Nueve cosas que me hacen feliz (o mejor que sean diez)

Hace unos días, Ladybug me dejó una tarea, que por positiva, pienso seguir la cadena... Y dado que he estado tan melancólica en mis últimas publicaciones, y que iniciar algo bueno genera cosas buenas, entrémosle de una a mi lista:

1. El chocolate. En todas sus presentaciones. Helado, en barra, líquido (frío o caliente). Pero nada comparado con la bomba de chocolate de Il Panino (sin querer terminé haciendo publicidad). Un delicioso queque con chocolate caliente derretido por dentro, acompañado de una bola de helado de vainilla. Pero lo superó el queque de chocolate con nueces que me comí hace unos días en La Chocolatería de Escazú, con mi amiga Adri, ¡bañado en sirope de chocolate! Simplemente orgásmico. "- Esto supera a muchos hombres". Yo sólo pude reírme. Y es que esto lleva a mi siguiente punto:

2. Un buen momento en buena compañía Compartir un momento, por improvisado o pequeño que sea, con gente que me quiere y que quiero, me hace realmente feliz, me cambia el humor, le da otro color al día, o a la noche...

3. Y hablando de la noche... contemplar la Luna, brillando en el cielo con su luz espectral, en cualquiera de sus fases. Más en noches como esta de Luna Llena. Aunque confieso que me desacomoda ciertas fibras o nervios, que en el peor de los casos pueden causar el llanto, o algún desequilibrio emocional. Ejem.

4. El mar Nada como estar flotando en sus aguas, sentir el agua flotándome en el alma, lavando heridas, despertando esos deseos de ser sirena y de no regresar a tierra más nunca.

5. Hacer el amor ¿Qué relación tiene con el mar? Mmm... me lo reservo, pero que la tiene, la tiene. ¿Recuerdos? Sí, los tengo. Ya confesé. De una buena sesión de sexo, disfruta cualquiera, pero hacer el amor, es muy diferente. Es una frase tan desvirtuada, que perdió el verdadero sentido de la vivencia. Pero sí, que hermoso y delicioso que es amar y sentirse amada. El cuerpo, tiene su lenguaje propio, y hay sentimientos que no se pueden traducir en palabras...

6. Bailar. Siempre me gustó, y en el momento que descubrí la danza del vientre, sencillamente me enamoré, tanto que ahora estoy metida hasta las tapas. Bebo, como, pienso y sueño belly dance. Bailo sola o con mi grupo. Recibo y doy clases. Y me ha permitido conocerme, valorarme, entenderme y me ha dado la oportunidad de transmitir lo que siento y pienso a otras mujeres. Me hace sentir aún más orgullosa de ser mujer.

7. Escribir. Desde niña llevaba mi diario. Es inherente a mi. Me encanta contar historias. Y a veces pienso que me expreso mejor escribiendo. Al menos, hablando de pensamientos y sentimientos. Y es curioso, porque en mi profesión me corresponde hablar. Y ahora que lo pienso, me comunico de múltiples formas.

8. Escuchar. Me gusta atender a la gente. Hay mucha necesidad de sentirse escuchados. Cada persona es un universo infinito, y puede resultar súper interesante.

9. Ir de compras. Y bueno, sí. Me dio lo "material girl". Solía ser compradora compulsiva, lo confieso. Pero tengo mucho tiempo de no darle gusto a mi vicio. Al punto que ya es necesario e imprescindible cambiar de look. Y a esto le sumo ir al salón. Me encanta que me pinten las uñas, que me arreglen el pelo. Es una forma de chinearme y sí, me cambia el día, me hace sentir bien, aunque sea un cambio externo, es un cambio. Y sí, me gusta sentirme bella. Aunque con conciencia de que la belleza es lo que se proyecta.

