El tamaño de la soledad

Soñé que era una loba, y que corría sola por el desierto. Me detuve entonces, en medio de la nada, jadeante, con las patas llenas de polvo, bajo la Luna Llena. Entonces aullé, aullé agudamente, desde mis entrañas. El viento del desierto movió mi pelaje, y con él la arena que cubría mis heridas. Alcé la cabeza hacia las estrellas, y deseé que me abrazaran. Mis patas cedieron y caí al suelo. Nada había alrededor.

Y pasó la noche, y llegó el alba, fría, seca. Pero el frío no logró levantarme. Estaba muy lejos de la manada, y no quería regresar: no sabía dónde me sentía más sola. Entonces deseé abrigarme con otra piel.

El frío empezaba a helarme el alma. Mi corazón empezó a latir lento, muy lento. Y mi respiración se cortaba. El viento me cubría de arena, y mis ojos se cerraban, perdiendo visibilidad. Pensé que sería una con el desierto.

Entonces sucedió lo inesperado: la Tierra empezó a latir suavemente, y el calor me volvió al cuerpo, suavemente...

Religión

Religión, del latín religare o re-legere, que significa ligar o amarrar de nuevo. Jumm...cuidado con la clase de amarre... no podés decir qué hay detrás de la puerta aún habiéndola abierto antes.

Ciertamente hay mucho vacío en este mundo. Cada quien busca llenarlo como puede. La religión es una forma. Lo complicado es cuando nos perdemos en el camino de hallar respuestas. Aunque como sea, siempre es bueno darse cuenta de que tomamos el camino equivocado.

Cada quien en su rollo, eso sí, y si ese rollo ayuda a desenredar marañas, entonces es válido. Pero de nuevo, cada quién en su rollo.

Aunque hay un asunto que no había comprendido y es que, el hecho de querer convencer a alguien, si viene de un amigo, es porque desea tu bien, así es que no es motivo para ofuscarse. Y bueno, han pasado tantas Lunas que ya había olvidado el tiempo en el que yo misma reunía a los adolescentes del barrio en la casa de mi abuelita a rezar el rosario, así como lo hacía en el recreo más grande con mis amigas del colegio. De niña fui misionera, de adolescente fui líder de pastoral juvenil, y en algún momento me pasó por la cabeza ser monja (¡qué desastre!). Mi padre me decía que en cuanto entrara a la Universidad cambiaría de opinión... y no se equivocó. Empecé a cuestionármelo todo y a estar en desacuerdo con varias cosas...

En Dios no he dejado de creer, pero que necesite una religión para encausar mi camino... No lo creo. Y sin embargo el yoga me da muchísima paz. De nuevo: cada quién en su rollo.

Aún existen

Se conocieron en Nicaragua. Ella andaba de aventurera, él en su papel de científico, dejándose sorprender por la fauna que habita el Caribe.

No fue amor a primera vista. Se toparon de frente, se conocieron de a poco. Él tenía que venir a Costa Rica: aquí habita un pez que ejerce fascinación en él. Entonces acordaron encontrarse. Salieron algunas veces...y él se enamoró de sus ojos.

Pasaron los meses. Él estaba en Sudamérica y no volvió a saber nada de ella. Pensó que quizás no estaría interesada.

Kilómetros al norte, ella estaba tendida en la cama de un hospital, sin capacidad de comunicarse. Su cara se había desfigurado tras un grave accidente de tránsito. No sería la misma desde entonces... Lo cierto es que ella no había perdido el interés.Y en cuanto pudo, con mucho esfuerzo y ayuda de una amiga, le escribió un correo que sólo contenía la palabra "ACCIDENTE".

Él empacó sus maletas y se vino a Costa Rica. No hubo día en el que él no fuera a verla al hospital. Estuvo presente en cada día de su recuperación. Hasta que ella pudo caminar, y salir con sus propios pies. Ella le recomendaba que se fuera a la playa unos días, pero él no la escuchó. Estando en el hospital, le pidió que comenzaran una relación. Ella lo cuestionó. ¿Por qué no elegir a una chica "sana y normal" en lugar de ella? De nuevo no la escuchó. El había decidido amarla. Y ella lo aceptó.

En un viaje al Cerro de la Muerte (¡qué ironía!), le pidió que se casara con él. Ella aceptó. Ahora son esposos. A ella aún se le dificulta ver. Uno de sus ojos quedó completamente inflamado. Ya no hay en ellos el brillo líquido que tuvieron. Él optó por ser sus ojos.

Al terminar de escuchar esta historia, no pude más que creer, que aún existen los hombres que aman, que son y están, que valoran, respetan y se dan. La pregunta es...¿dónde están?

Decisiones

Todo parece indicar que es el Cerro de la Carpintera el que seguiré viendo al regresar de mi trabajo...en lugar del Mar. Al menos por un tiempo.

Es tiempo de retomar procesos inconclusos, de enfrentar mis miedos, de poner manos a la obra para tener un mejor futuro, a partir de la reconstrucción de mi presente.

Mi alma añora el Mar...y sus aires de libertad son de los que más me costó desprenderme. Y claro, no olvido que siempre sana mis heridas.

En fin, segura de que tomé la mejor decisión, esperaré un tiempo más. Entonces tendré las herramientas necesarias, para ser mejor valorada profesionalmente. Entonces no tendré la necesidad de flotar, de un trabajo a otro, en los terrenos de la inestabilidad.

Respiro profundo, y empiezo de nuevo, en otra dirección.

Las Leyes del Universo

Sigo pensando que la Vida es como un rompecabezas. Tarde o temprano, las piezas llegan a calzar. Así como todo lo que sube, baja. Como lo bueno y lo malo se atraen. Como los pensamientos son cosas. Como todo se devuelve. Como todas las respuestas están adentro: Visita Interiora Terra Rectificando Invenies Occultum Lapidem.

Me decías, amigo querido, que en este mundo está todo servido para el mal. Pero sigo creyendo que el bien prevalece al final.

En una frase se resumen todas las leyes del Universo, y me la reveló otro de mis amigos más preciados: TODO ES PERFECTO.

Namasté.

Sobre el miedo

Ayer fui a hacerle mi visita anual a mi ginecóloga. Me alegré al saber que mi útero y mis ovarios están en su lugar. ¡Excelente!, le dije. Si todo está bien, podré ser madre cuando sea grande. ¿Cuando sea grande?´, se rió. Y con sarcasmo le contesté: Sí, ¿verdad?, creo que ya soy grande... La edad ideal para tener el primer hijo es entre los 20 y los 30, me advirtió. Y bueno, no será la edad ideal para mi primer hijo, pero me quedan 10 años, ¿no?. Sí, es posible hasta los 40. En todo caso -le dije-, será cuando aparezca un padre digno de mis hijos...

Ahí sí se destapó de la risa. Me vio con cara de "niña, ¿aún estás esperando tu príncipe azul?" Ningún padre es perfecto. ¿Qué estás esperando? Además, los hijos son de las madres. Los padres llegan, depositan el semen y listo. Habrá buenos padres, pero en ese caso, la mayoría son infieles, así es que...¿qué estás esperando? Los hombres están en otras. Y si son buenos esposos, como en el caso de una paciente, se mueren. Esta señora parecía tener un buen marido, respetuoso, responsable, y...¡murió en un accidente!

Horas más tarde de mi cita, yo viajaba en compañía de la hija de una amiga de mi madre, que por cierto es madre soltera. Me contaba sobre su nuevo novio y luego vino la pregunta que nunca falta: ¿y esos novios? Y bueno, le conté que había conocido a un chico que me gusta mucho, y no había tardado en darle detalles cuando me bautizó con este comentario: ¿y qué tan a menudo sale del país? Porque el 99.9% de los hombres que viajan son infieles. Digo, te aviso para que te ubiqués. Son momentos para citarse con la otra en otra ciudad, o bien se conocen en el restaurante del hotel, en el lobby... ¡están sólos!

