajo.

Estimado y queridísimo:

Esto del estímulo es maravilloso. Las palabras: bellas. Llaman al deseo, despiertan las papilas gustativas, los puntos de placer, erizan los poros y humedecen las ganas. Pero llega un punto en el que es preciso llegar a las acciones. ¡HAGAME EL FAVOR!

Sólo le pido a Dios...

...que me proteja. Que yo también lo haré.

Presiento

Tejo una ilusión, que inevitable e inesperadamente me hace sonreír. Me aliviana el dolor de los pies al estar tantas horas sin poder sentarme. Me mueve, sí, me mueve. Presiento. Y me gusta lo que presiento. Y sin querer adelantarme, me permite vibrar en otra frecuencia.

Buscándome

...preguntándome de nuevo quién soy, adónde voy. Ahora tengo la herramienta que me faltaba. ¿Pero soy realmente feliz? No. No estoy siendo consecuente conmigo misma. Sé que no estoy donde debo estar. Este no es lugar para mi. Por eso no fluyo. Pero paciencia, es temporal. Estaré donde quiero estar. Seré quien quiero ser.

Manifiesto

Debajo de toda la falacia del "deber ser", de las imágenes divinas que me representan, de lo que me han enseñado, de cómo debo comportarme, moverme, expresarme, reírme, vestirme, caminar, hablar, ¡pensar!, y -peor aún- hasta sentir, hay una mujer que vibra, sueña, vuela, necesita, desea y ama, como cualquier otro ser humano que tenga piel, huesos y alma. ¿Cuál es la diferencia? La diferencia es preconcebida, de carácter sociocultural, resultado de un proceso que aún no llega al equilibrio. Por eso el cuestionamiento, la lucha y el trabajo de muchas mujeres y hombres concientes, con la mente y el pecho abiertos, "de par en par los sueños". Por eso es que soy fiel a mi misma, a lo que creo y a lo que me nace hacer en el momento presente, porque el aquí y el ahora son únicos e irrepetibles.

¿Y, entonces...?

Me repitió que él no era machista. Me dijo que las mujeres éramos "perfectas"...y "precisas". ¿Precisas? Para mi es un adjetivo que más bien describe algo más mecánico, pero en fin, creo que es porque lo tengo así posicionado en mi inconciente. Cuando le pregunté que por qué los hombres son infieles me dijo: "Por ejemplo anoche -y no es por rajar-, unas cuatro o cinco chicas, bonitas todas, me sugirieron que siguiéramos la fiesta. Y yo, nada, tranquilo. Pero bueno, soy un hombre joven, soltero, ¿por qué, no? Y pienso: yo podría decir lo mismo de mi. Soy joven, soltera, no le debo cuentas a nadie. Sin embargo me llamó "perrita", por llevármelo directo a la cama. ¿Y dice y repite que no es machista? ¿Y entonces, en qué quedamos?

El negocio del entretenimiento

Cada quién nace para algo. A mi en esta Vida me tocó dedicarme a entretener. Y he tenido múltiples trabajos. Pero lo que la mayoría tienen en común es que trabajo para que otros se entretengan, y bueno, muchas veces para mí ha sido entretenido, pero no siempre. Cuando me da por cuestionármelo todo, o cuando me da la Luna, o el SPM, pienso que debería estar yo, sentada en una mesa, tomándome todo el vino que me de la gana, coreando canciones hasta quedar disfónica, riendo hasta que me duela la panza y batiendo las palmas, en lugar de ver cómo otros se entretienen. Pero bueno, por ahora me toca ser expectante, qué se le va a hacer. Esperaré que el reloj de las 12, como la Cenicienta, para empezar la fiesta, en un pueblo chico que no tiene la costumbre de iniciar su vida nocturna después de las 12, como otros pueblos, y otras ciudades que yo debería estar conociendo, en lugar de estar posteando sobre este asunto, pero en fin, ya ven cómo el SPM, y la falta de serotonina hacen que me ponga en estas. No jodo más con el temita, y me voy a parar en la entradita, y a sonreír con la mejor cara que tenga disponible, porque más mesas no nos quedan por el momento, señor, disculpe, si gusta puede esperar mientras toma una degustación: ¿prefiere Shiraz o Chardonnay?

Di...¡hay que pulsearla!

Y es que nieta de bruja...¡sale pintada!

La pantalla está viva

Señoras y señores... la pantalla está viva. Así como lo leen. No sé si alguna vez han tenido la sensación de que la Vida transcurre ante sus ojos como si se tratara de una película. Muchas veces, si se está afuera (y aún estando dentro) resulta mucho más divertido que ver televisión. Las acciones ocurren en vivo y los personajes son reales, y lo mejor de todo, no se están dando cuenta de la escena que están armando.

Otras veces, no resulta tan divertido. Como cuando, siendo la protagonista de mi propia película, me veo viajando en el autobús, con cara de cansancio o de pocos amigos, apoyada en la ventana, y la imagen me devuelve la palabra: VULNERABLE. Entonces escucho en primer plano la voz de un robot que me advierte: ¡PELIGRO, PELIGRO! Y como si se tratara de un absurdo, recuerdo que es Luna Llena.

Cruzo el puente, y veo a un tipo que está reclamándole algo a un ser imaginario. Y bueno, imaginario, para mi, porque él sí lo está viendo. Y quizás para él yo no exista, aunque haya pasado a unos centímetros de su existencia.

De la misma manera, cruzo la puerta de mi trabajo, y me convierto en un personaje. El otro día comentaba una compañera: "Ahí está Cristibel, toda proper, tapada hasta arriba, saludando y ubicando a la gente en las mesas". "Pues sí -le contesto-, sé interpretar los papeles que me toca representar in questa vita".