10. Y para cerrar... tener éxito en algún proyecto Pienso que todo hecho surge a partir de una idea. Y comprobar que he tenido un logro, en algo que me he propuesto, es maravilloso. Me da esperanza. Despierta todo lo que creo, y confirma que lo que creo, es real. Todo está dispuesto para ser de la mejor manera. Y todo fluye para que pase de esta forma.

Y aquí queda mi invitación para que sigan la cadena.

Confrontando decisiones...

Tras una leve y corta "luna de miel", el destino me vuelve a enfrentar a que Mr. Big no es más que eso: un personaje que cobrò forma en mi imaginario, en cuanto se lo permití. Un golpe más a mi dignidad, pero certero, lo suficiente como para tomar una decisión a la que mis amigos más cercanos no dan crédito."- Lo celebraremos cuando pasen tres meses...un año", me dijo mi mejor amiga. Eso también duele. Y lamento aceptar que tiene razón. Al menos, guiándose por el pasado... Porque por mi parte, no quiero saber más de él. Tres años para darme cuenta que no vale la pena.

Por otro lado, mañana empiezo a trabajar. El trabajo me gusta. Pero siento que no es bien pagado. Recordé las palabras de mi primo, de hace unos meses: "-¿no creés que el hecho de que no hayás tenido éxito con tus novios, ni con los trabajos mal pagados, tenga algo que ver con vos...?" Silencio reflexivo. Es posible. Pero creo en mi misma, y en que este año tomaré decisiones distintas, que generarán grandes cambios, de adentro hacia afuera.

Atravezando las olas

Es la actitud para el 2008. Enfrentar lo que viene (y confío en que lo que viene es bueno). No soy de las que se queda en la orilla. Voy mar adentro. Y no necesito una tabla de surf. He dicho.

Bailando frente al Mar, en Manuel Antonio, con Paula e Ida (no aparece en la foto). Picture by Mr. Big.

A la deriva...

Hace años ya, cuando viví en Conchal, me subí al kayak y remé con fuerza a la otra orilla. El agua del mar era transparente, el Sol y la brisa me acariciaban, era una con el Mar. Entonces me acosté boca arriba, coloqué el remo a un lado y cerré los ojos. Me dejé llevar.

No hay mejor imagen para describirme en este momento. Sólo que perdí los remos. No sé qué viene a continuación, cuál es el siguiente paso. En aquella ocasión sabía que volvería a la playa. Por eso descansaba con tanta paz. Quizás esa es la clave. Vivir este momento. ¿Por qué preocuparme? Yo elijo vivir. Y si bien es fuerza de voluntad lo que me ha faltado en estos días... si bien perdí los remos: tengo mis brazos y hace mucho que aprendí a nadar. No tengo miedo ya.

¿No tengo trabajo estable? Lo conseguiré. ¿Sigo atada a Mr. Big? No será lo más importante en mi Vida. Y bueno, quisiera decir: lo dejaré ir. Pero mientras escribía me llamó, y sí, se me iluminó la cara. Lo sé, elijo ser quién soy y adónde quiero estar. Lo que sé es que no quiero saberme atada a mi cama ni al televisor. Afortunadamente salió el Sol, y el frío ya no me congela el alma.

Autocuestionándome

Hay cosas importantes que entiendo en profundidad. Pero parece que las olvido.... ¿Qué hacer para recordarlas? No queda más que vivirlas.

A que le bailo

A que le bailo a la Vida, le doy media vuelta al dolor inexistente, a que tomo el toro por los cuernos, a que el escenario no me queda grande, a que me corre fuego por las venas, a que puedo más y mejor, siempre adelante, con la frente abierta y los pies descalzos, conectados a la tierra, con los brazos extendidos al cielo, porque me espera el horizonte.

¡Bravo Estelle!

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Uploaded by Atlasdreams

Gracias por compartir con nosotras tu arte. El mejor de los éxitos. Merecés ser la ganadora. Saludos desde tu segunda tierra.