Han de imaginarse que anoche tuve pesadillas. ¡Dios! ¡Cuánto pesimismo! Afortunadamente, después de dormir, una abre los ojos. No se trata de que me crea mis cuentos de hadas. Pero es que ni siquiera he empezado una relación ¿y me voy a dejar lavar el cerebro por estas brujas? Gracias, pero no gracias.

Gracias

No puedo estar menos que agradecida. Se han cerrado ciclos que debían cerrarse. Me gusta empezar. Están ocurriendo cosas buenas. Es como si entrara al jardín, justo en el momento en el que se abren todas las flores. Le dedico una sonrisa a la Vida, por las nuevas oportunidades.

Para todos los bloguivianos, reunidos hoy kilómetros al sur de mi existencia

¿Por qué tenemos la necesidad de comunicarnos? ¿Por qué nuestros antepasados los chaskis recorrían grandes distancias para llevar un mensaje de un lado a otro, sin detenerse, alimentados con la energía que les daba la hoja sagrada de la coca? ¿Por qué hemos superado los límites de tiempo y espacio para lograr comunicarnos en el espacio virtual? ¿Es que algo nos separa ahora? ¿Podemos entendernos mejor sin estar frente a frente? ¿Hasta dónde podemos llegar y qué podemos lograr en este espacio inventado?

Los seres humanos manejamos más de un lenguaje. Aunque soy bailarina, me siento bastante cómoda con el lenguaje escrito, especialmente con el de la poesía, que logra fusionar el arte con la palabra escrita. Pero no podría desligar un lenguaje del otro. El cuerpo tiene su propio lenguaje, y éste no puede ser traducido en palabras, sencillamente se siente, se deja fluir. ¿Qué sería de nuestros cuerpos sin alma? Seríamos seres inertes, incapaces de comunicarnos.

Los invito a que hoy, compartan lo que piensan, lo que sienten y lo que sueñan, pero sin dejar de mirarse a los ojos.

Saludos desde Tiquicia.

Atentamente,

La Chaskañawi.

P.D.: Farreen por mi todo lo que yo no puedo por estar lejos y en horas de trabajo.

Estimado y queridísimo:

Esto del estímulo es maravilloso. Las palabras: bellas. Llaman al deseo, despiertan las papilas gustativas, los puntos de placer, erizan los poros y humedecen las ganas. Pero llega un punto en el que es preciso llegar a las acciones. ¡HAGAME EL FAVOR!

Sólo le pido a Dios...

...que me proteja. Que yo también lo haré.

Presiento

Tejo una ilusión, que inevitable e inesperadamente me hace sonreír. Me aliviana el dolor de los pies al estar tantas horas sin poder sentarme. Me mueve, sí, me mueve. Presiento. Y me gusta lo que presiento. Y sin querer adelantarme, me permite vibrar en otra frecuencia.

Buscándome

...preguntándome de nuevo quién soy, adónde voy. Ahora tengo la herramienta que me faltaba. ¿Pero soy realmente feliz? No. No estoy siendo consecuente conmigo misma. Sé que no estoy donde debo estar. Este no es lugar para mi. Por eso no fluyo. Pero paciencia, es temporal. Estaré donde quiero estar. Seré quien quiero ser.

Manifiesto

Debajo de toda la falacia del "deber ser", de las imágenes divinas que me representan, de lo que me han enseñado, de cómo debo comportarme, moverme, expresarme, reírme, vestirme, caminar, hablar, ¡pensar!, y -peor aún- hasta sentir, hay una mujer que vibra, sueña, vuela, necesita, desea y ama, como cualquier otro ser humano que tenga piel, huesos y alma. ¿Cuál es la diferencia? La diferencia es preconcebida, de carácter sociocultural, resultado de un proceso que aún no llega al equilibrio. Por eso el cuestionamiento, la lucha y el trabajo de muchas mujeres y hombres concientes, con la mente y el pecho abiertos, "de par en par los sueños". Por eso es que soy fiel a mi misma, a lo que creo y a lo que me nace hacer en el momento presente, porque el aquí y el ahora son únicos e irrepetibles.

¿Y, entonces...?

Me repitió que él no era machista. Me dijo que las mujeres éramos "perfectas"...y "precisas". ¿Precisas? Para mi es un adjetivo que más bien describe algo más mecánico, pero en fin, creo que es porque lo tengo así posicionado en mi inconciente. Cuando le pregunté que por qué los hombres son infieles me dijo: "Por ejemplo anoche -y no es por rajar-, unas cuatro o cinco chicas, bonitas todas, me sugirieron que siguiéramos la fiesta. Y yo, nada, tranquilo. Pero bueno, soy un hombre joven, soltero, ¿por qué, no? Y pienso: yo podría decir lo mismo de mi. Soy joven, soltera, no le debo cuentas a nadie. Sin embargo me llamó "perrita", por llevármelo directo a la cama. ¿Y dice y repite que no es machista? ¿Y entonces, en qué quedamos?

El negocio del entretenimiento

Cada quién nace para algo. A mi en esta Vida me tocó dedicarme a entretener. Y he tenido múltiples trabajos. Pero lo que la mayoría tienen en común es que trabajo para que otros se entretengan, y bueno, muchas veces para mí ha sido entretenido, pero no siempre. Cuando me da por cuestionármelo todo, o cuando me da la Luna, o el SPM, pienso que debería estar yo, sentada en una mesa, tomándome todo el vino que me de la gana, coreando canciones hasta quedar disfónica, riendo hasta que me duela la panza y batiendo las palmas, en lugar de ver cómo otros se entretienen. Pero bueno, por ahora me toca ser expectante, qué se le va a hacer. Esperaré que el reloj de las 12, como la Cenicienta, para empezar la fiesta, en un pueblo chico que no tiene la costumbre de iniciar su vida nocturna después de las 12, como otros pueblos, y otras ciudades que yo debería estar conociendo, en lugar de estar posteando sobre este asunto, pero en fin, ya ven cómo el SPM, y la falta de serotonina hacen que me ponga en estas. No jodo más con el temita, y me voy a parar en la entradita, y a sonreír con la mejor cara que tenga disponible, porque más mesas no nos quedan por el momento, señor, disculpe, si gusta puede esperar mientras toma una degustación: ¿prefiere Shiraz o Chardonnay?

Di...¡hay que pulsearla!

Y es que nieta de bruja...¡sale pintada!

La pantalla está viva

Señoras y señores... la pantalla está viva. Así como lo leen. No sé si alguna vez han tenido la sensación de que la Vida transcurre ante sus ojos como si se tratara de una película. Muchas veces, si se está afuera (y aún estando dentro) resulta mucho más divertido que ver televisión. Las acciones ocurren en vivo y los personajes son reales, y lo mejor de todo, no se están dando cuenta de la escena que están armando.

Otras veces, no resulta tan divertido. Como cuando, siendo la protagonista de mi propia película, me veo viajando en el autobús, con cara de cansancio o de pocos amigos, apoyada en la ventana, y la imagen me devuelve la palabra: VULNERABLE. Entonces escucho en primer plano la voz de un robot que me advierte: ¡PELIGRO, PELIGRO! Y como si se tratara de un absurdo, recuerdo que es Luna Llena.

Cruzo el puente, y veo a un tipo que está reclamándole algo a un ser imaginario. Y bueno, imaginario, para mi, porque él sí lo está viendo. Y quizás para él yo no exista, aunque haya pasado a unos centímetros de su existencia.

De la misma manera, cruzo la puerta de mi trabajo, y me convierto en un personaje. El otro día comentaba una compañera: "Ahí está Cristibel, toda proper, tapada hasta arriba, saludando y ubicando a la gente en las mesas". "Pues sí -le contesto-, sé interpretar los papeles que me toca representar in questa vita".

