Aprendizaje

Entiendo en cada paso
que nada pierdo:
todo es ganancia.
Observo, miro,
escucho y aprendo.
Sueño al despertar.
Muero al vivir.
Y en este camino,
me dejo llevar
y al mismo tiempo
voy dejando huella.


Mujer atacameña

¡Salud!

Ayer brindé por el ahora, porque es el mejor momento.

Ayer observé el dolor...

Me senté en una banca, a esperar a mi amiga. Esperé todo el día a que llegara ese momento. Pensé en qué debía decirle. En realidad lo mejor que podía hacer era acompañarla. En la mañana no pude hablar con ella: estaba inconsolable.

Mientras esperaba vi a la gente entrar y salir. Traté de concentrarme en mi lectura. Fui a la panadería más cercana a comerme ansiosamente una oreja descomunal, y aún no llegaba... No quisiera que tuviera que pasar por esto. Ni ella ni su familia. Mucho menos en las circunstancias en que sucedió: inesperada y violentamente. No me hubiera enterado si un viejo amigo en común no me hubiera avisado: no veo noticias. ¿Por qué? Una de las razones, la muerte de Pamela es un suceso más (o quizás no por las circunstancias en las que, desgraciadamente, esta familia nuevamente es noticia). ¿Qué hay de la denuncia? ¿del periodismo que cuestiona, investiga y enfrenta? Los culpables fueron detenidos ¿hasta cuánto tiempo?

Hace unos días hablaba con mis amigos cófrades sobre la inseguridad nacional. Y mantengo lo que creo. No hay que temer, ni sentirnos inseguros. No ayuda. Pero, ¿cómo explicárselo a esta familia? Menos en este momento.

Mientras abrazaba a mi amiga, trataba de transmitirle paz. Pero no voy a negar que me dolía verla sufrir. En estos días he estado estudiando el sufrimiento humano e intentando entender el propio (que es ficción). Y mientras estuve ahí veía las caras de sus otros amigos y pensaba: esto no está ayudando. Intenté sacarla de ahí, al menos por un momento. Escuchaba los comentarios de aliento de la gente, y quería evitar que le dijeran algunas cosas. De tanto querer protegerla creo que la agobié un poco. Cuán poco se nos prepara para la muerte, pensé. Casi en la misma medida en la que socialmente, no estamos preparados para hacer justicia. Me consuela saber que tengo un amigo trabajando al respecto y en la dirección indicada. ¿Qué puedo hacer yo? No menos que escribir al respecto.

Revelación

Todo es perfecto.

Trago amargo

Camino por una ciudad sin nombre.
Me pierdo entre la gente,
con ganas de no ser vista,
preguntándome cuál es mi rumbo,
huyendo de la lluvia,
escampando en el vacío.

Mañana es mayo, y,
en retrospectiva,
final y principio.

Dibujo una ilusión
y en las palabras sin decir,
se me presenta una realidad
colmada de delirios.

Cuánta insensatez,
cuánto abandono,
cuántas mentiras.

7:00 a.m.

Alguna vez te has preguntado...

Qué harías si no tuvieras miedo?

Buscando respuestas

Fui buscando respuestas. Tal vez no es el lugar que cualquiera buscaría para meditar, pero es el que tenía más a mano. Siempre paso al frente y pienso: debería ir. Me gusta su silencio detenido en el tiempo. Y bueno, no es casual que de niña me generara cierta fascinación... Cuentan que me gustaba correr entre las flores (por supuesto no imaginaba qué había debajo de ellas).

La busqué... Estaba cubierta de hormigas y mala hierba. Pensé: debería tener rosas, como ella solía plantar en su jardín. No recé, venía a conversar, como lo hacíamos cuando vivíamos juntas. ¿Cuál era el secreto de la fortaleza de una mujer como mi abuela? Yo que me deprimo por menos, y ella jamás se rindió, por miserables que fueran las circunstancias.