P.D.: Este lunes me enteré que ganó el primer lugar del World Belly Dance Championship. Qué orgullo!!! La esperamos con ansias!!!

Revisando mis apuntes...

...me encontré esta nota:

"...no puede no ser guerrero,
mi compañero de batalla."

Ansiedad

Ya la lluvia no es el sonido ambiente de un momento perfecto. Cierro los ojos en el trayecto, pero no puedo conciliar el sueño ni el descanso. Paso diez horas diarias en la cama, dando vueltas cuando mi cuerpo me dice que ha descansado suficiente. Quiero que llegue el día esperado. Lo pienso. Y me distraigo al ver por la ventanilla ese lugar en el que nos besamos la última vez que aún teníamos ganas. Por ahí paso todos los días...

El sonido del motor en movimiento me trae de vuelta. Pienso en los proyectos que aún tengo pendientes. Miro al frente. Soy yo la que está en la parte trasera de ese autobús, con los labios rojos y la mirada penetrante... y no Penélope Cruz. Y desde el anuncio me estoy mirando, sentada e inexpresiva, en la tercera fila del otro autobús.

Reviso mi celular y no tengo ningún mensaje, ninguna llamada perdida. La única conversación que tengo es conmigo misma. Me percato de que aún me duele la espalda. No le doy importancia. Ya pasará. Así son los dolores musculares. No voy a dejar de bailar por eso.

Hora de bajarme del autobús. La lluvia aún no cesa. Falta poco más de un mes para llegar a mi ruta fijada. Y me doy cuenta que no he de esperar hasta entonces para ver el Sol. Y es que lo llevo dentro.

Todos los Santos, Todos tus Muertos, Todas las Almas, Todas.

Sin pensarlo, llegué a la Embajada de Bolivia justo a las 12 medio día, a la hora que se reciben las almas según la tradición boliviana.

Tenían preparada una apxata o mesa para las almas, con fotografías de gente que se fue, masitas (repostería) y los platillos que más les gustaban a estas personas, flores, frutas... formando todo un conjunto multicolor. Brindamos con vino por nuestros muertos. Y, en lugar de dar las gracias por los alimentos que compartimos, cada quién elevó una oración por los suyos.

Es interesante como cada cultura se explica la muerte, tanto podemos especular, y nada podemos saber, ni aún habiendo estado cerca... El ritual es una forma de entender la muerte, y de mantener vivo el recuerdo.

"En la cultura indígena (boliviana), el alma de las personas no se aleja de la Pachamama (Madre Naturaleza). Nuestros mayores y amawtas (sabios)señalan que el indígena tiene cuatro almas: Ajayu, Janayu, Qamasa, Chhiju. Cuando muere el cuerpo, las cuatro almas abandonan por lapsos de tiempo, por eso se recuerda los ocho días, el mes, el cabo de año y la kacharpa (despedida) después de tres años. Nuestra alma íntegra se traslada a vivir en los cerros, por eso a los mismos se los dice achachila (abuelo) y apachita (abuelita). El espacio donde vive en los cerros señalan que se llama Upa Marka. Desde estos lugares van viniendo desde mediados de octubre y llegan el primero de noviembre, conviven con nosotros y empiezan a marcharse a los mismos lugares el 2 de noviembre".

Illapa I. Kallisaya

Ham So

Yo soy.
Y soy una con el aire
que alivia mi rostro.
Existo en el movimiento
y en la quietud.
En el silencio
y en la armonía
de la música.
Soy el agua
y fluyo al ritmo del mar.
Existo en el fondo del océano
y en el vacío.
Soy con el Sol
un haz de energía.
Soy con la Luna,
un intercambio de emociones.
Soy el río que corre sobre
y entre las piedras,
la arena y los peces.
Existo adentro y afuera,
arriba y abajo,
y en dimensiones inimaginables.
Me siento.
Soy una conmigo.