Mi punto es, que no hace falta rebuscar mucho para contar historias. Las historias están frente a nuestros ojos, y viven en una dimensión latente, sangrante, absurda y tragicómica.

Desde el alma

Me levanto,
con la sensación de que me espera
otro día más de trabajo.
Me conecto al tránsito,
en una carrera desesperada
contra el tiempo.
Bajo y subo escaleras.
Me visto y me desvisto.
Me acuesto y me levanto.
Entrego reportes,
cumplo horarios,
rutinas,
y se me pasa el tiempo,
sin tomar tiempo,
para lo más simple:
respirar, estar conmigo,
tomar conciencia de mi cuerpo
y de mi alma…
¿Qué es el alma?



Los invito a ver el espectàculo de belly dance Desde el alma, de la Academia Amar, el pròximo sàbado 19 de julio en el Auditorio Nacional del Museo de los Niños, en tandas de 5:00 y 8:00 p.m. Escribì algunos poemas como èste para el espectàculo y tambièn bailo la coreografìa Andròmeda, de Prisca Zaghloul.

Erase una vez...

Erase una vez una chica que no tenía suerte con los hombres, pero no sabìa lo afortunada que era.



¿Serà posible? A mi me dio risa cuando me lo contaron... y aún más cuando me lo dedicaron.

A bittersweet kiss

Hace unas 26 horas estaba celebrando que escuchar su voz, tras 6 meses de sana separación, no me había producido ningún sentimiento. Como si hubiera previsto mi propio entierro, le comenté a un par de amigos: "ya veremos cuando lo vea, ya les contaré". Y en efecto, mi propia lengua me castigó, ¿o me complació? Tenía los labios húmedos aún, cuando Mr. Big puso "Bittersweet Simphony" en el reproductor de cd's de su nuevo auto. "No change, I can't change, I can't change, I can't change, but I'm here in my mold, I am here in my mold..." ¿Qué pasa conmigo? -Debería enterrarte vivo, le dije. Y sin embargo estaba ahí, besándolo, dejándome llevar por el deseo que, sí, debo admitirlo, aún no he dejado de sentir. Estaba dividida. Me traicioné a mi misma, y fui consecuente con el deseo y el sentimiento a la vez. Me sequé rápidamente las lágrimas que inevitablemente salieron tras esa mezcla de sensaciones que no podría definir mejor la palabra "agridulce". "Estoy bien", le dije, como para tratar de convencerme. Sólo quiero que sepás que me dolió mucho. Me pidió que hiciéramos las paces y lo dejé un rato esperando con la palma de su mano hacia arriba. "Llámame, cualquier cosa". "¿Cualquier cosa?", le respondí. "Sí".

Empezó a llover, con vientos arrabaleros. Y yo sentía que también llovía adentro. Entonces le envié un mensaje: "¿Por qué me besaste?". "Porque quise hacerlo". "Lo peor (o lo mejor) de todo, le respondí, es que lo repetiría". "Pues me parece muy tentadora la idea", fue su respuesta.

¿A qué estoy jugando?, me pregunto yo.

Cause it's a bittersweet symphony this life.
Trying to make ends meet, trying to find somebody then you die.

¿Will & Grace?

Hay personalidades de personalidades como hay tipos de relaciones. Es un lugar común decir que los verdaderos amigos son pocos. Que para la fiesta sobran los compas, pero para los momentos difíciles, pocos están. Y, bueno, no deja de estar lejos de la realidad... Sin embargo, me enorgullezco de tener amigos maravillosos.

Uno de ellos, precisamente empezó siendo amigo de fiestas, en una época en la que viví en la playa, y fiesta implicaba bañarnos en cerveza, pasarla de boca en boca (en el sentido literal), bailar hasta el amanecer, y tomar la micro para regresar a trabajar al día siguiente... oops! ¡Ya había amanecido! Nos hacían rueda cuando bailábamos (yo era la única chica), y cuando invocábamos el "¡juego!, ¡juego!"... Pero curiosamente, cuando el juego era entre los bailarines, los espectadores empezaban a disminuir...

Desde entonces, a mi amigo y a mi se nos hizo costumbre saludarnos de beso en la boca. Sin malicia, ni segundas intenciones. Aunque no niego que juego con el deseo como se podría jugar con una bola de cristal... Peeeeero, resulta que ambos, aparte de nuestra amistad, compartimos el gusto por los hombres.

Incluso él tiene su propio Mr. Big, y es ahora cuando entiendo a mis amigas y su frustración al tratar de liberarme de semejante personaje: no sólo a nosotras nos pasa. Con la diferencia, que dicho personaje no me puede ver ni en foto: una muestra más de su inseguridad.

El sábado por la noche, mi amigo me sorprendió con una rosa a la salida del teatro. Me di cuenta de que ninguno de mis novios se había tomado esa molestia, aún sabiendo lo que me gustan las rosas. Luego me enteré que estuvo a punto de no ir, pues se la pasó en una crisis existencial todo el fin de semana (secuelas, diría yo), y sin embargo estuvo ahí, y me esperó con su sonrisa al final de la función.

Así como nos podemos pasar el tiempo en una improvisada sesión de fotos, y sólo a él se le ocurre que me puedo parecer a Angelina Jolie, al momento me destruye por cómo luzco en la foto de mi cédula de identidad. Y nos reímos hasta que nos duele la panza.

Y más tarde, después de comer helados de macadamia, me dice mientras fumamos que se siente sólo. Sé lo que es estar acompañada o rodeada de gente y sentirse sola. Pero no lo estás, le digo. Heme aquí. Lo mismo me dice cuando le confieso que también me siento sola, pero tan sólo un poco. Hace un tiempo que dejé de desear tener hermanos. Tengo amigos que valen por hermanos. Y él es uno de ellos.

Andrómeda

"Al principio, todo era silencio,
y el silencio sólo dejaba oír al silencio"
Popol Vuh

Al nacer,
me desprendí en billones de partículas.
Para nacer, tuve que morir.
Pero todo vuelve al Ser,
a través de la Energía.
Volví a ser una,
después de invocar la unión.
Y una vez que todo estuvo en calma,
tuve la fuerza para crear,
transformar,
tomar el lugar que me corresponde
en el Universo.
Y aquí y ahora
es el momento para celebrarlo.
Y aunque me separe de nuevo
-pues contengo el bien y el mal-,
retorno a mi esencia y soy,
sólo soy.

Inspirado en la coreografía Andrómeda, de Prisca Zaghloul.


Andrómeda, Sir Edward Poynter,Oleo sobre lienzo, 1869.

Este fin de semana, bailo en la coreografía de belly dance Andròmeda, de Prisca Zaghloul, dentro de la presentación del I Semestre del Taller Nacional de Danza, Factor-D. Sàbado 28 de junio a las 8:00 p.m. y Domingo 29 de junio a las 7:00 p.m., en el Teatro Melico Salazar. ¡Los espero!

Cómo salir a flote en el ambiente laboral y no morir en el intento

Jamás imaginé que trabajaría en un restaurante. Con todo y todo, es una oportunidad. Toda experiencia es aprendizaje. Me lo repito y lo comparto una y otra vez.

Sucede que he entrado en un universo masculino. Pero no cualquiera... Sólo tengo un par de compañeras en cocina y las señoras que se dedican a la limpieza. Los demás: tanto en la cocina, como en el salón y en el bar son hombres. ¿Y eso qué? Se dirán. Mi antecesora me decía que era una ventaja, que ella lo prefería así. Que en un ambiente de sólo mujeres se sentiría amenazada. Lamentablemente no está muy lejos de la realidad. No debiera, pero ocurre que en lugar de unirnos, nos bajamos el piso entre nosotras.