Mi punto es, que no hace falta rebuscar mucho para contar historias. Las historias están frente a nuestros ojos, y viven en una dimensión latente, sangrante, absurda y tragicómica.

Desde el alma

Me levanto,
con la sensación de que me espera
otro día más de trabajo.
Me conecto al tránsito,
en una carrera desesperada
contra el tiempo.
Bajo y subo escaleras.
Me visto y me desvisto.
Me acuesto y me levanto.
Entrego reportes,
cumplo horarios,
rutinas,
y se me pasa el tiempo,
sin tomar tiempo,
para lo más simple:
respirar, estar conmigo,
tomar conciencia de mi cuerpo
y de mi alma…
¿Qué es el alma?



Los invito a ver el espectàculo de belly dance Desde el alma, de la Academia Amar, el pròximo sàbado 19 de julio en el Auditorio Nacional del Museo de los Niños, en tandas de 5:00 y 8:00 p.m. Escribì algunos poemas como èste para el espectàculo y tambièn bailo la coreografìa Andròmeda, de Prisca Zaghloul.

Erase una vez...

Erase una vez una chica que no tenía suerte con los hombres, pero no sabìa lo afortunada que era.



¿Serà posible? A mi me dio risa cuando me lo contaron... y aún más cuando me lo dedicaron.

A bittersweet kiss

Hace unas 26 horas estaba celebrando que escuchar su voz, tras 6 meses de sana separación, no me había producido ningún sentimiento. Como si hubiera previsto mi propio entierro, le comenté a un par de amigos: "ya veremos cuando lo vea, ya les contaré". Y en efecto, mi propia lengua me castigó, ¿o me complació? Tenía los labios húmedos aún, cuando Mr. Big puso "Bittersweet Simphony" en el reproductor de cd's de su nuevo auto. "No change, I can't change, I can't change, I can't change, but I'm here in my mold, I am here in my mold..." ¿Qué pasa conmigo? -Debería enterrarte vivo, le dije. Y sin embargo estaba ahí, besándolo, dejándome llevar por el deseo que, sí, debo admitirlo, aún no he dejado de sentir. Estaba dividida. Me traicioné a mi misma, y fui consecuente con el deseo y el sentimiento a la vez. Me sequé rápidamente las lágrimas que inevitablemente salieron tras esa mezcla de sensaciones que no podría definir mejor la palabra "agridulce". "Estoy bien", le dije, como para tratar de convencerme. Sólo quiero que sepás que me dolió mucho. Me pidió que hiciéramos las paces y lo dejé un rato esperando con la palma de su mano hacia arriba. "Llámame, cualquier cosa". "¿Cualquier cosa?", le respondí. "Sí".

Empezó a llover, con vientos arrabaleros. Y yo sentía que también llovía adentro. Entonces le envié un mensaje: "¿Por qué me besaste?". "Porque quise hacerlo". "Lo peor (o lo mejor) de todo, le respondí, es que lo repetiría". "Pues me parece muy tentadora la idea", fue su respuesta.

¿A qué estoy jugando?, me pregunto yo.

Cause it's a bittersweet symphony this life.
Trying to make ends meet, trying to find somebody then you die.

¿Will & Grace?

Hay personalidades de personalidades como hay tipos de relaciones. Es un lugar común decir que los verdaderos amigos son pocos. Que para la fiesta sobran los compas, pero para los momentos difíciles, pocos están. Y, bueno, no deja de estar lejos de la realidad... Sin embargo, me enorgullezco de tener amigos maravillosos.

Uno de ellos, precisamente empezó siendo amigo de fiestas, en una época en la que viví en la playa, y fiesta implicaba bañarnos en cerveza, pasarla de boca en boca (en el sentido literal), bailar hasta el amanecer, y tomar la micro para regresar a trabajar al día siguiente... oops! ¡Ya había amanecido! Nos hacían rueda cuando bailábamos (yo era la única chica), y cuando invocábamos el "¡juego!, ¡juego!"... Pero curiosamente, cuando el juego era entre los bailarines, los espectadores empezaban a disminuir...

Desde entonces, a mi amigo y a mi se nos hizo costumbre saludarnos de beso en la boca. Sin malicia, ni segundas intenciones. Aunque no niego que juego con el deseo como se podría jugar con una bola de cristal... Peeeeero, resulta que ambos, aparte de nuestra amistad, compartimos el gusto por los hombres.

Incluso él tiene su propio Mr. Big, y es ahora cuando entiendo a mis amigas y su frustración al tratar de liberarme de semejante personaje: no sólo a nosotras nos pasa. Con la diferencia, que dicho personaje no me puede ver ni en foto: una muestra más de su inseguridad.

El sábado por la noche, mi amigo me sorprendió con una rosa a la salida del teatro. Me di cuenta de que ninguno de mis novios se había tomado esa molestia, aún sabiendo lo que me gustan las rosas. Luego me enteré que estuvo a punto de no ir, pues se la pasó en una crisis existencial todo el fin de semana (secuelas, diría yo), y sin embargo estuvo ahí, y me esperó con su sonrisa al final de la función.

Así como nos podemos pasar el tiempo en una improvisada sesión de fotos, y sólo a él se le ocurre que me puedo parecer a Angelina Jolie, al momento me destruye por cómo luzco en la foto de mi cédula de identidad. Y nos reímos hasta que nos duele la panza.

Y más tarde, después de comer helados de macadamia, me dice mientras fumamos que se siente sólo. Sé lo que es estar acompañada o rodeada de gente y sentirse sola. Pero no lo estás, le digo. Heme aquí. Lo mismo me dice cuando le confieso que también me siento sola, pero tan sólo un poco. Hace un tiempo que dejé de desear tener hermanos. Tengo amigos que valen por hermanos. Y él es uno de ellos.