Nosotros los artistas

Anoche fui a ver El Benny, del cubano Jorge Luis Sánchez, un largometraje biográfico sobre la Vida del cantante cubano Benny Moré, maestro del mambo, el son cubano y el bolero. Como la Vida de muchos artistas, la suya fue una de muchos excesos. El alcohol no lo dejó terminar su último concierto, a los 43 años. Anduvo con cuanta mujer quiso, tuvo broncas con sus músicos, su familia sufrió por él, mientras miles de seguidores lo idolatraban, no sólo en su país natal sino en todo América Latina.

Por supuesto, era un egocéntrico. Es normal, me decía un amigo. Como todos los artistas. Yo me reí. Pero también más sensibles, le dije. Sí, tienen otra conciencia de la realidad, y eso les provoca dolor. Y el dolor necesitan sublimarlo. Las drogas son una forma de hacerlo. El sexo es otra, le contesté. Sonrió.

El se bajó del bus, y yo me quedé pensando en el dolor, y en el sentido que le da a mis lágrimas.

As UNusual

No sos vos, soy yo, de Juan Taratuto, Argentina, 2004.

Pensé en el título como la típica excusa, la frase pre-hecha para terminar una relación. Llegué al cine, leí la sinopsis y me dije: voy a llorar. Me senté en la butaca en la que me sentí más cómoda. A mi alrededor, una que otra pareja, grupos de amigos y uno que otro individuo, como yo. El individuo de atrás me pidió la hora.

Empieza la película, la historia de un tipo que planea casarse con su novia e irse juntos a EEUU. Ella decide que está confundida, se liga otro tipo y abajo planes. Inicia el duelo del tipo. Contrario a lo que creí, me reí tanto... Era tan patético en cada una de sus etapas de duelo, tan ridículo, que el ataque de risa era inevitable. Y, pues claro, me sentí identificada. Con ambos personajes. No les cuento por qué con ella, porque les adelantaría una parte de la película...

Me quedé viendo los créditos, hasta el final, como de costumbre. El individuo que me pidió la hora también:

- ¿Patético, no?
- Mucho - le respondí. Lo peor de todo es que una ha hecho así de feo.
- Sí, yo también.

Me invitó un café y me contó su historia. Y yo la mía.

Quiero

"...un beso de amor
a la luz de la Luna,
pelo suelto
y margarita."

Kelvis Ochoa, Viento y Tiempo.

Lamento boliviano

Hace 12 años que tratábamos de explicarnos el significado de esta canción, en mi clase de quinto año de colegio, cuando recién había salido al aire la versión de los Enanitos Verdes...

Anoche, conversando con un amigo, recién pude entender su trasfondo... y me tocó. Mi amigo tiene la teoría, de que nosotras las mujeres que venimos de Los Andes, amamos de dos formas: o con total entrega, o con desprecio e indiferencia absolutas. Entonces recordé a La Chaskañawi, de Carlos Medinacelli. Y sí, creo que en los rescoldos de mi alma puede haber una cholita con pollera y trenzas. Celosa, altanera, coqueta, y apasionada con ganas. En fin, es sólo una teoría. Aunque leyendo un poco la historia de mi segunda madre tierra, de mi patria boliviana... pensando en el altiplano: seco, con sus Andes quebrados por la nieve, y ese frío que quema las mejillas..., y por último, escuchando los acentos plañideros y llorosos de las canciones tradicionales: los acordes del charango (que originalmente se construía del cuerpo de un quirquincho o armadillo), los lamentos de la zampoña, los requiebros de las voces de sus cantantes... puedo entender mucho de mi ser.

Aquí en Costa Rica, me decía mi amigo, existe el tal vez, el después, el depende, el puede ser (y esto también tiene una justificación histórica). En Los Andes, o amas o no amas. Eso es lo que nos asusta, me decía, esa entrega incondicional. Y nosotros no tenemos el valor para enfrentarlo, no sabemos qué hacer con todo ese amor...