Pero de pronto yo me enfrento a una serie de chismes, rumores y comentarios con los que no contaba. Eso sumado a que he tenido que darme mi lugar, para no ser tratada de la misma forma que mi antecesora. ¿Será que represento una amenaza? ¡Juguete nuevo! Pues resulta que les contrataron de compañera a una mujer que no está dispuesta a ser vista como objeto, que no se permitirá ser parte de la comidilla diaria, so pena de que no tengan nada mejor que hacer. "Curarme en salud", por un lado, y por el otro, tengo el poder de ser transformadora. No voy a entrar en juegos de poder, ni de ninguna otra índole. He dicho.

Solo

- ¿Qué es la soledad?

- Una compañía que no quisiera tener.

- ¿Es que alguna vez has estado con vos mismo?

- ... Nunca.

Sería...

Te dibujarìa con mi lengua,
te adivinaría los pasos,
te revelaría mis cicatrices.
Te beberìa a sorbos,
inhalaría tu perfume:
el tuyo propio.
Perdería las yemas de mis dedos
entre tus cabellos,
absorvería tus palabras,
-que son susurros-,
para llevarme más besos a la boca.

En una inhalación,
perderás la conciencia del tiempo.

Aprendizaje

Entiendo en cada paso
que nada pierdo:
todo es ganancia.
Observo, miro,
escucho y aprendo.
Sueño al despertar.
Muero al vivir.
Y en este camino,
me dejo llevar
y al mismo tiempo
voy dejando huella.


Mujer atacameña

¡Salud!

Ayer brindé por el ahora, porque es el mejor momento.

Ayer observé el dolor...

Me senté en una banca, a esperar a mi amiga. Esperé todo el día a que llegara ese momento. Pensé en qué debía decirle. En realidad lo mejor que podía hacer era acompañarla. En la mañana no pude hablar con ella: estaba inconsolable.

Mientras esperaba vi a la gente entrar y salir. Traté de concentrarme en mi lectura. Fui a la panadería más cercana a comerme ansiosamente una oreja descomunal, y aún no llegaba... No quisiera que tuviera que pasar por esto. Ni ella ni su familia. Mucho menos en las circunstancias en que sucedió: inesperada y violentamente. No me hubiera enterado si un viejo amigo en común no me hubiera avisado: no veo noticias. ¿Por qué? Una de las razones, la muerte de Pamela es un suceso más (o quizás no por las circunstancias en las que, desgraciadamente, esta familia nuevamente es noticia). ¿Qué hay de la denuncia? ¿del periodismo que cuestiona, investiga y enfrenta? Los culpables fueron detenidos ¿hasta cuánto tiempo?

Hace unos días hablaba con mis amigos cófrades sobre la inseguridad nacional. Y mantengo lo que creo. No hay que temer, ni sentirnos inseguros. No ayuda. Pero, ¿cómo explicárselo a esta familia? Menos en este momento.

Mientras abrazaba a mi amiga, trataba de transmitirle paz. Pero no voy a negar que me dolía verla sufrir. En estos días he estado estudiando el sufrimiento humano e intentando entender el propio (que es ficción). Y mientras estuve ahí veía las caras de sus otros amigos y pensaba: esto no está ayudando. Intenté sacarla de ahí, al menos por un momento. Escuchaba los comentarios de aliento de la gente, y quería evitar que le dijeran algunas cosas. De tanto querer protegerla creo que la agobié un poco. Cuán poco se nos prepara para la muerte, pensé. Casi en la misma medida en la que socialmente, no estamos preparados para hacer justicia. Me consuela saber que tengo un amigo trabajando al respecto y en la dirección indicada. ¿Qué puedo hacer yo? No menos que escribir al respecto.

Revelación

Todo es perfecto.

Trago amargo

Camino por una ciudad sin nombre.
Me pierdo entre la gente,
con ganas de no ser vista,
preguntándome cuál es mi rumbo,
huyendo de la lluvia,
escampando en el vacío.

Mañana es mayo, y,
en retrospectiva,
final y principio.

Dibujo una ilusión
y en las palabras sin decir,
se me presenta una realidad
colmada de delirios.

Cuánta insensatez,
cuánto abandono,
cuántas mentiras.

7:00 a.m.

Alguna vez te has preguntado...

Qué harías si no tuvieras miedo?

Buscando respuestas

Fui buscando respuestas. Tal vez no es el lugar que cualquiera buscaría para meditar, pero es el que tenía más a mano. Siempre paso al frente y pienso: debería ir. Me gusta su silencio detenido en el tiempo. Y bueno, no es casual que de niña me generara cierta fascinación... Cuentan que me gustaba correr entre las flores (por supuesto no imaginaba qué había debajo de ellas).

La busqué... Estaba cubierta de hormigas y mala hierba. Pensé: debería tener rosas, como ella solía plantar en su jardín. No recé, venía a conversar, como lo hacíamos cuando vivíamos juntas. ¿Cuál era el secreto de la fortaleza de una mujer como mi abuela? Yo que me deprimo por menos, y ella jamás se rindió, por miserables que fueran las circunstancias.

Me acosté sobre la hierba. Unos metros de tierra me separaban de sus restos. Desde allí la extensión de la bóveda gris parecía hundirme contra la tierra. Un grupo de golondrinas volaba en círculo. Sin desarmarse, formaron otro contiguo al primero. Hasta que finalmente deshicieron la formación y me dejaron con mis interpretaciones dando vueltas en círculos: o más bien más claras. Tengo que liberarme de mis conflictos. Unas cuantas gotas de lluvia me refrescaron el rostro. Un muerto me sacó de mis cavilaciones cuando empezó a roncar. Eso y el olor a muerte, que es penetrante cuando la tierra está húmeda. Me levanté, porque aún estoy viva. Y le agradecí a mi abuela, su ingenio para responderme.

Pero si de algo estoy segura, es de que...

...cada vez que muero, nazco.

Contradicciones

Todos los seres humanos estamos llenos de contradicciones. Punto.

- Sos una indecisa, una insegura, una inestable. Al menos estoy "in". Eso sí, indeseable no soy. Si hay una fila de ratas a la espera de morder este cuerpecito mío, que se ha convertido en río. Todo lo que estoy buscando es un trabajo digno y de calidad, tal y como promueve el segundo objetivo de la PIEG.

- Para serte sincero... Lo q menos me preocupa es el cafe... lo q me preocupa es tu belleza... xq tengo q admitir q ayer estabas guapísima, bueno siempre pero ayer +

Y le respondo: - Entonces sí es un problema, porque la belleza es efímera. Y me guardo: Pero las relaciones estables no, imbécil, ya quisiera yo un compañero de Vida, y vos jugándotela por un polvo, según vos además, me vas a ganar con ese discurso. Además dónde dice que yo esté buscando otra cosa que no sea trabajo. El bruto no me entiende y me sigue mandando mensajes. Como no respondo me llama. Creo que no fui lo suficientemente clara, le digo. No lo fui. Me guardé el subtexto. Y no captó el mensaje.

Soy una guerrera, tengo que ser fuerte, y no esta mujer conectada al televisor, evadiendo realidades, tomando el primer trabajo que aparezca porque no hay dinero. Yo debería estar en otra posición. Fui la abeja reina y ahora soy el zángano en esta casa. Por qué acepté volver, en qué momento. Si mi amiga E... ha podido salir adelante sola, por qué yo no, qué es lo que me falta para arrancar. Y ahora hacia dónde voy, qué es lo que debo hacer realmente. Y sí, él tiene razón, cada vez hay más graduados, y más competencia, no me quiero quedar atrás, no nací para eso. Pero no se trata de competencia, quiero hacer algo útil por esta humanidad, no ser por ser ni estar por estar.