Me acosté sobre la hierba. Unos metros de tierra me separaban de sus restos. Desde allí la extensión de la bóveda gris parecía hundirme contra la tierra. Un grupo de golondrinas volaba en círculo. Sin desarmarse, formaron otro contiguo al primero. Hasta que finalmente deshicieron la formación y me dejaron con mis interpretaciones dando vueltas en círculos: o más bien más claras. Tengo que liberarme de mis conflictos. Unas cuantas gotas de lluvia me refrescaron el rostro. Un muerto me sacó de mis cavilaciones cuando empezó a roncar. Eso y el olor a muerte, que es penetrante cuando la tierra está húmeda. Me levanté, porque aún estoy viva. Y le agradecí a mi abuela, su ingenio para responderme.

Pero si de algo estoy segura, es de que...

...cada vez que muero, nazco.

Contradicciones

Todos los seres humanos estamos llenos de contradicciones. Punto.

- Sos una indecisa, una insegura, una inestable. Al menos estoy "in". Eso sí, indeseable no soy. Si hay una fila de ratas a la espera de morder este cuerpecito mío, que se ha convertido en río. Todo lo que estoy buscando es un trabajo digno y de calidad, tal y como promueve el segundo objetivo de la PIEG.

- Para serte sincero... Lo q menos me preocupa es el cafe... lo q me preocupa es tu belleza... xq tengo q admitir q ayer estabas guapísima, bueno siempre pero ayer +

Y le respondo: - Entonces sí es un problema, porque la belleza es efímera. Y me guardo: Pero las relaciones estables no, imbécil, ya quisiera yo un compañero de Vida, y vos jugándotela por un polvo, según vos además, me vas a ganar con ese discurso. Además dónde dice que yo esté buscando otra cosa que no sea trabajo. El bruto no me entiende y me sigue mandando mensajes. Como no respondo me llama. Creo que no fui lo suficientemente clara, le digo. No lo fui. Me guardé el subtexto. Y no captó el mensaje.

Soy una guerrera, tengo que ser fuerte, y no esta mujer conectada al televisor, evadiendo realidades, tomando el primer trabajo que aparezca porque no hay dinero. Yo debería estar en otra posición. Fui la abeja reina y ahora soy el zángano en esta casa. Por qué acepté volver, en qué momento. Si mi amiga E... ha podido salir adelante sola, por qué yo no, qué es lo que me falta para arrancar. Y ahora hacia dónde voy, qué es lo que debo hacer realmente. Y sí, él tiene razón, cada vez hay más graduados, y más competencia, no me quiero quedar atrás, no nací para eso. Pero no se trata de competencia, quiero hacer algo útil por esta humanidad, no ser por ser ni estar por estar.

Aquella noche soñé que era madre. Y hoy me doy cuenta que aún no he llorado lo suficiente la frase "Avisáme pronto. Yo no quiero tener hijos" O tal vez no tenga que llorar, para qué, si soy fruto de mis elecciones. Pero una lista de despidos no es casual. No he estado haciendo bien las cosas. No, ma, no voy a salir con la cara lavada. Me sé maquillar bien, hasta he aprendido a maquillar las emociones. The show must go on El público espera y no admite bajonazos de energía.

Necesito un masaje. No un masaje no, una limpia quizás. Y también vomitar esta serie de incoherencias.

Que me cure el Mar, aunque esté lejos, el oleaje lo llevo dentro.

5:00 a.m.

Me bordé perlas en la espalda,
para que juntos contáramos
los días que no estuviste.



En medio de mi conciencia y mi inconsciencia, surgió esta frase, sin saber de dónde, y se me antojó melódica.

Entremés o Aunque la luz de tu habitación estuviera encendida

En tardes en las que abrazo mi soledad,
camino sin saber adónde.
Encuentro un lugar
donde antes estuvo desierto,
y antes de antes estuve de fiesta.
Me siento y sonrío:
luces bajas y música que invita al deseo...
Pienso: en momentos como éste
te hubiera llamado.
Incluso pensándote.
Pero resulta que disfruto
tanto de la música,
tanto de la media luz,
tanto de las mesas vacías,
como de mi ir y venir
detenido de pronto
en este espacio.
Y escucho:
"Nada...uoeoohh,
nada personal..."

Automotivación

Cada día debería iniciar con un orgasmo.

Declaración reconstructiva

"Juro, por mis patas de gallo,
que he llorado y he reído
con la misma intensidad".