Mi amigo me dejó pensando..., y horas más tarde me senté a escuchar esta canción del Grupo Bolivia:

Como si el viento adivinara,
de la nostalgia que me embarga.

Sólo tus recuerdos están
matándole a mi corazón.
Lo peor es que no puedo olvidar
en la distancia te sé esperar.

Vuelve mi llanto a caer,
abrazando está mi soledad.
Mi Vida no tiene razón,
sin ti yo no sé adónde voy.

Como si el viento adivinara,
de la nostalgia que me embarga.
Sola y frente a este mundo,
sola y con todos tus recuerdos.

No me resigno a perder tu amor:
es más me niego a olvidarte.
Sabes que no quiero perderte.
Te amo mil veces, te amo.

Reminiscencias de un fin de semana

Bailaba, bailaba porque también le bailo a mi dolor (y sí, necesitaba que me vieran bailar).

C se acercó y me dijo: - "M dice que si usted lo quiere".

- ... Sí, lo quiero como jefe. Usted sabe que en este momento ningún hombre me impresiona. Ni siquiera ese muchacho tan guapo con el que bailó usted, por ejemplo.

C corrió con el recado. Y luego me acerqué a don M, le agradecí por todo, porque me trataron como una reina. Y le dije: - Me gustaría trabajar en su empresa.

Y sí, realmente me gustaría. Don M me parece un ejemplo como empresario, como la empresaria que quiero ser. Don M es multimillonario. Mi propia madre me dijo cuando le conté que se haría de la vista gorda. Pero no es lo que busco, no es lo que quiero.

Cuando llegamos al apartamento de C, le pregunté: - ¿Qué le dijiste a Don M? Y ella me dijo: - Nada, que en este momento usted no está interesada, per que tiene el corazón enfermo.

Lágrima suspendida

"Yo sólo quise amarte, tanto como pudiera en un instante..."

Cada inicio es una apuesta: pensar en qué nos espera... es inútil. Tanto como deshacerse en la añoranza del "no fue". Ser, estar, amar, caer, levantarse: son decisiones. Mi premisa es, hacer de cada momento, un instante mágicamente impredecible. Gracias por ser y estar, mientras fuiste y estuviste.

Este mono llamado Ego...

Es un traidor. Se la pasa acosándome todo el día. No me deja concentrarme. Me asalta con sus ideas castrantes y subversivas. No me deja en paz.

"¿Por qué un mono?", se preguntarán... No lo sé. Es así como lo describe mi instructor de yoga. En realidad no estamos muy lejos de ser monos... dizque pensantes.

Cuando solía ser estudiante gnóstica, el maestro nos hablaba no de un Ego, sino de muchos, llamados "yoes"(es decir, muchos "yo"), a los que había que matar con ayuda de la Divina Madre Kundalini.

Sean uno o varios, el punto es que no me dejan tranquila.

Y ahora que me he hecho aficionada a las fábulas manga, asocio que mi conflicto, no es más que una lucha constante, contra mis propios monstruos. La lucha que tenemos todos. La vaina es tener la conciencia despierta. Si no, del todo no me daría cuenta, ¡ja! Lo importante es que no me llegue a autodestruir, como lo suele hacer mi instinto masoquista. ¡Maldito mono de cuerno!

El Club del Abrazo

- Necesito un abrazo.


- Un poco más fuerte... Así, gracias.










- ¿Que qué tengo en las mejillas? Nada, sólo es agua salada.

¿Mis argumentos para el NO?

Aquí les va uno...

" 'El pueblo que compra manda, el pueblo que vende sirve; hay que equilibrar el comercio para asegurar la libertad; el pueblo que quiere morir vende a un sólo pueblo, y el que quiere salvarse vende a más de uno', había dicho Martí y repitió el Che Guevara en la conferencia de la OEA, en Punta del Este, en 1961".

Tomado del libro Las Venas Abiertas de América Latina, de Eduardo Galeano.