Aquella noche soñé que era madre. Y hoy me doy cuenta que aún no he llorado lo suficiente la frase "Avisáme pronto. Yo no quiero tener hijos" O tal vez no tenga que llorar, para qué, si soy fruto de mis elecciones. Pero una lista de despidos no es casual. No he estado haciendo bien las cosas. No, ma, no voy a salir con la cara lavada. Me sé maquillar bien, hasta he aprendido a maquillar las emociones. The show must go on El público espera y no admite bajonazos de energía.

Necesito un masaje. No un masaje no, una limpia quizás. Y también vomitar esta serie de incoherencias.

Que me cure el Mar, aunque esté lejos, el oleaje lo llevo dentro.

5:00 a.m.

Me bordé perlas en la espalda,
para que juntos contáramos
los días que no estuviste.



En medio de mi conciencia y mi inconsciencia, surgió esta frase, sin saber de dónde, y se me antojó melódica.

Entremés o Aunque la luz de tu habitación estuviera encendida

En tardes en las que abrazo mi soledad,
camino sin saber adónde.
Encuentro un lugar
donde antes estuvo desierto,
y antes de antes estuve de fiesta.
Me siento y sonrío:
luces bajas y música que invita al deseo...
Pienso: en momentos como éste
te hubiera llamado.
Incluso pensándote.
Pero resulta que disfruto
tanto de la música,
tanto de la media luz,
tanto de las mesas vacías,
como de mi ir y venir
detenido de pronto
en este espacio.
Y escucho:
"Nada...uoeoohh,
nada personal..."

Automotivación

Cada día debería iniciar con un orgasmo.

Declaración reconstructiva

"Juro, por mis patas de gallo,
que he llorado y he reído
con la misma intensidad".

¿Soy lo que tengo?

El sábado pasado asistí a la segunda parte del taller "De lo mecánico a lo orgánico", con el coreógrafo y bailarín Humberto Canessa, y si bien trabajamos corporalmente y hablamos sobre la danza, también conversamos sobre la Vida, porque el cuerpo es Vida en movimiento, lo que nos permite ser y estar, como él lo decía. El caso es que en el primer taller, todos nos presentamos y cada quién dijo qué era y qué hacía. El nos lo cuestionó. Y con razón, ¿acaso somos lo que hacemos? ¿o lo que tenemos? El ser va mucho más allá. Y en estos días en los que me la he pasado autocuestionándome (más con tanto tiempo libre), en los que el hecho de no tener trabajo, me desestabiliza no sólo económica sino también emocionalmente, me hace bien escuchar, que no valgo por lo que tengo o no tengo, que en realidad hasta hoy he vivido, he tenido muchas experiencias que me han permitido crecer y han costruido el ser que soy. Y sí, no tengo apartamento propio, ni carro, ni computadora, a veces con costos los pases para movilizarme... Tampoco tengo una relación. Cómo me molesta que la gente a la que no veo hace tanto tiempo me pregunte: y vos, ¿qué has hecho de tu Vida? ¿te casaste? Como si fuera lo único importante. Bailar, bailar es lo que he hecho. Sincerarme conmigo misma de una vez por todas. Admitir que soy arte, es lo que me corre por las venas y me hace cada día levantarme. Y no voy a ser hipócrita. No voy a negar que quiero el trabajo, la casa, el carro, la computadora, el gato, el novio... (¿mencioné que quería viajar?), pero llegarán cuando tengan que llegar. Mientras a disfrutar y a vivir cada momento que es único e irrepetible.

Sub Terra

"Si abrís tus sentidos,
percibirás que en las profundidades
también hay Vida.
Que todo lo que percibimos afuera,
es adentro.
Y fue al principio,
cuando sólo existía la esencia."



Los invito a ver Sub Terra, este domingo 24 de febrero, a las 5:00 p.m. en el Teatro Melico Salazar, dentro del marco del Festival de Artes Rítmicas.

Maktub...Raks Sharki (Estaba escrito...Danza del vientre)

Para leer el artículo en La Nación, dale click aquí

Que si vengo, que si voy, que no voy...

Tiempos de cambio, "llevando el curso de metodología de toma de decisiones", dijo alguien por ahí. Sorprendida, sí. El Secreto funciona, y el viento me va llevando adonde mejor puedo estar. Es mi mejor momento. Y estoy agradecida por eso.

Nueve cosas que me hacen feliz (o mejor que sean diez)

Hace unos días, Ladybug me dejó una tarea, que por positiva, pienso seguir la cadena... Y dado que he estado tan melancólica en mis últimas publicaciones, y que iniciar algo bueno genera cosas buenas, entrémosle de una a mi lista:

1. El chocolate. En todas sus presentaciones. Helado, en barra, líquido (frío o caliente). Pero nada comparado con la bomba de chocolate de Il Panino (sin querer terminé haciendo publicidad). Un delicioso queque con chocolate caliente derretido por dentro, acompañado de una bola de helado de vainilla. Pero lo superó el queque de chocolate con nueces que me comí hace unos días en La Chocolatería de Escazú, con mi amiga Adri, ¡bañado en sirope de chocolate! Simplemente orgásmico. "- Esto supera a muchos hombres". Yo sólo pude reírme. Y es que esto lleva a mi siguiente punto:

2. Un buen momento en buena compañía Compartir un momento, por improvisado o pequeño que sea, con gente que me quiere y que quiero, me hace realmente feliz, me cambia el humor, le da otro color al día, o a la noche...

3. Y hablando de la noche... contemplar la Luna, brillando en el cielo con su luz espectral, en cualquiera de sus fases. Más en noches como esta de Luna Llena. Aunque confieso que me desacomoda ciertas fibras o nervios, que en el peor de los casos pueden causar el llanto, o algún desequilibrio emocional. Ejem.

4. El mar Nada como estar flotando en sus aguas, sentir el agua flotándome en el alma, lavando heridas, despertando esos deseos de ser sirena y de no regresar a tierra más nunca.

5. Hacer el amor ¿Qué relación tiene con el mar? Mmm... me lo reservo, pero que la tiene, la tiene. ¿Recuerdos? Sí, los tengo. Ya confesé. De una buena sesión de sexo, disfruta cualquiera, pero hacer el amor, es muy diferente. Es una frase tan desvirtuada, que perdió el verdadero sentido de la vivencia. Pero sí, que hermoso y delicioso que es amar y sentirse amada. El cuerpo, tiene su lenguaje propio, y hay sentimientos que no se pueden traducir en palabras...

6. Bailar. Siempre me gustó, y en el momento que descubrí la danza del vientre, sencillamente me enamoré, tanto que ahora estoy metida hasta las tapas. Bebo, como, pienso y sueño belly dance. Bailo sola o con mi grupo. Recibo y doy clases. Y me ha permitido conocerme, valorarme, entenderme y me ha dado la oportunidad de transmitir lo que siento y pienso a otras mujeres. Me hace sentir aún más orgullosa de ser mujer.

7. Escribir. Desde niña llevaba mi diario. Es inherente a mi. Me encanta contar historias. Y a veces pienso que me expreso mejor escribiendo. Al menos, hablando de pensamientos y sentimientos. Y es curioso, porque en mi profesión me corresponde hablar. Y ahora que lo pienso, me comunico de múltiples formas.

8. Escuchar. Me gusta atender a la gente. Hay mucha necesidad de sentirse escuchados. Cada persona es un universo infinito, y puede resultar súper interesante.

9. Ir de compras. Y bueno, sí. Me dio lo "material girl". Solía ser compradora compulsiva, lo confieso. Pero tengo mucho tiempo de no darle gusto a mi vicio. Al punto que ya es necesario e imprescindible cambiar de look. Y a esto le sumo ir al salón. Me encanta que me pinten las uñas, que me arreglen el pelo. Es una forma de chinearme y sí, me cambia el día, me hace sentir bien, aunque sea un cambio externo, es un cambio. Y sí, me gusta sentirme bella. Aunque con conciencia de que la belleza es lo que se proyecta.