¿Soy lo que tengo?

El sábado pasado asistí a la segunda parte del taller "De lo mecánico a lo orgánico", con el coreógrafo y bailarín Humberto Canessa, y si bien trabajamos corporalmente y hablamos sobre la danza, también conversamos sobre la Vida, porque el cuerpo es Vida en movimiento, lo que nos permite ser y estar, como él lo decía. El caso es que en el primer taller, todos nos presentamos y cada quién dijo qué era y qué hacía. El nos lo cuestionó. Y con razón, ¿acaso somos lo que hacemos? ¿o lo que tenemos? El ser va mucho más allá. Y en estos días en los que me la he pasado autocuestionándome (más con tanto tiempo libre), en los que el hecho de no tener trabajo, me desestabiliza no sólo económica sino también emocionalmente, me hace bien escuchar, que no valgo por lo que tengo o no tengo, que en realidad hasta hoy he vivido, he tenido muchas experiencias que me han permitido crecer y han costruido el ser que soy. Y sí, no tengo apartamento propio, ni carro, ni computadora, a veces con costos los pases para movilizarme... Tampoco tengo una relación. Cómo me molesta que la gente a la que no veo hace tanto tiempo me pregunte: y vos, ¿qué has hecho de tu Vida? ¿te casaste? Como si fuera lo único importante. Bailar, bailar es lo que he hecho. Sincerarme conmigo misma de una vez por todas. Admitir que soy arte, es lo que me corre por las venas y me hace cada día levantarme. Y no voy a ser hipócrita. No voy a negar que quiero el trabajo, la casa, el carro, la computadora, el gato, el novio... (¿mencioné que quería viajar?), pero llegarán cuando tengan que llegar. Mientras a disfrutar y a vivir cada momento que es único e irrepetible.

Sub Terra

"Si abrís tus sentidos,
percibirás que en las profundidades
también hay Vida.
Que todo lo que percibimos afuera,
es adentro.
Y fue al principio,
cuando sólo existía la esencia."



Los invito a ver Sub Terra, este domingo 24 de febrero, a las 5:00 p.m. en el Teatro Melico Salazar, dentro del marco del Festival de Artes Rítmicas.

Maktub...Raks Sharki (Estaba escrito...Danza del vientre)

Para leer el artículo en La Nación, dale click aquí

Que si vengo, que si voy, que no voy...

Tiempos de cambio, "llevando el curso de metodología de toma de decisiones", dijo alguien por ahí. Sorprendida, sí. El Secreto funciona, y el viento me va llevando adonde mejor puedo estar. Es mi mejor momento. Y estoy agradecida por eso.

Nueve cosas que me hacen feliz (o mejor que sean diez)

Hace unos días, Ladybug me dejó una tarea, que por positiva, pienso seguir la cadena... Y dado que he estado tan melancólica en mis últimas publicaciones, y que iniciar algo bueno genera cosas buenas, entrémosle de una a mi lista:

1. El chocolate. En todas sus presentaciones. Helado, en barra, líquido (frío o caliente). Pero nada comparado con la bomba de chocolate de Il Panino (sin querer terminé haciendo publicidad). Un delicioso queque con chocolate caliente derretido por dentro, acompañado de una bola de helado de vainilla. Pero lo superó el queque de chocolate con nueces que me comí hace unos días en La Chocolatería de Escazú, con mi amiga Adri, ¡bañado en sirope de chocolate! Simplemente orgásmico. "- Esto supera a muchos hombres". Yo sólo pude reírme. Y es que esto lleva a mi siguiente punto:

2. Un buen momento en buena compañía Compartir un momento, por improvisado o pequeño que sea, con gente que me quiere y que quiero, me hace realmente feliz, me cambia el humor, le da otro color al día, o a la noche...

3. Y hablando de la noche... contemplar la Luna, brillando en el cielo con su luz espectral, en cualquiera de sus fases. Más en noches como esta de Luna Llena. Aunque confieso que me desacomoda ciertas fibras o nervios, que en el peor de los casos pueden causar el llanto, o algún desequilibrio emocional. Ejem.