10. Y para cerrar... tener éxito en algún proyecto Pienso que todo hecho surge a partir de una idea. Y comprobar que he tenido un logro, en algo que me he propuesto, es maravilloso. Me da esperanza. Despierta todo lo que creo, y confirma que lo que creo, es real. Todo está dispuesto para ser de la mejor manera. Y todo fluye para que pase de esta forma.

Y aquí queda mi invitación para que sigan la cadena.

Confrontando decisiones...

Tras una leve y corta "luna de miel", el destino me vuelve a enfrentar a que Mr. Big no es más que eso: un personaje que cobrò forma en mi imaginario, en cuanto se lo permití. Un golpe más a mi dignidad, pero certero, lo suficiente como para tomar una decisión a la que mis amigos más cercanos no dan crédito."- Lo celebraremos cuando pasen tres meses...un año", me dijo mi mejor amiga. Eso también duele. Y lamento aceptar que tiene razón. Al menos, guiándose por el pasado... Porque por mi parte, no quiero saber más de él. Tres años para darme cuenta que no vale la pena.

Por otro lado, mañana empiezo a trabajar. El trabajo me gusta. Pero siento que no es bien pagado. Recordé las palabras de mi primo, de hace unos meses: "-¿no creés que el hecho de que no hayás tenido éxito con tus novios, ni con los trabajos mal pagados, tenga algo que ver con vos...?" Silencio reflexivo. Es posible. Pero creo en mi misma, y en que este año tomaré decisiones distintas, que generarán grandes cambios, de adentro hacia afuera.

Atravezando las olas

Es la actitud para el 2008. Enfrentar lo que viene (y confío en que lo que viene es bueno). No soy de las que se queda en la orilla. Voy mar adentro. Y no necesito una tabla de surf. He dicho.

Bailando frente al Mar, en Manuel Antonio, con Paula e Ida (no aparece en la foto). Picture by Mr. Big.

A la deriva...

Hace años ya, cuando viví en Conchal, me subí al kayak y remé con fuerza a la otra orilla. El agua del mar era transparente, el Sol y la brisa me acariciaban, era una con el Mar. Entonces me acosté boca arriba, coloqué el remo a un lado y cerré los ojos. Me dejé llevar.

No hay mejor imagen para describirme en este momento. Sólo que perdí los remos. No sé qué viene a continuación, cuál es el siguiente paso. En aquella ocasión sabía que volvería a la playa. Por eso descansaba con tanta paz. Quizás esa es la clave. Vivir este momento. ¿Por qué preocuparme? Yo elijo vivir. Y si bien es fuerza de voluntad lo que me ha faltado en estos días... si bien perdí los remos: tengo mis brazos y hace mucho que aprendí a nadar. No tengo miedo ya.

¿No tengo trabajo estable? Lo conseguiré. ¿Sigo atada a Mr. Big? No será lo más importante en mi Vida. Y bueno, quisiera decir: lo dejaré ir. Pero mientras escribía me llamó, y sí, se me iluminó la cara. Lo sé, elijo ser quién soy y adónde quiero estar. Lo que sé es que no quiero saberme atada a mi cama ni al televisor. Afortunadamente salió el Sol, y el frío ya no me congela el alma.

Autocuestionándome

Hay cosas importantes que entiendo en profundidad. Pero parece que las olvido.... ¿Qué hacer para recordarlas? No queda más que vivirlas.

A que le bailo

A que le bailo a la Vida, le doy media vuelta al dolor inexistente, a que tomo el toro por los cuernos, a que el escenario no me queda grande, a que me corre fuego por las venas, a que puedo más y mejor, siempre adelante, con la frente abierta y los pies descalzos, conectados a la tierra, con los brazos extendidos al cielo, porque me espera el horizonte.

¡Bravo Estelle!

Hazzi Ya Nawa3im LBC Prime1 Part5
Uploaded by Atlasdreams

Gracias por compartir con nosotras tu arte. El mejor de los éxitos. Merecés ser la ganadora. Saludos desde tu segunda tierra.

P.D.: Este lunes me enteré que ganó el primer lugar del World Belly Dance Championship. Qué orgullo!!! La esperamos con ansias!!!

Revisando mis apuntes...

...me encontré esta nota:

"...no puede no ser guerrero,
mi compañero de batalla."

Ansiedad

Ya la lluvia no es el sonido ambiente de un momento perfecto. Cierro los ojos en el trayecto, pero no puedo conciliar el sueño ni el descanso. Paso diez horas diarias en la cama, dando vueltas cuando mi cuerpo me dice que ha descansado suficiente. Quiero que llegue el día esperado. Lo pienso. Y me distraigo al ver por la ventanilla ese lugar en el que nos besamos la última vez que aún teníamos ganas. Por ahí paso todos los días...

El sonido del motor en movimiento me trae de vuelta. Pienso en los proyectos que aún tengo pendientes. Miro al frente. Soy yo la que está en la parte trasera de ese autobús, con los labios rojos y la mirada penetrante... y no Penélope Cruz. Y desde el anuncio me estoy mirando, sentada e inexpresiva, en la tercera fila del otro autobús.

Reviso mi celular y no tengo ningún mensaje, ninguna llamada perdida. La única conversación que tengo es conmigo misma. Me percato de que aún me duele la espalda. No le doy importancia. Ya pasará. Así son los dolores musculares. No voy a dejar de bailar por eso.

Hora de bajarme del autobús. La lluvia aún no cesa. Falta poco más de un mes para llegar a mi ruta fijada. Y me doy cuenta que no he de esperar hasta entonces para ver el Sol. Y es que lo llevo dentro.

Todos los Santos, Todos tus Muertos, Todas las Almas, Todas.

Sin pensarlo, llegué a la Embajada de Bolivia justo a las 12 medio día, a la hora que se reciben las almas según la tradición boliviana.

Tenían preparada una apxata o mesa para las almas, con fotografías de gente que se fue, masitas (repostería) y los platillos que más les gustaban a estas personas, flores, frutas... formando todo un conjunto multicolor. Brindamos con vino por nuestros muertos. Y, en lugar de dar las gracias por los alimentos que compartimos, cada quién elevó una oración por los suyos.

Es interesante como cada cultura se explica la muerte, tanto podemos especular, y nada podemos saber, ni aún habiendo estado cerca... El ritual es una forma de entender la muerte, y de mantener vivo el recuerdo.

"En la cultura indígena (boliviana), el alma de las personas no se aleja de la Pachamama (Madre Naturaleza). Nuestros mayores y amawtas (sabios)señalan que el indígena tiene cuatro almas: Ajayu, Janayu, Qamasa, Chhiju. Cuando muere el cuerpo, las cuatro almas abandonan por lapsos de tiempo, por eso se recuerda los ocho días, el mes, el cabo de año y la kacharpa (despedida) después de tres años. Nuestra alma íntegra se traslada a vivir en los cerros, por eso a los mismos se los dice achachila (abuelo) y apachita (abuelita). El espacio donde vive en los cerros señalan que se llama Upa Marka. Desde estos lugares van viniendo desde mediados de octubre y llegan el primero de noviembre, conviven con nosotros y empiezan a marcharse a los mismos lugares el 2 de noviembre".

Illapa I. Kallisaya

Ham So

Yo soy.
Y soy una con el aire
que alivia mi rostro.
Existo en el movimiento
y en la quietud.
En el silencio
y en la armonía
de la música.
Soy el agua
y fluyo al ritmo del mar.
Existo en el fondo del océano
y en el vacío.
Soy con el Sol
un haz de energía.
Soy con la Luna,
un intercambio de emociones.
Soy el río que corre sobre
y entre las piedras,
la arena y los peces.
Existo adentro y afuera,
arriba y abajo,
y en dimensiones inimaginables.
Me siento.
Soy una conmigo.

Nosotros los artistas

Anoche fui a ver El Benny, del cubano Jorge Luis Sánchez, un largometraje biográfico sobre la Vida del cantante cubano Benny Moré, maestro del mambo, el son cubano y el bolero. Como la Vida de muchos artistas, la suya fue una de muchos excesos. El alcohol no lo dejó terminar su último concierto, a los 43 años. Anduvo con cuanta mujer quiso, tuvo broncas con sus músicos, su familia sufrió por él, mientras miles de seguidores lo idolatraban, no sólo en su país natal sino en todo América Latina.

Por supuesto, era un egocéntrico. Es normal, me decía un amigo. Como todos los artistas. Yo me reí. Pero también más sensibles, le dije. Sí, tienen otra conciencia de la realidad, y eso les provoca dolor. Y el dolor necesitan sublimarlo. Las drogas son una forma de hacerlo. El sexo es otra, le contesté. Sonrió.

El se bajó del bus, y yo me quedé pensando en el dolor, y en el sentido que le da a mis lágrimas.

As UNusual

No sos vos, soy yo, de Juan Taratuto, Argentina, 2004.

Pensé en el título como la típica excusa, la frase pre-hecha para terminar una relación. Llegué al cine, leí la sinopsis y me dije: voy a llorar. Me senté en la butaca en la que me sentí más cómoda. A mi alrededor, una que otra pareja, grupos de amigos y uno que otro individuo, como yo. El individuo de atrás me pidió la hora.

Empieza la película, la historia de un tipo que planea casarse con su novia e irse juntos a EEUU. Ella decide que está confundida, se liga otro tipo y abajo planes. Inicia el duelo del tipo. Contrario a lo que creí, me reí tanto... Era tan patético en cada una de sus etapas de duelo, tan ridículo, que el ataque de risa era inevitable. Y, pues claro, me sentí identificada. Con ambos personajes. No les cuento por qué con ella, porque les adelantaría una parte de la película...

Me quedé viendo los créditos, hasta el final, como de costumbre. El individuo que me pidió la hora también:

- ¿Patético, no?
- Mucho - le respondí. Lo peor de todo es que una ha hecho así de feo.
- Sí, yo también.

Me invitó un café y me contó su historia. Y yo la mía.

Quiero

"...un beso de amor
a la luz de la Luna,
pelo suelto
y margarita."

Kelvis Ochoa, Viento y Tiempo.

Lamento boliviano

Hace 12 años que tratábamos de explicarnos el significado de esta canción, en mi clase de quinto año de colegio, cuando recién había salido al aire la versión de los Enanitos Verdes...

Anoche, conversando con un amigo, recién pude entender su trasfondo... y me tocó. Mi amigo tiene la teoría, de que nosotras las mujeres que venimos de Los Andes, amamos de dos formas: o con total entrega, o con desprecio e indiferencia absolutas. Entonces recordé a La Chaskañawi, de Carlos Medinacelli. Y sí, creo que en los rescoldos de mi alma puede haber una cholita con pollera y trenzas. Celosa, altanera, coqueta, y apasionada con ganas. En fin, es sólo una teoría. Aunque leyendo un poco la historia de mi segunda madre tierra, de mi patria boliviana... pensando en el altiplano: seco, con sus Andes quebrados por la nieve, y ese frío que quema las mejillas..., y por último, escuchando los acentos plañideros y llorosos de las canciones tradicionales: los acordes del charango (que originalmente se construía del cuerpo de un quirquincho o armadillo), los lamentos de la zampoña, los requiebros de las voces de sus cantantes... puedo entender mucho de mi ser.

Aquí en Costa Rica, me decía mi amigo, existe el tal vez, el después, el depende, el puede ser (y esto también tiene una justificación histórica). En Los Andes, o amas o no amas. Eso es lo que nos asusta, me decía, esa entrega incondicional. Y nosotros no tenemos el valor para enfrentarlo, no sabemos qué hacer con todo ese amor...

Mi amigo me dejó pensando..., y horas más tarde me senté a escuchar esta canción del Grupo Bolivia:

Como si el viento adivinara,
de la nostalgia que me embarga.

Sólo tus recuerdos están
matándole a mi corazón.
Lo peor es que no puedo olvidar
en la distancia te sé esperar.

Vuelve mi llanto a caer,
abrazando está mi soledad.
Mi Vida no tiene razón,
sin ti yo no sé adónde voy.

Como si el viento adivinara,
de la nostalgia que me embarga.
Sola y frente a este mundo,
sola y con todos tus recuerdos.

No me resigno a perder tu amor:
es más me niego a olvidarte.
Sabes que no quiero perderte.
Te amo mil veces, te amo.

Reminiscencias de un fin de semana

Bailaba, bailaba porque también le bailo a mi dolor (y sí, necesitaba que me vieran bailar).

C se acercó y me dijo: - "M dice que si usted lo quiere".

- ... Sí, lo quiero como jefe. Usted sabe que en este momento ningún hombre me impresiona. Ni siquiera ese muchacho tan guapo con el que bailó usted, por ejemplo.

C corrió con el recado. Y luego me acerqué a don M, le agradecí por todo, porque me trataron como una reina. Y le dije: - Me gustaría trabajar en su empresa.

Y sí, realmente me gustaría. Don M me parece un ejemplo como empresario, como la empresaria que quiero ser. Don M es multimillonario. Mi propia madre me dijo cuando le conté que se haría de la vista gorda. Pero no es lo que busco, no es lo que quiero.

Cuando llegamos al apartamento de C, le pregunté: - ¿Qué le dijiste a Don M? Y ella me dijo: - Nada, que en este momento usted no está interesada, per que tiene el corazón enfermo.

Lágrima suspendida

"Yo sólo quise amarte, tanto como pudiera en un instante..."

Cada inicio es una apuesta: pensar en qué nos espera... es inútil. Tanto como deshacerse en la añoranza del "no fue". Ser, estar, amar, caer, levantarse: son decisiones. Mi premisa es, hacer de cada momento, un instante mágicamente impredecible. Gracias por ser y estar, mientras fuiste y estuviste.

Este mono llamado Ego...

Es un traidor. Se la pasa acosándome todo el día. No me deja concentrarme. Me asalta con sus ideas castrantes y subversivas. No me deja en paz.

"¿Por qué un mono?", se preguntarán... No lo sé. Es así como lo describe mi instructor de yoga. En realidad no estamos muy lejos de ser monos... dizque pensantes.

Cuando solía ser estudiante gnóstica, el maestro nos hablaba no de un Ego, sino de muchos, llamados "yoes"(es decir, muchos "yo"), a los que había que matar con ayuda de la Divina Madre Kundalini.

Sean uno o varios, el punto es que no me dejan tranquila.

Y ahora que me he hecho aficionada a las fábulas manga, asocio que mi conflicto, no es más que una lucha constante, contra mis propios monstruos. La lucha que tenemos todos. La vaina es tener la conciencia despierta. Si no, del todo no me daría cuenta, ¡ja! Lo importante es que no me llegue a autodestruir, como lo suele hacer mi instinto masoquista. ¡Maldito mono de cuerno!

El Club del Abrazo

- Necesito un abrazo.


- Un poco más fuerte... Así, gracias.










- ¿Que qué tengo en las mejillas? Nada, sólo es agua salada.

¿Mis argumentos para el NO?

Aquí les va uno...

" 'El pueblo que compra manda, el pueblo que vende sirve; hay que equilibrar el comercio para asegurar la libertad; el pueblo que quiere morir vende a un sólo pueblo, y el que quiere salvarse vende a más de uno', había dicho Martí y repitió el Che Guevara en la conferencia de la OEA, en Punta del Este, en 1961".

Tomado del libro Las Venas Abiertas de América Latina, de Eduardo Galeano.

¿De qué estamos hechos?