4. El mar Nada como estar flotando en sus aguas, sentir el agua flotándome en el alma, lavando heridas, despertando esos deseos de ser sirena y de no regresar a tierra más nunca.

5. Hacer el amor ¿Qué relación tiene con el mar? Mmm... me lo reservo, pero que la tiene, la tiene. ¿Recuerdos? Sí, los tengo. Ya confesé. De una buena sesión de sexo, disfruta cualquiera, pero hacer el amor, es muy diferente. Es una frase tan desvirtuada, que perdió el verdadero sentido de la vivencia. Pero sí, que hermoso y delicioso que es amar y sentirse amada. El cuerpo, tiene su lenguaje propio, y hay sentimientos que no se pueden traducir en palabras...

6. Bailar. Siempre me gustó, y en el momento que descubrí la danza del vientre, sencillamente me enamoré, tanto que ahora estoy metida hasta las tapas. Bebo, como, pienso y sueño belly dance. Bailo sola o con mi grupo. Recibo y doy clases. Y me ha permitido conocerme, valorarme, entenderme y me ha dado la oportunidad de transmitir lo que siento y pienso a otras mujeres. Me hace sentir aún más orgullosa de ser mujer.

7. Escribir. Desde niña llevaba mi diario. Es inherente a mi. Me encanta contar historias. Y a veces pienso que me expreso mejor escribiendo. Al menos, hablando de pensamientos y sentimientos. Y es curioso, porque en mi profesión me corresponde hablar. Y ahora que lo pienso, me comunico de múltiples formas.

8. Escuchar. Me gusta atender a la gente. Hay mucha necesidad de sentirse escuchados. Cada persona es un universo infinito, y puede resultar súper interesante.

9. Ir de compras. Y bueno, sí. Me dio lo "material girl". Solía ser compradora compulsiva, lo confieso. Pero tengo mucho tiempo de no darle gusto a mi vicio. Al punto que ya es necesario e imprescindible cambiar de look. Y a esto le sumo ir al salón. Me encanta que me pinten las uñas, que me arreglen el pelo. Es una forma de chinearme y sí, me cambia el día, me hace sentir bien, aunque sea un cambio externo, es un cambio. Y sí, me gusta sentirme bella. Aunque con conciencia de que la belleza es lo que se proyecta.

10. Y para cerrar... tener éxito en algún proyecto Pienso que todo hecho surge a partir de una idea. Y comprobar que he tenido un logro, en algo que me he propuesto, es maravilloso. Me da esperanza. Despierta todo lo que creo, y confirma que lo que creo, es real. Todo está dispuesto para ser de la mejor manera. Y todo fluye para que pase de esta forma.

Y aquí queda mi invitación para que sigan la cadena.

Confrontando decisiones...

Tras una leve y corta "luna de miel", el destino me vuelve a enfrentar a que Mr. Big no es más que eso: un personaje que cobrò forma en mi imaginario, en cuanto se lo permití. Un golpe más a mi dignidad, pero certero, lo suficiente como para tomar una decisión a la que mis amigos más cercanos no dan crédito."- Lo celebraremos cuando pasen tres meses...un año", me dijo mi mejor amiga. Eso también duele. Y lamento aceptar que tiene razón. Al menos, guiándose por el pasado... Porque por mi parte, no quiero saber más de él. Tres años para darme cuenta que no vale la pena.

Por otro lado, mañana empiezo a trabajar. El trabajo me gusta. Pero siento que no es bien pagado. Recordé las palabras de mi primo, de hace unos meses: "-¿no creés que el hecho de que no hayás tenido éxito con tus novios, ni con los trabajos mal pagados, tenga algo que ver con vos...?" Silencio reflexivo. Es posible. Pero creo en mi misma, y en que este año tomaré decisiones distintas, que generarán grandes cambios, de adentro hacia afuera.

Atravezando las olas

Es la actitud para el 2008. Enfrentar lo que viene (y confío en que lo que viene es bueno). No soy de las que se queda en la orilla. Voy mar adentro. Y no necesito una tabla de surf. He dicho.

Bailando frente al Mar, en Manuel Antonio, con Paula e Ida (no aparece en la foto). Picture by Mr. Big.