"...El hombre vive a sacudidas...un niño nace y muere un hombre y eso es una sacudida...compra una granja y pierde su granja y eso es una sacudida. La mujer fluye, como un arroyo, con pequeños remolinos y pequeñas cascadas, pero el río sigue adelante. La mujer lo ve así. No vamos a extinguirnos. La gente sigue adelante...cambiando un poco, quizá, pero siempre adelante.

-¡Cómo lo puedes saber? -exigió el tío John-. ¿Qué es lo que va a impedir que todo se pare, que la gente se canse y se tumbe?

Madre lo consideró. Se frotó una mano brillante con la otra, empujó los dedos de la mano derecha entre los de la izquierda.

-Es difícil de decir -dijo-. Todo lo que hacemos me parece estar encaminado a seguir adelante. A mí me lo parece. Incluso estando hambrientos...incluso estando enfermos; algunos mueren, pero los que quedan se hacen más fuertes. Intentad vivir al día, sólo al día."

Tomado del libro Las Uvas de la Ira, de John Steinbeck.

Mala excusa

No podría besarte de otra forma,
muy a pesar de la lluvia,
del tiempo,
de los pesares.

Cerrar ciclos

Estoy segura de que han oído ya esta frase en alguna parte... no me obliguen a decirlo... ya dedujeron el autor? Genial!

Pues estoy en esas... cómo me cuesta!!! Me encariño tan rápido, me involucro tanto, que cuando me doy cuenta estoy hasta el cuello, más embarrada que... cómo quitarme esa pegazón???... si es que la pega soy yo!!!

Igual, por más despedidas que tenga que hacer en mi Vida, nunca dejaré de entrarle a la Vida con todo, se trate de un proyecto, de una relación, de una sola idea... Muchas ideas se quedan en el camino... Y de ser así es porque no creí en ellas desde el principio. Pero a partir del momento en que algo o alguien me apasione, lucharé y trabajaré hasta el final, aún sabiendo que podré salir herida. Así son las grandes batallas. Así luchamos los guerreros. No a medias. Entonces para qué ponerse la armadura.

Me llevó dos perdidas tomar la decisión de dejar un grupo y un proyecto en el que creí y que quería. O más bien una... Precisamente porque no estoy dispuesta a perder mi dignidad, decidí renunciar. No necesito más golpes para saber que no me conduce a ningún camino. Lo siento, y lo siento de veras. Tuve que darle muchas vueltas antes de decidirme. Pero la Vida continúa. Y lo cierto es que la Vida me ha traído más alegrías que tristezas. Injusta sería si no apreciara tu abrazo... Si no valorara las palabras de ánimo de mis amigos, los que sí están, e incluso de mis padres, que me quieren tanto, que hasta duele... amores que matan.

Liberación

No, no es el partido político, es lo que siento cada vez que me permito llorar.

Long, long time ago...

... era así de gordita. Como siempre, estaba metida en todo: en el coro de la escuela (Franklin D. Roosevelt), tocaba guitarra y cantaba, recibía clases de inglés en el Instituto Anglo Costarricense, mis mejores amigas se llamaban Lizzy y Carolina, pero recuerdo con mucho cariño a Adriana, la boliviana. Tenía buenas calificaciones, a pesar de que todo lo que hacía en clases era jugar con mis amigas. Mi maestra se llamaba la niña Pilar, y aún me la topo, de cuando en vez.

Me gustaba un niño que se llamaba Octaviset (era cubano). Un buen día, que mis "amigas" me estaban molestando al respecto, busqué a mi vecino Kenneth - el chico problemático y que años después sería mi primer novio - que estaba en tercer grado, un año mayor que yo, para que fuera a golpear a Octaviset, quien jugaba futbol en la plaza. De esa forma, según yo, les demostraría a mis amigas que no me gustaba. Cuando vi a Octaviset con el ojo morado entrar al aula, me sentí mucho más pequeña de lo que me veo en esa foto. Nunca supe más de él.

El caso es que un excompañero de la Escuela, Jonathan Brenes, me encontró en el Hi5 y me envió esta foto de cuando estábamos en la escuela, me imagino que por estas fechas, para lo del 25 de julio.

Mi lado... ¿masculino?

Es curioso, alguna vez publiqué los resultados de un test que me facilitó mi amigo Azza, que me calificaba como todo un cliché femenino... Esos test... Siempre he defendido el lema: "nadie es 100% nada", y detesto las etiquetas. Sí, puedo ser sumamente cursi, soy una pega, una niña consentida, lo admito, re -vanidosa, jugaba con barbies y mi color favorito era el fucsia. Además soy toda una drama queen y ando subida en los tacones desde los 15, la misma edad a la que empecé a maquillarme. Suficiente.

Pero... le tengo horror al matrimonio, no es mi sueño casarme (creo más en la unión libre); que no me vengan a echar el cuento porque es el trabajo que me gusta hacer (soy cazadora desde que tengo uso de razón); no esperés que te diga que no quiero tener sexo, porque SIEMPRE voy a tener ganas (más bien es así como se me va a quitar el dolor de cabeza); que siempre me inviten hiere mi "orgullo masculino" (creo en el 50/50, pero en este momento no tengo los medio$ para ponerlo en práctica); odiaba cuando mi abuelita y mi tía me recetaban con la frase "es mejor ser deseada y no sobrada", ¿qué es eso? -me decía a mis 11- ¡si yo deseo!; me avergüenza vivir a mis 28 en casa de mis padres y comer de su comida, y no tener a estas alturas de mi Vida, ni casa, ni moto (me muero por una); amo los deportes extremos; ¿qué es eso de que si mi novio me da permiso para irnos de fiesta?, amiga querida, ¡en que mundo estás viviendo!; creo que no manejo porque me apasiona la velocidad (eeeeeeerrrr, mala excusa...); me cuesta dejarme llevar cuando se trata de bailar, yo llevo el paso; ¿qué es eso de "jalar"?, ¿que si estoy jalando?, a mi esa palabra me suena a cansancio, no a mariposas en el estómago; ¿por qué tengo que sentarme a esperar... a que llegue mi príncipe azul? ¿además por qué azul? ¿es porque lo están ahorcando?; ¿por qué tiene que ser "él", quien llame: ¿acaso no tengo dedos para marcar?; libre, fuerte e independiente, son palabras con las que me identifico; "guerrera" también me gusta, mucho, muchísimo. Y con gusto usaría armadura, casco y espada. Y montaría en un corcel. Creo que me equivoqué de época. O más bien, ya perdí el hilo del asunto...

Behind the scene...

Selene: Luna Nueva

Selene: Luna Nueva, en el Auditorio Nacional del Museo de los Niños, sábado 14 de julio, 8 p.m.

Belly Dance, Danza Aérea, Fuego, Música en Vivo, Poesía.

Hemos trabajado mucho en este espectáculo. Espero que puedan ir y disfrutarlo. Si no les es posible ir, envíennos las buenas vibras. El nombre del espectáculo, se debe a que el 14 de julio, es Luna Nueva. Por otro lado, se clama por la paz en Líbano. Mi grupo de poesía, La Cofradía, participó en la elaboración de los poemas que después grabé y los escucharán en off. Además de bailar, voy a tener un personaje en este espectáculo, pero ya no les cuento más... mejor que lo vean en vivo. Que no se los cuenten...



I

¿Adónde va la Luna cuando no está?
¿Qué secretos esconde?
¿Por qué aparece, temerosa de ser descubierta,
Por el lado contrario de donde se ocultó?
¿Duerme la Luna mientras se oculta,
o trabaja arduamente sin descansar?
¿O sencillamente no está porque
finalmente se ha encontrado con el Sol,
y han resuelto amarse bajo el Mar?

Con dinero o sin dinero...

...y sin embargo daría lo que fuera porque volvieran los tiempos del trueque.

Estoy harta.

Angustia, Oswaldo Guayasamín.